Психология души как отображение личных чувств - Виктория Владимировна Гусятникова

Я всю жизнь куда-то стремлюсь, куда-то лечу, делаю множество необдуманных поступков. Мне кажется, что я иду туда. А может не туда? Жизнь считаю удавшейся, жизненное кредо созданным, быт устоявшимся. Однако…. Около меня постоянно находилось много мужчин, которые относились к разряду "не то, что надо". Я вступала с ними в отношения, я имею трех детей. Я даже прожила довольно длительное время с одним из них. К женщинам легкого поведения я не отношусь и все отношения были серьезными. Просто мужчины были не одного со мной уровня, находились ниже меня по личностному рангу, не соответствовали моим жизненным требованиям.

И вот ударило как обухом…….И надо же такому случиться……..Я встретила его, свою первую и как я теперь поняла единственную любовь, соответствующую мне по всем моим параметрам и жизненным принципам. У него вроде бы тоже имеются чувства ко мне, сохранились каким-то неведомым мне образом.

Причиной разлуки является мое замужество. Я вышла замуж за другого. Не по любви. Просто так. Мне казалось тогда, что он любил. Это теперь я знаю, что его привлекала моя внешность и большие погоны моего папы. У него появилась возможность комфортно влиться в новую для него среду и начать жить лучше. Но я этого не знала…. И я вышла замуж несмотря на то, что очень далеко от меня находился он, тот, который меня ждал. После моего замужества он женился и до встречи со мной считал, что все "в полном ажуре".

Разводиться он не собирается. Однако мысли мои летят. Я много думаю. Меня даже устраивает мысль о коротких встречах с ним. Я не хочу разрушать его семью, но я хочу, чтобы он встречался и со мной. Мне абсолютно безразлично в каком качестве я буду с ним встречаться. Я хочу дать ему то, что не дала много лет назад. Тогда я не приехала к нему, а теперь собираюсь бросить все и приехать. Из города я собираюсь переехать в дальнюю станицу и там вести хозяйство, топить печь, носить воду.

Вроде бы я делаю то, что надо. Но как-то тревожно. Туда ли я еду? А может не туда? А может в пустоту?

Преимущества поездки есть и для меня — я работаю удаленно, там куда я еду отличная природа и у меня будет время заняться собой и сбросить лишний вес.

Но основная причина — быть рядом с ним. Я прожила жизнь без любви. Меня любили или мне просто казалось, что любят. Я никого не любила кроме него. Увлекаться увлекалась, но не любила. И я думаю. А надо ли? Много лет назад я не поехала и теперь жалею. А теперь я буду жалеть в каком случае? Если поеду или если останусь?

Необходимо проработать все плюсы и минусы. Они есть и в том и другом случае. Минус в лишении комфорта. Комфорт…. Он не всегда занимает первостепенную роль.

И вот я думаю и размышляю.

Прыгать или не прыгать? А может немного постоять.

Как на мой переезд реагирует он? Он не однозначно отреагировал на мое решение, заметив, что мне необходимо действовать обдуманно, что переезд грозит мне потерей комфортного состояния. Пообещал приехать после моего переезда в гости если приглашу…….

Передо мной стоит вопрос — прыгнуть или остаться. Ведь прыгнуть бы хотелось помягче да комфортнее. Полетели???