«Мишки в сосновом бору» или «Черный квадрат»?
Если говорить по существу, нас такими, какие мы есть, делают три главных слагаемых или составляющих.
Первая – это особенности, заложенные в нас Природой. На физиологическом уровне речь здесь идет о типе нервной системы, о специфике конституции, а на психологическом уровне – об особенностях характера. Клиническая характерология описывает различные типы характеров как присущие человеку от рождения данности.
Мы по натуре своей – разные, и уже поэтому мы с неизбежностью будем по-разному воспринимать одни и те же вещи. Два человека могут спорить до посинения, чьи картины лучше: Шишкина и Левитана или же Кандинского и Малевича, но истина проста: правы оба, или прав каждый: для одного близко и созвучно реалистическое искусство, для другого – абстрактное.
Пример с живописью очевиден и вряд ли вызовет крупную ссору, но масса конфликтов в межличностных отношениях возникает по той же причине. Нам часто говорят (особенно в детстве): «Поставь себя на место другого – и ты его поймешь».
На самом деле другого человека надо понимать не «из себя», а как его самого.
Но «своя рубашка ближе к телу», и поэтому то, что другой человек чувствует, может показаться совершенно непонятным и даже неуместным и, естественно, вызывать возражения.
Вторая составляющая, формирующая нашу личность, – это пережитый опыт. Наибольшее влияние на нас оказывают события, пережитые в детстве и в период полового созревания. Образно говоря, мы получаем разные воздействия, влияющие на нашу самооценку, систему ценностей, жизненные приоритеты и т. д. Из родительской семьи мы «несем» с собой модели взаимоотношений, правила, традиции, ритуалы и т. д. Ясно, что у двух людей они не полностью совпадут – вот и повод для непонимания и, следовательно, возражений. Если говорить о супружеской жизни, то расхождения могут касаться бытовых вопросов, денежных, сексуальных, отношений с родственниками, воспитания детей и т. д. На семейных консультациях супруги обсуждают такие несовпадения и учатся приходить к конструктивным решениям.
В то время как первые две составляющие от нашей воли практически не зависят, третья – полностью в нашей власти: это работа над собой, личностный рост и развитие. Благодаря этому мы способны преодолевать негативное, ограничивающее нас влияние прошлого опыта и учитывать свои неизменяемые черты и свойства.
Теперь, ясно понимая, что каждый человек воспринимает, ощущает, переживает сложившуюся ситуацию по-своему, я могу, встретив возражение, задуматься о причинах его возникновения: связано ли оно с отличающейся от моей природой другого человека, с тем, что он (она) по своей натуре отличается от меня, или же, может быть, тут играет ведущую роль его опыт, усвоенные когда-то образцы, примеры, модели поведения? Мне понадобится умение вчувствоваться в партнера, понять (не обязательно согласившись) его относительную правоту и признать относительность моей. И если такие же усилия совершает и он, то мы сможем спокойно обсудить эту нестыковку и договориться.
Распространенной причиной возражений бывает явление, которое психологи называют сопротивление на форму высказывания. Сравните: «Ты обещал мне, что позвонишь, если задержишься на работе, – и что? Забыл? У тебя только работа на уме! Ты меня совсем не любишь!» Другой вариант: «Привет. Похоже, ты еще не освободился? Я волнуюсь и скучаю. Когда ты придешь?»
Как сказал один мой клиент: «Когда моя жена так меня ругает (как в первом примере), мне хочется сделать ей назло», – это и есть реакция на форму высказывания – грубую, оскорбительную. Если, по-вашему, «он это заслужил», то не удивляйтесь негативному отклику и ухудшению отношений. Речь идет не о том, чтобы не обращать внимания на загулы и прочие поступки, которые вас не устраивают. Но способ сказать об этом может быть разный – и результат, соответственно, тоже.
Подведем итоги. Возражения – закономерны. К их появлению нужно быть готовым и относиться спокойно. Предпосылками возражений обычно являются расхождения в восприятии и оценке ситуации, обусловленные индивидуальными особенностями или имеющимся опытом, либо формой обращения. Конструктивное реагирование на возражение предполагает уважение к реальности другого человека, осознание относительности собственной правоты и открытость к диалогу. Если какие-то из этих пунктов сложно осуществить самостоятельно, то над ними стоит поработать вместе с психологом.
