— Завтра потеплеет и дождь перестанет, — авторитетно вставил Алекс. — Эл, ты сама подумай: зачем твоей Энни надо будет это пальто?
Я всегда старалась как могла поддерживать своих детей в важные для них моменты, но сейчас, признаться, обнаружила у себя ряд ошибок в подходах к тому, что именно считать важным. Раньше важным мне казалось лишь то, что было таковым для меня и вообще для человека взрослого. Всю вторую часть этого месяца я делала не что иное, как работу над своими ошибками, памятуя свою же аксиому о том, что не для каждого одна и та же вещь может быть одинаково ценна и хороша. Я увидела, что мои дети часто переживают из-за того, что мне казалось мелочами, и вспомнила, что меня в детстве точно так же не всегда могли понять взрослые, хотя я выросла в семье, где царили любовь и взаимная поддержка. И для себя я решила: не так важно, какую неудачу с точки зрения взрослого переживает ребенок, сегодня это может быть одежка для куклы, завтра задача по математике, послезавтра экзамен в университет… да что угодно! Важно, чтобы он как можно раньше научился правильно относиться к этому, чтобы неудачи не спугнули его желание двигаться дальше. Особенно нужно объяснить ценность отрицательного опыта. Я рассказала детям о некоторых своих ошибках, заострив их внимание на том, что они преподали мне уроки и научили не повторять их в будущем. Я постоянно думала вот о чем: главное, чтобы неудачи не сопровождались упреками или наказаниями. «В чем виноваты дети, которые только учатся тому, что мы давно умеем?» — размышляла я, доверившись своей педагогической жилке и родительской интуиции. Я читала в одной книге по педагогике, что одного моего примера им будет мало — личный опыт необходим, в том числе и опыт собственных неудач.
В этом смысле мне было над чем поработать. Как я уже признавалась себе и вам на протяжении первых глав, переделать всю работу за домочадцев, когда у них есть время, но нет желания, а работать надо — моя своего рода болезнь. Но теперь я твердо решила, что показываю плохой пример семейного уклада, причем как дочери, уча ее всем подряд угождать и все взваливать на свои плечи, так и сыну, которого научу валяться на диване и ждать трудовых и хозяйственных подвигов от второй половины. Как же я могу чувствовать себя счастливее, если сама мощу своим детям будущую дорогу к семейным неурядицам и проблемам? И я стала просто одергивать себя, когда моя рука по привычке тянулась заправить постель Алекса или пришить пуговицу вместо Элис. Я старалась помогать в самом начале и потом присутствовать больше для моральной поддержки. Постепенно это дало свои плоды. Дети к концу месяца уже стали проявлять больше самостоятельности и желания действовать (я особенно боялась привить им привычку, столь не любимую мной в людях — бездействовать и ждать с моря погоды; честное слово, я знала людей, которые так провели полжизни впустую). Я поделилась своими мыслями с мужем. «В конце концов, — сказал он, поразмыслив над моими благими намерениями, — право на ошибку имеет каждый человек, даже самый маленький».
Я знаю, что совместное времяпрепровождение как таковое — еще не залог укрепления общности людей. Сближает совместно пережитая радость. Про горе даже не хочу заводить речь, нам оно не надо для выполнения нашего плана по счастью… Но мой опыт подсказывает мне, что больше всего люди сближаются, выполняя общую работу. Тогда они становятся одной командой. Это, пожалуй, похоже на то, что нужно для усиления счастья во мне и вокруг. Однако я считаю, что общей работы даже как-то недостаточно. Гораздо романтичнее звучит «общее дело». «Во имя общего дела…» Неплохо, неплохо.
Зачем мне это? Поясняю.
Согласно мнению различных психологов, недоверие ребенка к своим родителям — ситуация, возникающая во многих семьях, — нередко влечет за собой целый комплекс проблем в жизни ребенка и его близких. Дети, потерявшие доверие к своим родителям, часто становятся замкнутыми, одинокими, неуверенными в себе, неприспособленными к преодолению жизненных трудностей. Однако каждый родитель сможет предотвратить развитие этих качеств у своего чада, если станет для него не только воспитателем, но и близким другом. Доверительные отношения в семье являются залогом гармоничного развития ребенка и его душевного здоровья.
Так вот, меня просто бросает в холодный пот при мысли, что все это может коснуться моих дочери и сына. Какое уж тут счастье?!
