Модели поведения
Ситуация 1. Мужчина ущипнул женщину, она пугается и думает: «Я виновата в этом сама».
Ситуация 2. Она думает: «Кретин!» – и возмущается. Он думает: «Она дура, я не виноват».
Ситуация 3. Она думает: «Кретин!» – и возмущается. Он думает: «Я кретин, я виноват».
Во всех этих ситуациях при разных реакциях участников есть одно общее: оба не уважают себя и другого. Когда вы считаете, что вы виноваты в том, что чувствует другой, вы не уважаете себя. Когда вы думаете, что другой виноват в том, что вы чувствуете, вы предаете собственную дееспособность: способность реагировать и отстаивать себя.
В течение сегодняшнего дня отслеживайте, как вы реагируете на слова и действия других людей в ответ на ваши слова и действия.
Если каждый раз, когда реакция другого человека вам не понравилась, вы думаете: «Я виноват, я плохой (плохая)», – ваши проблемы в общении явно связаны с тем, что вы не осознаете собственной ценности, а также с тем, что вы любите брать ответственность за происходящее на себя. В этом случае задайте себе пару вопросов об ответственности.
Формула дня
открытое общение
=
взаимопонимание
1 Зачем мне столько ответственности? Что я получаю от нее?
2 Чего я избегаю, беря на себя столько ответственности?
Если же в этом же случае вы чаще склонны думать «Он (она) – плохой, он (она) неправ(а)», скорее всего, вы не признаете того факта, что у другого человека могут быть собственные резоны реагировать так, как он реагирует. В этом случае вам необходимо развивать в себе интерес к тому, чтобы узнавать чужие мотивы, и тогда вы сможете лучше ориентироваться в общении.
Вариант развития событий, где каждый человек признает ответственность за свои действия и не «грузит» себя ответственностью за чужие действия и чувства, выглядит так:
Мужчина щиплет женщину за попу, она говорит:
– Возмутительно! Не прикасайтесь ко мне!
– Простите, я ошибся.
Каждый из этих людей осознает, что он отвечает за свои действия, способен за себя постоять и уважает другого: не оскорбляет, не обвиняет, не заставляет взять на себя всю ответственность за двоих в этой ситуации, а признает свою собственную зону. Вы можете перенести этот пример на любой конфликт, на любые взаимоотношения.
Итак, очень важно признавать, что вина – неконструктивное чувство. Если вы признаете это, то, когда вы предъявляете свои чувства другому человеку, у вас не будет страха, что вас отвергнут или отнесутся к вам с презрением, поскольку вы способны за себя постоять. У вас не будет чувства вины, когда другой человек будет предъявлять вам свои чувства.
1 Что вы чувствуете в данной ситуации к этому человеку.
2 Какие слова и действия другого человека вызывают это чувство.
3 Желаемый для вас выход из сложившейся ситуации.
Например: «Я чувствую … в связи с тем, что и я хочу …».
Если чувства в диалоге выражаются по такой схеме, то знакомство с другим человеком и его внутренним миром строится не на догадках, таких как «я обижусь, и он все поймет…», «я проучу его, и он больше меня не обидит.», а на ясном представлении себя другому человеку. Понять нас могут совсем не так, как мы хотим, поэтому важно именно говорить о своих чувствах.
Чтобы отработать последовательность выражения чувств, выполним следующее упражнение.
В течение сегодняшнего дня отслеживайте чувства, которые возникают у вас в разных ситуациях. И записывайте их.
Ситуации за деньВечернее заданиеХоть плохо мне, но это не причина, чтоб доставлять страдания другим.
ЭсхилДевиз
Сотрудничество эффективнее конкуренции
Задача
Научиться находить компромиссы
Когда вы научились четко выражать свои чувства в общении, возникает еще один вопрос: как уладить противоречия, которые неизбежно возникают у людей в общении, поскольку наши потребности могут сильно различаться?
