Как только решите, напишите ответ здесь: _________
Люди, проходившие мои курсы и читающие эту книгу (то есть проходящие сейчас), — рядом с вами. И они тоже отвечают для себя на тот же вопрос. Сравним? Насколько это близко вам и есть ли что вам добавить к этому? Вот варианты наиболее частых ответов:
Для того, чтобы не быть в одиночестве.
Чтобы не слоняться по разным местам, ожидая чуда, когда кто-то сам со мной познакомится или все получится «само собой», а самой создавать «среду обитания».
Чтобы жить интересно среди интересных людей.
Для того, чтобы добиваться в жизни того, что нужно, используя свое обаяние.
Чтобы не давать собой управлять или манипулировать.
Получить хорошую работу и успешно продвигаться по службе.
Чтобы меня любили те, кто мне нравится.
Чтобы не ссориться и грызться, а жить мирно и гармонично с близкими и друзьями.
Не теряться в незнакомых компаниях.
Чтобы лучше чувствовать себя, зная, что я — очаровательна и желанна.
Чтобы чувствовать себя настоящей женщиной.
Чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной — говорят мужчины
Для того чтобы все (или почти все) хотели со мной общаться. А я уж буду выбирать.
На кого направить свое очарование?
Иногда меня спрашивают девушки (юноши почему-то эти вопросы не задают): «А зачем мне очаровывать и обольщать разных людей, если мне нужен тот единственный, которого бы я любила и который любил бы меня?». Напрашивается ответ: «А как вы узнаете, что это «тот», если вы даже не сумели познакомиться и какое-то время пообщаться так, чтобы человек смог раскрыться по-настоящему? И почему он должен на расстоянии разглядеть вашу неповторимую душу и сразу же понять, что и вы — та единственная, если вы не потрудились или не смогли привлечь его внимание и заинтересовать собой (пусть и поверхностно) в первый момент?». Эти потенциальные Единственные и Любимые ходят рядом с нами. Но мы не пересекаемся или не замечаем друг друга. Мы не даем друг другу шанс раскрыться и показать себя, чтобы появился интерес заглянуть вглубь.
Кстати, вопрос «а зачем мне это нужно?», не пытаясь самостоятельно ответить на него, как правило, задают те, кому трудно общаться или у кого это плохо получается. Те, кому это удается, об этом не спрашивают — им это и так понятно. Почему? То, что получается, доставляет нам удовольствие, а что нет — страдания. Чтобы избежать неприятных ощущений (если не получается или мы думаем, что не получится), мы убеждаем себя это не делать, придумываем кучу причин, почему мне это не нужно или почему у меня это не получится. Замкнутый круг: у меня не получается — я чувствую дискомфорт — я говорю себе, что мне это не нужно или у меня не получится, — и у меня точно ничего не получается (ведь не нужно). А можно выстроить другой круг: я определяюсь, для чего мне это нужно, и говорю себе, что у меня получится, — делаю — у меня получается — и от этого я еще больше понимаю, для чего это мне нужно (получаю ведь результат) и что у меня действительно получается.
Вместо того чтобы заниматься самообманом, надо просто научиться успешно строить свои отношения с людьми, как дружеские, деловые, так и интимные, и, как следствие, получать от этого удовольствие. И если вы будете очаровательны — у вас будет выбор, с кем общаться, а с кем — нет. Вы сможете отбирать достойных и интересных вам среди очарованных, желающих общаться с вами людей. О пользе таких отношений говорить излишне. Вам она очевидна? И тогда можно начать играть…
В какие игры мы будем играть?
Общение — это всего лишь игра?
Да, превратите занятия по искусству очарования в легкую и забавную игру. Не относитесь к ее промежуточным результатам — удачам или сбоям — слишком серьезно. И вы увидите, что поставленные цели: нахождение интересных спутников жизни или извлечение максимальной пользы от общения с людьми достигаются значительно быстрее. Люди, общаясь, играют постоянно. Трудно найти те редкие мгновения, когда они перестают играть, хотя бы на время. Сетовать на это так же бессмысленно, как сетовать на то, что у человека только два глаза или он не может жить под водой. Раз так, то примите это как данность, и играйте на здоровье!
Многие люди относятся к этим играм очень серьезно, До умопомрачения, и страшно переживают по поводу того, что игра (они не относятся к ней как к игре) в чем-то не задалась. Советую уважать эту особенность окружающих, подыгрывать им, если хотите строить с ними полезные для вас отношения (с серьезным лицом и улыбкой — внутри), тo вам самим по поводу игр расстраиваться зачем? Игра есть игра. И доставлять удовольствие вам она будет тогда, когда вы отнесетесь к ней как к игре. Вспомните, когда вам что-то нравится, то и лучше получается. Начинаешь стараться, пыхтеть, переживать — ох, как трудно все идет!