Красивая, успешная и… одинокая
«Я – молодая, красивая, успешная женщина. Нет ни материальных, ни жилищных проблем. Слежу за собой: регулярно хожу в фитнес-центр, в салон красоты. Но я одна. Я часто ловлю на себе взгляды мужчин; знакомства тоже бывают, но недолгие – и я снова остаюсь в одиночестве… Со мной что-то не так?»
Как правило, мы мыслим стереотипами и шаблонами – для экономии энергии и времени. Эти разнообразные клише создаются, в частности, социальными условиями, в которых мы живем.
Например: «Раз я соответствую современным критериям успешности, то и в личной жизни у меня все будет отлично».
Человека, действительно, часто встречают по одежке (по машинке, по квартирке и т. д.). Но когда речь идет об отношениях, особенно – о продолжительной глубокой связи, то стереотипно-рыночные представления дают сбой, они здесь не работают. Многие помнят, наверное, рекламный плакат завода ювелирных изделий, на котором красотка обращалась к поклоннику со словами: «Любишь? Подари!» Увы, это логика не любви, а расчета.
И можно успешно строить карьеру, увеличивать счет в банке, регулярно менять авто на более престижное и т. д. Однако семена близких отношений прорастают и расцветают на почве иного типа: им нужен бескорыстный интерес к человеку, стремление и готовность узнавать другого и открываться самой, принятие недостатков и несовершенств, которые есть у каждого, и, конечно, желание быть вместе, преодолевая неизбежные сложности, то есть работать над отношениями… Такова если не «формула любви», то условия, сопутствующие ее появлению.
Преуспевающий, состоятельный и… несчастный
«У меня все есть: высокооплачиваемая работа, большая квартира, престижной марки авто, и вообще я могу себе ни в чем не отказывать. Но я все чаще чувствую пустоту и бессмысленность своей жизни. Я говорю себе: „Брось грузиться, все ОК!“, но это слабо помогает. Алкоголь помогает лучше, но… Не понимаю: что со мной происходит? И что делать? Разве я в чем-то ошибся?»
Почему такие речи звучат в кабинете психолога все чаще? Потому, что расчет не оправдался.
С начала 90-х годов мы живем в условиях рыночной экономики и примериваем на себя рыночную систему ценностей. А в ней успешность человека измеряется в тех или иных у. е. И есть аксиома, базисный принцип, что большое количество у. е. однозначно ведет к счастью.
Большинство россиян действительно в это поверили: одни – от неприязни к «совку» с его коллективистской философией, уравниловкой и госрегулированием, другие – под впечатлением от красивых картинок заграничной капиталистической жизни, третьи – из-за конформизма: «куда идут все, туда и я».
По факту получилось так, что большинство людей постепенно сумели приспособиться к новым условиям, найти себя и жить более-менее неплохо. Кому-то, увы, это не удалось, и их условия жизни сильно ухудшились. А кто-то стал в финансовом плане состоятелен, и даже очень. И вот часть последней категории – люди успешные и обеспеченные переживают сейчас очень неприятное состояние кризиса. Его причина заключается в том, что они на своем собственном опыте открыли, что:
Преуспевание, богатство и другие маркеры социальных достижений сами по себе мало связаны с ощущением счастливости.
Когда это разочарование наступает в первый-второй раз, человеку обычно кажется, что вот я еще одну «планку» возьму, вот стану обладателем еще одной крутой игрушки – и тогда, наконец, птица счастья будет в моих руках.
Но потом, раньше или позже, эти иллюзии развеиваются, и человек оказывается перед лицом неприятной реальности, на которую уже невозможно закрыть глаза или отмахнуться: мои достижения счастья не приносят… Как жить дальше? Куда жить дальше?
На самом деле ощущение удовлетворенности жизнью, ее полноценностью, насыщенностью лежит в другой «системе координат». Есть, конечно, люди, довольные самим фактом многозначной суммы на банковском счете, но «скупых рыцарей» мало. Для большинства же источник счастья связан не с обладанием чем-то, не с приобретением чего-то, а, наоборот, с отдаванием. Вообще, стремиться к счастью «в лоб» – дело неблагодарное, счастье возникает само собой – когда человек выходит за рамки узкоэгоистических интересов и отдает свои силы, таланты, творческие способности значимому в его глазах делу, чему-то важному.
