В большинстве случаев проблема решается женщиной следующим образом. Набравшись решимости, понимая, что крайне ограничена временем, женщина заводит отношения с первым попавшимся мужчиной из своего окружения (желательно дальнего, не каждый из ближнего окружения, зная черты характера одинокой особы, решится к ней приблизиться). Это, как правило, наивный и неосторожный человек, легко попадающийся в расставленные сети. (Вспомним пару Колобок и Лиса. Колобок попался на ровном месте: бдительность его была усыплена ласковыми речами и мнимой беспомощностью Лисы.)
«Я тебя люблю, – стонет целеустремленная женщина. – Я самая счастливая. Ты самый лучший». И очень скоро она начинает вслух мечтать о ребенке от любимого. Добряк раскисает: вот оно, счастье! Его любят! Он и не подозревает, какая метаморфоза ожидает его в недалеком будущем. Как только наступает вожделенная беременность, отец ребенка изгоняется женщиной из ее жизни. Она его изначально не уважает и не ценит именно потому, что он позволил себе стать ее легкой добычей. Все его попытки приблизиться к ребенку, получить о нем информацию пресекаются решительным: «Пшел вон!» Она не собирается делиться долгожданной радостью еще с кем-то, с каким-то никчемным неудачником. Но окружающий мир узнает совсем другую историю. Это трогательная история жизни брошенной в самый трудный момент женщины-матери, стойко выдерживающей удары судьбы. Именно такими историями потчуют своих верных поклонников многие наши «звезды». Эти истории делают их «имидж», они, как уличные цыганки, «просят под ребенка»: «Пожалейте, люди добрые». И долгие годы эта история работает на них. А как иначе? Образ «Мать и дитя» создавался тысячелетиями, он не может не тронуть даже самую черствую душу.
Что происходит с чувствами, с душой, с мироощущением отца, который не может увидеться с сыном? Что с ним происходит, когда он читает о себе невероятные разоблачения в прессе (если речь идет о «звездной» матери-одиночке)? Он, будучи мужчиной, не имеет права дать отпор. Он, будучи мужчиной, должен молчать. Отныне он не может верить женщинам, их словам, уверениям. Вот для кого ребенок становится поводом для обостренного чувства одиночества.
Не хочется пророчествовать, предрекать описанному тут типу женщин всяческие неприятности, ожидающие ее в дальнейшем. Но: закон системности жизни, закон возвращения зла действует безотказно, как земное притяжение. Я беседовала со многими женщинами, прогнавшими когда-то отцов своих детей. Все они, вырастившие детей в одиночку, очень сожалеют о зле, причиненном отцу своего ребенка. Жизнь заставила понять, почувствовать, вспомнить. Но, к сожалению, тогда, когда никому и ничего вернуть невозможно.
Так делать ли ставку на детей как спасение от одиночества? Помню долгие беседы с моей английской коллегой Джоан Смит. Эта дама в возрасте моей мамы мой хороший друг и мудрая советчица. Помню наш разговор, когда она гостила у меня в Москве. Трое моих детей были еще достаточно малы, мы наслаждались друг другом, играли, пели – вечный материнский праздник. А Джоан все рассказывала мне о том, как английские пожилые люди организовывают свою жизнь, чтобы она была насыщенной, интересной. Путешествия, музицирование, хоровое пение, занятия йогой, собрания по определенным дням в кругу единомышленников по интересам…
– Мне ничего этого не надо, – сказала я. – У меня дети, я абсолютно счастлива нашей любовью.
– Галя! Но дети – вырастают! – внушительно сказала Джоан.
Тогда я ее не понимала…
Самое главное – принять одиночество, понять его плюсы и научиться ему радоваться. Тогда оно из серого кошмара может превратиться в солнечное и ясное состояние творческой личности. Приведу цитату из автобиографической книги Ирины Гинзбург-Журбиной «Без поблажек» (М.: Зебра, 2007): «…с одиночеством у меня свои особые отношения. Оно, кстати, совсем не так страшно, как его малюют. Когда к нему хорошо приглядишься, приноровишься, да еще и втянешься в его лямку, то, того гляди, его еще и полюбишь – за беготню по музеям, за толчею в магазинах, за бестолковщину дня, за безызбывность ночи, за Бетховена и за Брамса, за Брейгеля и за Бунина… за букашку-таракашку, что ласково проползет по твоей ладони.
В одиночестве, кстати, – тьма свободы!»
Именно поэтому – нам надо учиться понимать и принимать жизнь во всех ее проявлениях. Мы просто обязаны использовать одиночество «в мирных целях» – себе на пользу. Как только вы примете одиночество, порадуетесь его светлым сторонам, оно перестанет мучить и пугать вас.
