Не стоит допускать и такой распространенной ошибки, как сравнение отца ребенка с отчимом, особенно в присутствии малыша. К сожалению, часто можно слышать унижающие отца реплики на фоне «другое дело твой новый папа…» Также не стоит препятствовать встречам отца и детей, несмотря на то что в семье появился другой мужчина. Ведь он пришел на место отца в семью, но не вместо него для детей. Такое поведение всегда настраивает детей против отчима.
Если вы благополучно прошли все описанные мной этапы, будьте уверены, вы знаете, как правильно использовать скрытые ресурсы своей семьи и без помощи специалистов. Если придерживаться простых правил, применимых для каждой семьи: уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей, тогда семья будет только радовать и поддерживать в жизни, а новый папа сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша.
В какой обстановке следует проводить знакомство? Как объяснить малышу, что теперь в его жизни появится новый взрослый?
Каждый родитель хорошо знает своего ребенка и сможет угадать наилучшее время, чтобы показать ему нового спутника. Для такого судьбоносного разговора следует подобрать идеальное место и время. Психологи советуют: «Знакомство должно произойти на нейтральной территории — в кафе, зоопарке или в сквере. Ни в коем случае не у вас дома — это территория ребенка. Идеальная фраза при знакомстве с вашим новым партнером такова: «Знакомься. Это мамин друг». Не называйте вашего спутника «твоим новым папой» — если ребенок знает и общается со своим родным отцом. Избегайте формулировок вроде — «это мамин жених» или «это мамин будущий муж». Разговоры о предстоящей свадьбе лучше отложить на потом и обсудить с ребенком отдельно. Не следует затягивать знакомство. Часа будет вполне достаточно для первой встречи. Дайте малышу возможность переварить информацию, задать вам вопросы наедине».
Я считаю, что при знакомстве не нужно захваливать нового партнера перед ребенком — это может спровоцировать ревность. Малыш решит, что вы считаете нового друга лучше, чем его родной отец. Ни в коем случае не сравнивайте нового партнера с бывшим супругом. Иногда эмоции затмевают логику, а ребенку это может нанести вред.
Жизнь сына или дочери радикально изменится с появлением нового члена семьи. Возможно, ребенка ждет переезд в новую квартиру или более стесненный быт. Не забывайте, что дети имеют право об этом знать!
Если вы собираетесь жить с новым спутником вместе, то предстоит принять серьезное решение. Когда вы с ребенком смените место жительства, малышу придется ходить в новую школу, заводить новых друзей. Такие перемены – огромный стресс для ребенка. Обсудите с ним ваши планы, спросите ребенка, готов ли он переезжать. Важно учитывать детские интересы. Лучше всего принимать решение в пользу сына или дочки – свести к минимуму неудобства ребенка, внести как можно меньше изменений в его жизнь. Если партнер переедет к вам, ребенка также ждет испытание. Налаженный быт, в котором появляется новый человек, всегда провоцирует дискомфорт. Подготовьте ребенка к тому, что иногда ванна будет занята, ужинать вы теперь будете втроем и так далее. Предупредите малыша, что теперь вы заживете иначе. Обязательно обсудите с ним эти вопросы. Спросите: «Ты готов к переменам?», «Сможешь принять такие обстоятельства? Понимаешь, что произойдет?» Ребенок должен адекватно оценить ситуацию. Иначе ваша семейная жизнь начнется с конфликтов и ссор.
Роль вашего партнера в жизни ребенка
Иногда биологический отец исчезает из жизни малыша, и мать надеется, что новый спутник возьмет на себя роль папы. «Бывают удачные случаи, когда новый супруг любит ребенка, опекает и заботится о нем. Но этого нельзя требовать от партнера — ведь невозможно заставить человека кого-то полюбить. Однако новый муж должен уважать вашего ребенка, считаться с его мнением. Не заставляйте супруга воспитывать вашего ребенка. Достаточно установить дружеские, теплые и доверительные отношения между вашим малышом и вашим мужчиной», — говорит на это мой знакомый психолог.
После развода многие отцы продолжают общаться со своими детьми. Встречаются с ними по выходным, созваниваются, забирают на каникулы. Иногда матери пытаются заставить ребенка воспринимать нового партнера как нового папу, хотя у ребенка уже есть отец.
