Если в родителях достаточно мудрости, они справятся с этой непростой задачей. Здесь важно понимать один весьма тонкий момент. Когда ребенок взрослеет, он очень дорожит независимостью своих суждений. Но несмотря на все его свободолюбие, ему никуда не деться от того, что он волей-неволей перенимает от родителей.
К старшим классам дети считают себя достаточно зрелыми и самостоятельными. Ведь им пора определяться со своими планами и делать серьезный выбор, куда поступать или чем заниматься после школы. И, конечно, ребенок думает о себе как о сформировавшейся личности. Кроме того, подростки отличаются категоричностью взглядов и не приемлют многое из того, что происходит в мире взрослых. Поэтому наши юные друзья, чувствуя приближение долгожданной свободы, думают, что уж они-то проживут свою жизнь совсем по-другому. Практически каждый из них противопоставляет свои идеалы старому миру, олицетворением которого чаще всего являются родители. Но самое интересное, что все их идеалы выросли на той почве, которую возделали эти самые родители.
Это естественный ход вещей. Такой круговорот идеалов в природе. Но, как я уже говорила, сопротивление здесь бесполезно. Можно только принять своего ребенка «как есть». Он должен пройти свой путь самоопределения. И пусть все то, что мы заложили в него, послужит перилами на лестнице его саморазвития. Однако мы сделаем большое дело, если объясним своим детям, как важно быть терпимыми к чужому мнению, уметь слушать и понимать других людей. А научить их этому мы должны прежде всего на своем собственном примере.
Начальная и средняя школа
Младший школьный возраст – это непростой период социализации, когда дети начинают дружить и общаться без участия родителей. Кроме того, они адаптируются к новому распорядку, осваиваются с понятиями о нормах и стандартах, учатся соблюдать правила поведения и управлять своими эмоциями.
В начальных классах эмоциональные состояния детей все так же балуют нас своим разнообразием. Ребенок каждый день сталкивается с новыми ситуациями и сам еще толком не знает, чего от себя ждать. Бывает, он долго копит в себе негатив, а потом взрывается как будто ни с того ни с сего. Учебная программа тоже не всем дается легко. Что-то дети могут схватывать на лету, а с чем-то возникают трудности. Сидя над домашним заданием, ребенок иногда психует и обзывает себя идиотом или же клянет учителей, школу, родителей и жизнь вообще.
И здесь мы снова объясняем и себе, и детям, что эмоции – это эмоции, а дело надо делать. Когда уроки превращаются в разборку между родителем и ребенком, во взаимные обвинения и недовольство, это только настраивает ребенка против нас и учебы как таковой. Мы должны набраться терпения и спокойствия, чтобы помочь своим детям понять: задача или упражнение само по себе не плохое и не страшное. Нужно уважать себя и всегда быть уверенным, что справишься, но если не получается, то можно обратиться к маме или папе. Они, конечно, не станут делать за тебя и диктовать правильные ответы, но подскажут, какие действия необходимо совершить, чтобы пошагово выполнить задание.
Именно на этом этапе мы должны показать ребенку, что ответственность не придумали вредные родители для того, чтобы ему жизнь медом не казалась. Нужно беседовать с ним о том, что умение человека вовремя и как следует выполнять свои задачи облегчает жизнь ему самому. И если ты сейчас не выучишь правило, не прорешаешь примеры или не сделаешь работу над ошибками, то впоследствии тебе будет только труднее. Лень и невнимательность приведут к тому, что сложности начнут нарастать как снежный ком. И в какой-то момент ты просто перестанешь понимать, что объясняет учитель. Твоя ответственность – это волшебный инструмент. И чем чаще ты его используешь, тем проще учиться и тем больше свободного времени.
У ребенка началась самостоятельная жизнь. Множество новых ситуаций, отношения с другими детьми, общение с взрослыми – все это может развить в нем как самые лучшие качества, так и те, что будут мешать ему в дальнейшем. Дети пробуют разные стратегии поведения, чтобы определиться, что им больше подходит. И наша задача – рассказать и показать на примерах, что честность, великодушие, сочувствие и доброта являются главными достоинствами человека. Но сделать это нужно с максимальным уважением к личности ребенка, оставляя за ним право на выбор.
Дети все больше дорожат своей самостоятельностью и не очень любят, когда им просто говорят, что правильно, а что нет. Но если вы вместе с сыном или дочерью будете рассуждать, как внутренние качества человека влияют на его жизнь, это, несомненно, станет для ребенка поводом, чтобы подумать над своим поведением.
