Сергей Степанов - Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?»

Даже если жена не разделяет увлечение мужа и не столь высокого мнения о его талантах, как он сам, ей ради поддержания добрых отношений не следует иронизировать ни над его занятиями, ни над его способностями. Все мужчины очень самолюбивы и такого унижения не прощают. Так или иначе, на жертвы ей пойти придется. В какой мере – каждая решает сама. Это непростое решение, тем более что выигрыш тут еще менее вероятен, чем в рулетку. Но, как и в казино, далеко не все, кто делает ставки, выигрывают, но, кто не делает ставок, не выигрывает никогда.

Вот еще одно письмо, на которое мне довелось отвечать как ведущему рубрику «Спросите у психолога» в газете «Вечерняя Москва» пару лет назад.

Недавно английские психологи провели не очень корректный, но весьма показательный опыт. Они тайком записывали на пленку разговоры, которые вечерами ведут за общим столом типичные английские семьи. Этому испытанию подверглось свыше ста благополучных супружеских пар, проживших вместе по многу лет. (Предварительно исследователи заручились согласием испытуемых, дабы избежать обвинений во вторжении в частную жизнь. Супругам, однако, не сообщали, когда именно будет производиться запись.)

Результаты обескуражили исследователей. Фактически ни один записанный разговор нельзя было назвать диалогом в полном смысле этого слова. Это были скорее два параллельных монолога, почти не связанных между собой ни логически, ни эмоционально. Каждый говорил о своем и слушал преимущественно себя. Если же и происходил обмен мнениями, то он носил чисто ритуальный характер и касался самых банальных тем вроде погоды. Психологи делают неутешительный вывод: супружеским парам после долгих лет совместной жизни становится не о чем друг с другом говорить. Ведь в разговоре каждый из нас невольно делится своим жизненным опытом. А когда большая часть этого опыта приобретена совместно, то и делиться становится нечем. Почти все, что скажет супруг, можно заранее предугадать, и потому слушать его уже неинтересно. Однако исследователи обратили внимание и на другой аспект этой проблемы. Во всех случаях речь шла о семьях весьма стабильных и благополучных, в которых супруги были довольны друг другом и не помышляли о разводе. Конфликты в этих семьях были крайне редки. А ведь любой конфликт – результат взаимного непонимания. Так, может быть, речь следует вести не об отчуждении супругов, как может показаться на первый взгляд, а о некоем особом уровне взаимопонимания, когда дискуссии становятся лишними.

Судя по всему, проблема, затронутая в письме, не частная, индивидуальная, а довольно типичная, причем – в мировом масштабе. Все или почти все семьи существуют по общим законам. И один из таких законов гласит, что эмоциональные отношения супругов с годами приобретают уравновешенность и плавность, а это кому-то может показаться охлаждением чувств. На самом деле чувства просто приобретают иную, более мягкую психологическую окраску. Ученые находят этому даже биохимическое объяснение! Конечно, ученым не приходит в голову отрицать, что молодые влюбленные испытывают друг к другу самые нежные чувства, однако почти каждый этап любовных отношений, утверждают они, обусловливается определенными химическими веществами. Полуобморочные состояния от избытка чувств, бурное возбуждение страсти – все это связано с синтезом в организме химического вещества фенилэтиламина. Со временем, объясняют ученые, организм привыкает к этому веществу, и бурной страсти приходит конец. Кое для кого это служит сигналом, что «любовь ушла»! Именно поэтому многие браки распадаются на пятом-седьмом году совместной жизни. Если же после этого критического срока брак сохраняется, то в действие вступают другие вещества – эндорфины, обеспечивающие ровное удовлетворение и спокойствие.

Поэтому ожидать на восемнадцатом году совместной жизни сильного подъема положительных эмоций – просто психологически неоправданно. На этом этапе отношения, если они складываются благополучно, протекают плавно, без эмоциональных всплесков. Мы же порой впадаем в иллюзию, искренне уверовав в идею вечной романтической любви, которую активно насаждают кино и литература, особенно так называемые «дамские романы». Однако обратите внимание: во всех этих произведениях отношения героев обычно завершаются бракосочетанием. А что дальше? Об этом в свое время остроумно писал Джордж Байрон:

(Кстати, не потому ли такой огромной популярностью у читательниц, в большинстве своем – замужних дам, пользуются любовные романы, что они позволяют в какой-то форме восполнить эмоциональную недостачу?)

Говорят: на жизнь обычно ропщет тот, кто ждет от нее слишком многого. Честное слово, ждать от многоопытного супруга юношеской страсти – это сильно преувеличенная надежда. На данном этапе его спокойствие и немногословие – лучшее свидетельство его привязанности к вам. Конечно, однообразие и будничность отношений со временем начинают угнетать. Но это-то как раз поправимо! Любому из нас по силам внести элемент разнообразия в нашу жизнь. Признаемся себе: в наше непростое время мы перестали дорожить дружеским общением, все реже встречаемся семьями, предпочитаем пассивный досуг. А почему бы не позвать в гости друзей – такую же супружескую пару? И вовсе не нужно искать для этого особый повод и устраивать пиршество. Можно просто потолковать о том о сем за чашкой чая. Общие темы для разговора наверняка найдутся. А если это возможно с другими людьми, то, значит, и с близким человеком это получится. А вместо телесериала про безумную любовь (какой и на свете-то не бывает) не лучше ли вместе сходить в театр, а потом поделиться впечатлениями? А чтобы почувствовать семейную сплоченность, полезно затеять какое-нибудь совместное дело, выходящее за рамки будничной рутины. Вот уж где найдется повод и мнениями поделиться, и поспорить.

Разумеется, никакие спасительные меры не помогут, если муж и жена надоели друг другу. Однако такое подлинное отчуждение неизбежно проявляется во взаимных упреках, недовольстве и раздражении. Вот уж когда находится достаточно тем для многословных перепалок! Однако избави нас бог от таких дебатов.

Тест: идеальная жена

Никого не удивляют конкурсы красоты среди молоденьких девушек, которых на английский манер величают «мисс» (хотя, согласитесь, титул «Мисс Чебоксары» или «Мисс Верхний Волочек» все еще звучит непривычно). Кое-где уже проводятся и конкурсы среди миссис – женщин зрелых и замужних. Успех этого начинания невелик, потому что слишком туманны критерии отбора. Ведь мужчины ценят своих жен не столько за стройные ножки, сколько за ценные душевные качества, которые трудно продемонстрировать на подиуме. Далеко не все красавицы становятся хорошими женами, а иных не столь ярких женщин мужчины готовы носить на руках. В чем же тут дело?

У психологов особое мнение на этот счет. Ими разработан тест, с помощью которого любая женщина может оценить свои шансы на победу в конкурсе жен, если бы таковой состоялся. Выберите из четырех вариантов ответа самый для вас подходящий. Потом подсчитайте очки. Только помните: результат надо воспринимать не как оценку, а скорее как повод задуматься о своей роли в семье.

По причинам, ведомым только вам и, в сущности, безосновательным, вы не слишком цените коллег и друзей своего мужа. Какую позицию вы займете?

а) постараюсь к ним приспособиться – 4;

б) честно выскажу мужу свое мнение – 1;

в) постараюсь так организовать жизнь мужа, чтобы он поменьше с ними общался – 2;

В последнее время муж ведет себя особенно нежно и внимательно…

а) это повод насторожиться: в чем он провинился? – 1;

б) приму как должное – 2;

в) значит, настал подходящий момент завести разговор о новой шубке – 4;