Психологи считают, что не стоит искусственно создавать для ребенка «второго папу»: «Если отношения между ребенком и вашим новым супругом окажутся более близкими, чем с родным отцом, ребенок будет воспринимать нового мужа как родителя. Но навязывать эту идею нельзя — это провоцирует конфликты в семье и травмирует малыша. Лучше избегать общения вчетвером — вы, новый муж, ребенок и папа. Малыш начнет сравнивать двух мужчин, переживать и беспокоиться. Дайте чаду сделать свой выбор. Его эмоциональная сфера не должна быть задета вашими личными обидами. Не забывайте: каждая фраза, типа «папа нас бросил, а дядя такой хороший» — это не ваша забота о ребенке, а личная месть бывшему. Помните — в идеале ребенок не должен вмешиваться в ваши отношения, как с вашим бывшим, так и с новым мужем».
Знакомство с новым членом семьи — серьезное испытание и для ребенка, и для мамы, но оно неизбежно. Постарайтесь прислушаться к малышу, понять его чувства, поговорить с ним. Тогда ваша новая жизнь начнется удачно — с новой дружбы.
И наконец, не забывайте простую истину: если мужчина искренне любит вас, у него не должно возникнуть проблем в общении с вашим ребенком. Ваш любимый не будет воспринимать его как чужого. А вот если ваш избранник преследует какие-то иные цели, то и ваши дети будут ему в тягость. Тогда решайте, нужен ли вам вообще такой спутник жизни.
Советы для мамы
* НЕ запрещайте ребенку встречаться с родным отцом.
* НЕ сравнивайте родного отца с отчимом, особенно в присутствии ребенка.
* НЕ меняйте резко свой прежний семейный уклад в угоду отчиму.
Советы для отчима
* НЕ говорите слов «Я сказал», «Я считаю». Ведь вы пока еще для ребенка чужой человек и ваше мнение для него не столь важно.
* НЕ спешите устанавливать в новой семье свои правила, а тем более выдвигать требования.
* НЕ пытайтесь задобрить расположение малыша подарками. Дети — отличные психологи, они сразу это поймут и будут вас шантажировать. Но и не пытайтесь идти на поводу у ребенка, потакая его капризам. Умейте, когда необходимо, проявить твердость.
* НЕ обвиняйте ребенка в ваших непростых с ним отношениях. Это не он ворвался в вашу жизнь, а вы в его.
Полюбит меня — полюбит и моего ребенка…
…Именно так часто думают женщины, выстраивая отношения с любимым мужчиной и имея на руках дочку или сына от первого брака. Если же они не уверены в этой «непреложной истине», то окружающие, особенно бабушки и мамы, изо всех сил пытаются доказать, что дело должно обстоять именно так, а не иначе. «Как, он с первого взгляда не полюбил твою крошку?! Сейчас же бросай такого!»
Увы, жизнь не всегда похожа на сказку, в которой самое высокое чувство на земле преодолевает любые преграды. Любить человека — это не значит соглашаться на все условия, которые он выдвигает, разделять его вкусы и привычки. Точно так же, как и любить человека — это не значит любить его родных и близких, друзей. А уж полюбить чужого ребенка еще труднее.
К тому же существует немало причин, мешающих этому: от взаимоотношений в прежней семье, характера нового избранника до бытовых мелочей, которые зачастую провоцируют ссоры и непонимание. К счастью или к сожалению, влюбленная женщина нередко бывает слепа. Она мечтает обо всем и сразу и не понимает одного: гораздо важнее, чтобы мужчина на начальном этапе серьезных взаимоотношений не полюбил, а просто принял ребенка. Принять — значит внутренне согласиться с тем, что ребенок существует, что придется считаться с его интересами и даже заботиться о нем. И что бы там ни говорили, решиться на такое очень нелегко. Особенно тем, у кого своих детей пока не было. И наоборот. Тем, кто до беспамятства любит своего ребенка от предыдущего брака.
Конечно, если ваши чувства сильны и взаимоотношения зашли так далеко, что встал вопрос о жизни под одной крышей, вряд ли мужчину остановит наличие детей. Другое дело, что его будут волновать обстоятельства будущей совместной жизни. Но не зря говорят, что мы — кузнецы своего счастья. Связующему звену — маме и любимой женщине — под силу решить ситуацию и снять напряжение. Для этого нужно понять, что волнует избранника, и действовать в соответствии с выводами.