Самое главное для воспитания Элис и Алекса у нас есть. Это царящая в семье любовь, мир в доме, другими словами, стабильная эмоциональная среда. Мы с Томми сами выросли в хороших семьях, поэтому для нас обоих всегда было важно и стояло на первом месте то, чтобы все мы жили в равновесии и не знали тяжелых душевных потрясений.
Теплые отношения и взаимное уважение между членами семьи формируют в ребенке ряд положительных качеств: доброту, ответственность, внимание к другим людям и доверие.
Я сама пережила ту главную проблему, с которой наиболее часто сталкиваются в наше время молодые семьи. Это недостаток времени, а поэтому — внимания, которое удается уделять своим детям. Я всегда завидовала русским, у которых принято оставлять детей на попечение бабушек и дедушек, и обитателям арабского Востока, имеющих традиционно большие, в несколько поколений, семьи, живущие в огромном доме. Хотя наш менталитет большей свободы и более бросающегося в глаза индивидуализма нам более привычен, и, вероятно, восточный уклад семьи я могла бы (при его наличии) воспринять как ограничение моего личного пространства. Тем не менее, когда моя соседка Наташа приглашает в гости родителей, которые живут с ней несколько месяцев, я вижу, насколько ей и ее мужу Бобу становится легче справляться со своими родительскими обязанностями.
Я знаю, что бываю слишком занята на работе, хотя прошел тот период, когда я была слишком увлечена своей карьерой и личными делами. Но, как любая работающая женщина, я не всегда могу уделять своим малышам достаточно времени. Часто я корю себя за это, зная, что ребенок, не получающий от родителей должной заботы, чувствует себя одиноким, может замыкаться в себе и постепенно все сильней отчуждаться от родителей. Недостаток времени, которое посвящает родитель своему чаду, не может быть компенсирован ни баловством, ни дорогими покупками. Поскольку мои родители живут недалеко от нас, время от времени я прошу их пожертвовать своими планами ради внуков, но это не всегда реально. К тому же, мне не хотелось бы, чтобы мои дети отчуждались от меня и испытывали к своим родителям меньшую привязанность, чем к бабушке с дедушкой, а также любому другому человеку, который уделяет им больше времени.
Таким образом, одной из самых глобальных задач этого месяца была задача изыскать побольше времени для общения с Алексом и Элис. Я не могу пожаловаться на плохие отношения с детьми, но чем больше времени проводит родитель со своим чадом, тем крепче становится эмоциональная связь между ними. А мне для счастья нужно именно это — знать, что я и мои дети не разлей вода.
Мы проводим с детьми вместе практически все выходные, но порой это невозможно из-за моего рабочего графика. Рабочий график Томми также не блещет постоянством. Мы давно договорились о том, чтобы разумно планировать свои командировки в другие города или работу в выходные дни, так, чтобы учитывать нужды всех остальных домочадцев. Но сейчас я решила лично для себя попробовать новый метод — создать для нас с детьми общее дело. Пусть это станет традицией!
— Если мы не готовы посвящать детям столько времени, сколько требуется, то вряд ли сумеем сохранить с ними доверительные отношения, — сказала я Томми.
— Да, — рассеянно кивнул он. — Ведь они взрослеют…
— Вот именно! — согласилась я.
Я стала ломать голову над тем, каким должно быть общее дело. Ясно, что оно должно быть небесполезным для всех нас… Легко сказать!
Попутно я пересмотрела все фразы, которые сказала нашим малышам за последние месяцы. И поводы для некоторых фраз. «Мама, знаешь что?..» — «Постой, Алекс, погоди: я занята». — «А ты скоро?» — «Да». — «Мам, а когда ты закончишь?» — «Ты видишь, я разговариваю по телефону с тетей?» — «Ну ладно… Как хочешь… Я просто хотел лошадку показать…» Алекс обиженно ворчит и плетется наверх в свою комнату, опустив почти на пол собранную из конструктора угловатую лошадь. Ему хотелось похвастаться и, наверно, услышать похвалу, а я… я хотела закончить обсуждать с коллегой свои планы на завтра.
Я решила, что обсуждать планы отныне буду в рабочее время, а вечер оставлять для детей. Для счастья мне только «не хватало» вырастить людей, которые станут мне чужими! А ведь завоевать доверие ребенка можно, проявляя готовность общаться с ним. Причем, как я поняла из трудов различных авторов по психологии, делая это как можно чаще.