Перед вами стоит задача: научиться договариваться. Вот простейший пример такой договоренности:
– Я терпеть не могу гладить рубашки, но я смогу это делать, если ты будешь чистить мои сапоги…
– Я не хочу чистить твои сапоги, лучше я буду отдавать рубашки в химчистку.
Ситуации дня
Запишите все ситуации сегодняшнего дня, в которых ваши потребности противоречили потребностям другого человека. Заполните таблицу.
Большинство людей думает, что умеет общаться, но на самом деле это не так. Часто под умением общаться люди понимают умение болтать на разные темы или умение манипулировать вниманием и действиями других людей.
Ни болтовня, ни манипуляции не приносят желаемого: невозможно заставить других людей относиться к вам как-то, как вы хотите, можно только научиться находить взаимопонимание. Манипуляции и болтовня не помогают выстраивать гармоничных отношений, избегать конфликтов на работе, не ссориться с близкими людьми.
Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговориться на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.
Томас КарлейльОчень часто люди, привыкшие общаться именно так, приходя на тренинг, узнают, что те способы, которые они считали эффективными, на самом деле мешали им эффективно взаимодействовать друг с другом.
Приказания:
– Ты будешь делать то, что я тебе скажу!
– Не пей больше!
Оценки:
– Ты пошел весь в свою мать, такой же.
– Ты что бестолковая, не видишь, куда едешь?!
Обобщения:
– Вы все время опаздываете на работу, до каких пор это будет продолжаться?!
– Вам абсолютно наплевать, что из-за плохой работы Надежды Петровны страдает весь наш отдел!
Шантаж:
– Ничего другого я от тебя и не ожидал!
– Ах так, значит, я уйду!
Манипуляция людьми, доминирование и унижение не являются эффективными способами межличностного взаимодействия.
Вы можете видеть такие примеры сплошь и рядом. Если директор унижает и оскорбляет сотрудников, не платит им зарплату, кормит обещаниями, то в такой компании всегда будет большая текучка кадров, люди все время будут увольняться. Но начальник, который, как психолог, тонко чувствует каждого своего сотрудника, находит к ним подход, будет вознагражден верными и преданными сотрудниками, которые принесут компании прибыль.
Когда клиент говорит: «Вы же профессионалы», – это означает следующее: «Я ничего не понимаю, но не позволю сделать так, как надо, вынесу вам мозг, настаивая на своих желаниях, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. А когда выйдет нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать: «Ну что же вы, вы же профессионалы…»
Формула дня
Поиск точек соприкосновения
=
эффективное общение
Эти принципы давно известны в бизнесе. И это так же верно работает и в личных отношениях. Удивительно то, что на работе мы часто готовы сохранять более уважительные отношения, чем дома! Мы предлагаем вам взять на вооружение наше следующее правило:
Если вы можете выстраивать тактику и стратегию отношений таким образом, чтобы и вы были довольны, и ваш партнер тоже, это называется сотрудничество. Однако для того, чтобы такое сотрудничество случилось, необходимы тактика и дипломатия.
В основе всех нарушений правил общения – борьба за власть. Личные отношения – это тоже работа, которая приносит свои дивиденды.
Вечернее заданиеОгромное количество конфликтов существует постольку, поскольку борьба за цель перестает быть борьбой за цель. Если вы боретесь за то, чтобы другой человек признал ваши ценности как свои, вместо того чтобы с уважением отнестись к его ценностям и найти способ, подход к тому, чтобы он помог вам воплотить вашу цель, вы оказываетесь в постоянной конфронтации с миром, реализуя свои цели лишь минимально.
Для реализации целей необходимо сотрудничество. И умение его строить – это искусство.
Человеку, который говорит другим людям хорошее, легче найти сотрудников и соратников. И для этого даже не нужно врать: в каждом человеке и в каждом его поступке есть позитивная часть, нужно только потрудиться ее разглядеть.
Борьба за цель перестает быть борьбой за цель, когда становится борьбой за место в уме другого. Вместо того чтобы спорить о том, кто кого будет слушать, я уступлю, но с тем, чтобы потом мы оба занялись моим делом.