УстановкиПоэтому скажем себе:
Я принимаю свое одиночество с радостью.
Это время заняться собой.
Это время, когда я могу сделать что-то именно для себя.
Одиночество – это одно из нормальных состояний человека, главное – понять, с какой целью оно мне дано именно сейчас.
Иллюзия № 1. Когда нас посещает ощущение непонятной тоски, мы склонны с болью называть эту тоску страданием одиночества. Мы думаем, что любой ценой должны найти себе спутника (спутницу). Тогда-то неприятное чувство исчезнет и наладится спокойная счастливая жизнь.
От этой иллюзии стоит избавиться раз и навсегда. Сколько я знаю супружеских пар, в которых и муж, и жена еще больше тяготятся одиночеством, чем холостяки!
Иллюзия № 2. Думать, что любой мужчина должен спасать вас от одиночества, – опасная иллюзия. Она не несет ничего, кроме разочарования.
Духовно преодолеть одиночество – серьезная задача каждого из нас. Тут помочь себе можем только мы сами. Никто со стороны, даже самый-самый близкий, не сможет это сделать за нас. На вопрос «Кто поможет мне преодолеть одиночество?» существует только один ответ: «Я сам (сама) должен (должна) помочь себе». И это будет началом обретения новой силы. А потом появится другой ответ. Ищите его сами. Без подсказок со стороны.
Комната № 8. Спальня
Любовь и секс
Спальня – очень важное место для каждого из нас. Ведь во сне мы проводим почти половину своей жизни. Поэтому важно, чтобы в спальне всегда было чисто, проветрено, чтобы она не была загромождена лишней мебелью. Собственно, в спальне (в идеале) должна находиться одна кровать – с широким удобным матрасом, застеленная красивым, приятным на ощупь постельным бельем (тактильные ощущения очень важны). Каждому знакомо ощущение блаженства, когда ложишься спать на свежезаправленную постель. Во сне мы восстанавливаем силы, аккумулируем энергию. Ненужные предметы мешают этому, создают неблагоприятный энергетический фон. Результатом того, что вы спите в неблагоприятной обстановке, может быть чувство разбитости, усталости после ночного сна. То, без чего нельзя обойтись, должно по-настоящему радовать вас.
В спальне не может быть места ссорам, раздражению во всех его проявлениях. Стены впитывают все наши эмоции, а потом возвращают нам. А во сне мы особенно беззащитны. Спальня – наше интимное пространство, где мы можем проявить свою близость, нежность, желание. Здесь зарождаются наши дети. Пусть же они появляются в чистоте и любви.
Мы все мечтаем о любви. Она – основной двигатель и побудитель нашей жизни.
Любовь и голод правят миром.
Какая она, любовь? И как понять, настоящая или нет? Мы так часто говорим: «Я тебя люблю», что слово уже почти ни к чему не обязывает. Мы говорим его, когда нам хорошо с кем-то, произносим, чтобы покрепче к себе привязать, лжем, чтобы что-то выпросить себе. А вдумавшись, ответим ли сами себе, что она такое, любовь, к которой все стремятся и которую – увы – познать дано не всем.
Древние греки описывали три вида любви.
Эрос – любовь созидающая, когда две половинки сливаются в любовном объятии, результатом которого может стать зарождение новой жизни.
Агапэ – любовь-обожание, любовь-поклонение.
Филия – дружеская любовь.
Идеальные любовные отношения складываются тогда, когда соединяются в одно все три вида любви. Но до такой любви надо дожить, дозреть. Не тратить себя, не размениваться.
Кто-то скажет: «А чего ждать? Все равно так не бывает. Прождешь все на свете, а так и не найдешь».
Бывает. Надо только больше спрашивать с себя.
Академик В. Вернадский пишет своей невесте: «Я не могу любить нескольких одной и той же любовью и не думаю, чтобы кто-нибудь мог. Любовь – чувство цельное, она не допускает никаких сделок, никаких разделений. Я не понимаю, как, каким образом можно разлюбить человека, которого раз полюбишь, а мне кажется, что те, которые потом разлюбили, – никогда не любили: они увлеклись красотой или молодостью, может быть, иной раз находились под впечатлением минуты, под влиянием целого ряда случайно сложившихся обстоятельств. Но они не любили так, как мне это чувство представляется; когда оно составляет все, перед ним исчезает все, оно обновляет, возрождает человека. И я на себе чувствую это возрождение, я уверен, верю, что не может оно пройти, так как слишком большую долю моей души оно заняло». (Это пишет 23-летний молодой человек, целеустремленный, хорошо уже представляющий свое назначение как личности, ученого, осознающий и смысл любви. Он не ошибся, не солгал: прожил со своей женой 56 лет. Только смерть разлучила их.)