Для нас это тоже непростое время. Нам приходится заниматься массой дел, связанных со школой и уроками. Помимо прочего, в нашей жизни появляются новые люди – учителя, родители других детей, руководители кружков и секций. И далеко не всегда отношениями с ними складываются удачно. Однако наши неурядицы не должны касаться ребенка. Ему нужна твердая уверенность, что родители – это надежная поддержка. Получается у него что-то или нет, хорошо он себя ведет или не очень, справляется с негативными эмоциями или срывается – мама и папа не будут ругать и обвинять, а помогут понять, в чем проблема, и подскажут варианты ее решения.
И здесь очень важно не настаивать на том, что ребенок должен поступить так или иначе. Пусть он учится сам делать выбор. Возможно, и даже скорее всего, он будет совершать ошибки. Но если мы объясним ему, что такое честность с самим собой, то ребенок сумеет разобраться со своими внутренними противоречиями. Конечно, дети, как и взрослые, бывают очень импульсивны, могут вести себя необдуманно и иногда сами не знают, что творят. Однако осознанные родители стараются не вмешиваться в каждую ситуацию, а дают подсказку, задают направление мыслей, чтобы дети научились наблюдать за собой и корректировать свое поведение сами. В этот период мы должны все чаще уходить от прямого ответа, что делать и как быть. Ребенку нужно больше пространства для размышлений о том, какой он человек.
Да, мы очень привязаны к своим детям и хотим, чтобы они были хорошими людьми. Но я снова и снова говорю, что доверие к ребенку – это основа для его саморазвития. Если мы не отойдем в сторону и не позволим ему разобраться в своем внутреннем мире, то все его идеалы будут искусственными – всего лишь бездумным повторением родительских установок. Кроме того, у ребенка своя жизнь. Какие готовые ответы мы можем дать, если не видим и не понимаем всего того, что происходит между ним и другими? Многие события, которые имеют большое значение для вашего сына или дочери, – уже не ваши события. Они происходят без участия родителей, а значит, в них не должны вмешиваться наши желания. Однако мы все еще влияем на то, как ребенок воспринимает ту или иную ситуацию. И здесь, как всегда, важен баланс. Нам следует найти золотую середину между своим влиянием и свободой ребенка на самоопределение.
С началом средней школы, когда ребенок уже привык к своей самостоятельности, осознанные родители постепенно отстраняются от его жизни вне семьи. Но тем не менее мы должны сделать все, чтобы дети знали: они всегда могут рассчитывать на нашу помощь и сочувствие. Пусть ребенок не сомневается: если понадобится, мама и папа будут рядом и не станут тебя упрекать и мучить нравоучениями. Ты можешь прийти к нам, чтобы тебя обняли и утешили, но вовсе не обязательно объяснять, в чем дело. Мы не будем лезть к тебе с расспросами, когда ты хочешь побыть один. Даже если ты злишься на нас, на себя, на весь мир – родители тебя поймут. Мы знаем, что уже не в центре твоего мира, но наше безусловное доверие к тебе и искренняя любовь неизменны.
Дети в возрасте средней школы хотят, чтобы папа и мама одновременно и были рядом, и в стороне. У них активная жизнь, свои отношения в классе, а также первые романтические увлечения. И им совсем не нравится, когда родители суют нос в их дела. Но время от времени их охватывает растерянность и даже страх, потому что они начинают понимать, что не все в этой жизни предсказуемо. Кроме того, их эмоциональное состояние крайне неустойчиво. У детей наступил период активного физического развития и перестройки организма. Им сложно себя контролировать, ведь не всегда ясно, что вообще происходит.
Бывает, ребенку хочется просто уткнуться маме или папе в плечо, услышать слова поддержки или даже конкретный ответ, что делать. И мы, конечно, должны всей душой разделять с ним его чувства, но все-таки не принимать за него решения. Задача родителей (и это действительно задача, в некоторых случаях посложнее высшей математики) – показать, насколько по-разному можно интерпретировать одну и ту же ситуацию и насколько разными могут быть выводы. Дальше ребенок должен определиться сам, как понять себя и других, что думать и как действовать. В этом возрасте наш основной посыл: «Ты уже готов идти своей дорогой. Как бы ни было страшно, этот путь можешь проложить только ты сам».
