просите! Сделайте все возможное, чтобы четко пояснить свою позицию. Но если человек вас не слышит или не хочет идти навстречу, все равно «разрулите» ситуацию достойно. Это значит, что в любом случае нельзя вызывать у человека негативных чувств. Если он согласится, скажите спасибо. Если нет, тоже скажите спасибо, а потом подумайте, как это отразится на взаимоотношениях (если они вообще имеют место) и как еще вы можете удовлетворить свою потребность.
Если вы отклоняете чью-то просьбу, другой человек не имеет права требовать объяснений, интересоваться, что вы собираетесь делать, можно ли как-то договориться. Решите, какой компромисс для вас возможен (если возможен) и обсудите это спокойно и четко.
Пример. Подруга говорит, что она вас понимает, но спрашивает, нет ли все же какой-то возможности, чтобы вы присмотрели за ее домом еще хотя бы раз. Вы снова даете вежливый отказ, но вам неприятно ставить ее в трудное положение, поэтому вы говорите: «Если хочешь, я свяжу тебя с кэтситтершей, к которой всегда обращается мой друг. Я ей позвоню, посмотрим, вдруг она свободна».
Как выглядит модель DEARMAN применительно к запросу, не являющемуся отказом или утверждением личных границ? Давайте разберем следующий пример.
Опишите вашу проблему
«Я бы хотела поговорить о том, как нам распределить между собой работу по дому. Знаю, что мы стараемся делать все поровну, но следующие пару недель мне придется вплотную заняться своей диссертацией».
Выразите, что вы чувствуете
«У меня руки опускаются при мысли, что придется одновременно работать по дому и писать диссертацию. Я волнуюсь, справлюсь ли я. Я так много трудилась, чтобы получить научную степень, не хочу, чтобы в последнюю минуту что-нибудь сорвалось».
Ведите себя уверенно
«Я надеялась, что ты возьмешь на себя основную долю работы на эти две недели, чтобы я могла закончить диссертацию».
Подкрепите вашу позицию
«Понимаю, это серьезная просьба, поэтому, может, я смогу тебя как-то отблагодарить за дополнительные усилия».
Проявите осознанность
«Знаю, что в прошлом у нас были споры по поводу домашних забот, но сейчас я просто хочу сосредоточиться на научной работе на пару недель. Скажи, что ты думаешь по этому поводу?»
Старайтесь выглядеть уверенными в себе
Вы поддерживаете дружелюбный зрительный контакт, положение тела открытое и расслабленное. Дайте другому человеку достаточно времени, чтобы отреагировать на вашу просьбу. Также убедитесь, что начали разговор, когда вы оба в спокойном настроении, никто вас не прерывает и не отвлекает.
Договаривайтесь
Вы совместно обговариваете справедливую сумму денег, список задач, которые человек должен выполнить, даты начала и окончания дополнительной домашней работы. Он не может действовать в таком режиме все четырнадцать дней, но согласен на двенадцать, и вы тоже соглашаетесь.
Но может случиться так, что вам откажут. Вы все равно благодарите и заверяете его, что вовсе не обиделись за то, что он не может нарушить личные границы. Ничего страшного. Если, однако, вы состоите с человеком в отношениях и постоянно видите, что ваши нужды игнорируются, а личные границы продавливаются или нарушаются, спросите себя, почему так происходит, и честно ответьте – а нужны ли вам такие отношения?
Как видите, модель DEARMAN очень гибкая, ее можно использовать как в больших и трудных взаимодействиях, так и в повседневном общении. Хороший эффект дает ее использование в формате электронной почты, когда у вас есть время, чтобы сформулировать отклик, отвечающий всем требованиям. Или же она поможет вам прояснить собственную позицию, прежде чем затрагивать непростую тему в разговоре с другим человеком. Модель DEARMAN поможет сохранить концентрацию и не отклоняться с курса, дающего наилучший результат из возможных.
Потребности, ограничения, просьбы, отказы… Жизнь – это постоянные переговоры!
Эмоционально и интеллектуально зрелые люди принимают ответственность за свои поступки в социальном пространстве. Они не позволяют кому-то еще контролировать свои действия и стремления, не дожидаются, пока это произойдет само собой. Они знают себя и обладают достаточно высокой самооценкой, чтобы уверенно добиваться того, чего хотят и в чем нуждаются. Но они также осознают, что в этом мире есть и другие люди, и если нужно выстраивать с этими людьми осознанные отношения, порой стоит корректировать собственные желания и нужды.
Потребности и ограничения со временем изменяются, а значит, меняются и личные границы. Хотя не всем приятно это признавать, но мы, как существа социальные, временами должны приноравливаться к своему окружению. Подобный взаимообмен – не ошибка в матрице, а неотъемлемое свойство здоровых отношений, со временем укрепляющее доверие и близость. Вот почему выстраивание разумных границ – не отдельное мероприятие, с которым можно справиться за день и больше о нем не думать. Здесь требуются постоянные договоренности, и не всегда удается добиться верного баланса.
В последнее время стало модным «вычеркивать людей из жизни» или устанавливать жесткие, безжалостно нерушимые границы, которые не сдвинуть ни на йоту. Истина, однако, заключается в том, что мы, хотим того или нет, находимся в тесной взаимосвязи с другими человеческими существами, которые, как известно, несовершенны. Поэтому порой нам кажется, что мы слишком мало берем, слишком много отдаем или вообще друг друга не понимаем. Но это не особенно большая проблема, если только использовать подобные ситуации, чтобы налаживать коммуникацию, узнавать больше друг о друге, демонстрировать доверие и добрую волю. В каком-то смысле все отношения – это постоянные сдвиги и смещения Барьерного рифа между вами и кем-то другим.
Наличие здоровых границ и умение ориентироваться в социуме не означает, что нужно всегда быть жестким и непоколебимым. Скорее речь идет об уверенности в себе, уважительности, умении прощать и всегда быть готовым учиться и адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Эмоциональный интеллект не гарантирует того, что в вашей жизни станет меньше конфликтов, – просто вы гораздо лучше будете с ними справляться и извлекать из них полезные уроки!
Из этой книги вы уже узнали, что эмоциональный интеллект почти всегда проявляется двумя путями: повышая самосознание, мы начинаем лучше понимать и других. Учась понимать собственные эмоции и доверять им, мы лучше считываем эмоции окружающих. Точно так же, проясняя и отстаивая личные границы, мы по-новому начинаем оценивать чужие ограничения, желания и потребности.
Как лучше всего реагировать на чьи-то границы? Что ж, если они разумны и четко выражены, следует их безусловно уважать (здесь «разумность» означает, что наличие у кого-то границ не требует от вас безоговорочно жертвовать собственными, поддаваться манипуляциям, угрозам «либо сделай по-моему, либо…» или требованиям изменить поведение).
Даже самые эмоционально интеллектуальные люди временами вторгаются в чьи-то границы;