Нередко мне говорят те, кто пришел заниматься на курс: «Вот не нравится мне человек, так мне так легко с ним заговорить, познакомиться, его обаять. А как только чувствуешь, что нравится, — ничего не получается, куда все девается?». Конечно, говорю я, ведь вы начинаете стараться. А старающийся человек никому не интересен, он становится одноклеточным и плоским, мира вокруг себя не видит: у него все силы на старания уходят. Он все время о последствиях думает, все экзамен сдает… А чего в этом состоянии добиться можно?
Приучив себя легко играть в игры общения, вы и с человеком, который вам нравится (которого вы выбрали, чтобы он вам нравился), сможете начать общаться непринужденно, а следовательно, сможете открыть дорогу вашему обаянию. Прибавив к этому некоторые навыки и приемы, вы превратите свое поведение в сплошное очарование, поддаться которому будет рад каждый. А вы уж выбирайте, кого одарить. Попробуем? Но перед тем как действовать, стоит узнать первые и основные правила, по которым мы будем играть.
Каковы основные правила нашей игры?
Наша жизнь — игра. Мы игроки. Очарование — это искусство игры.
Хотите вы играть или нет, но общаться с людьми вы можете только играя.
Выход из игры (или отказ от нее) — это переход в другую игру.
Если человек, с которым вы играете, для вас — не соперник, а партнер, то в выигрыше могут быть все участники игры.
Примечание: вы можете не хотеть играть ни в какие игры. Тогда придется играть в те игры, которые вам навяжут другие. Но правила будут устраивать кого-то другого (или никого) и успешно играть будет кто-то другой (или никто). Что выгоднее?
Игра «Сигнальная система»
С кем мы играем?
К сожалению, во многих неглупых и остроумных книгах по искусству общения я встречаю термины холодной или горячей войны. Женщины укрощают мужчин. Мужчины покоряют женщин. Все воюют. Совершенствуют оружие. До какой степени? На одно оружие тут же найдется «противооружие». Стоит ли тратить на это усилия? Может, лучше понять, что нужно друг другу, и строить совместную игру на удовлетворении этого? И если вы изначально знаете, что выигрываете вы оба, — это партнерская игра. Каждый человек, с которым вы вступили в игру, — ваш партнер или партнерша по игре (даже если он об этом не знает). Не относитесь к нему как к сопернику, противнику, груше для отработки ударов. Иначе тогда игра превратится в войну, соперничество, бой. Зачем вам тратить силы на борьбу? Это бесперспективно. Даже если сегодня что-то выиграете вы, когда-нибудь ведь вы проиграете. Вечных победителей не бывает. Итак, помните об этом, начиная первую нашу игру…
Если в бой идут мужчины.
Объявляется игра: мужчины в течение 10 минут (примерно три песни) подходят к находящимся в зале женщинам и знакомятся с ними. Их задача: за это время расположить женщин к себе так, чтобы у них появилось желание продолжить с ними знакомство. Нужно успеть подойти к трем женщинам. Женщины расположены нейтрально, то есть не помогают мужчине и не мешают ему. Действуют по ситуации, как если бы это был незнакомый мужчина в безопасном месте (но не на курсе). По окончании работы (хоть и игра, но это работа) подводится итог — так называемая обратная связь:
Женщины подходят к тем мужчинам, кто заинтересовал их, и касаются их плеча.
Мужчины считают, каковы результаты, и затем по кругу быстро их сообщают. Например: «два из трех».
После чего мужчины подходят к женщинам, с которыми знакомились, и получают от них уже подробную «обратную связь»: что женщинам понравилось, а что — нет в этом первом контакте.
Информация — прелюбопытнейшая. Самое интересное и важное для всех мы обсуждаем вместе.
Пример: Что не понравилось: «Смотрел как-то все время то мимо меня, то себе под ноги. Ощущение какое-то не то… Как будто что-то скрывает или боится меня»; «А мой партнер все время о себе что-то рассказывал. Как ему трудно. Какие у него проблемы… А почему я должна это слушать? У меня что — своих проблем мало? Скучно». Что понравилось: «Этот — другое дело. Открытый. Улыбается. Ведет себя уверенно. В глаза смотрит»; «А мне много приятного наговорил. Какая я… (улыбается)»; «Оба комплименты говорили. Но не в этом дело, наверное. Мягкость! Просто у первого — мягкая манера разговора».
