– Да как же не плакать! Ведь…
253. Взбешенный муж жене:
– Кристина, я знаю все!
– Сейчас проверим, – спокойно отвечает она. – Скажи-ка…
254. – Я демонстрирую новые модели и меняю одежду пять раз в день! – рассказывала манекенщица в компании друзей.
– Подумаешь! – заявил мальчик, сын одного из гостей. – Моя сестра делает это двадцать раз в день!
– Твоя сестра? Сколько же ей лет?
– …
255. Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но, к сожалению…
256. – Очень странно, что вы выдали свою дочь замуж за этого типа.
– А что в нем плохого?
– Он только что отбыл пять лет каторги.
– Ах, обманщик…
257. Две американки из Техаса приехали в Париж и обмениваются в гостинице впечатлениями:
– Мне просто неловко говорить об этом, но я здесь уже третий день, а до сих пор не была в Лувре.
– Я тоже, – доверительно шепнула ей подруга. – Может быть…
258. Святой Петр замечает у райских ворот известного актера.
– Это вы?! – восклицает Петр. – Как вы сюда попали?
– Это все критики! Они…
259. – Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– …
260. Во время ссоры жена запальчиво кричит:
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
– Это исключено, – тут же парирует муж. – Ведь…
261. – Представь, Ричард, на днях я прочитал где-то, что на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому: возделывает участок, растит детей, кормит мужа и вообще мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать долларов. Это ужасно!
– Почему же? Не…
262. Через окно на крыше автобуса дождь льет на голову пожилого корсиканца.
– Папаша, почему вы не поменяете место? – спрашивает его водитель. – Ведь автобус пуст.
Корсиканец оглядывается и спрашивает водителя:
– …
263. Фотограф – клиентке:
– Синьора, вы хотите большие или маленькие фотографии?
– Маленькие.
– Тогда вы не должны…
264. Муж – жене:
– Смотри, я стираю уже третью рубашку.
– Ты выстирал две?
– Нет, я…
265. Врач говорит жене своего пациента:
– Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
– Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда…
266. – Ты сошла с ума? – бранит дочь отец. – Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор испорчен, холодильник не работает, а ты…
267. Руководительницу брачного агентства спросили:
– Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
– Надо, чтобы она была достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и…
268. Фирма решила устроить маленькое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору:
– Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
– Почему? Вы такая скромная?
– Нет, я…
269. В кабинет врача женщина вводит молодого человека и смущенно говорит:
– Это мой зять. Я сильно ударила его сковородкой.
Доктор осматривает пациента, потом спрашивает:
– Как же вы могли с такой силой ударить мужа вашей дочери?
– Дело в том, что…
270. Два подвыпивших лесоруба сидят в кабачке и хвастаются друг перед другом.
– Был случай, когда я за один день повалил весь лес в провинции Нордланд! – говорит один.
– Ну и что? Вот я однажды поработал в Сахаре!
– Так ведь там пустыня?!
– …
271. Приезжая дама в гостинице заявила портье:
– Думаете, если я из провинции, то соглашусь жить в этой маленькой и тесной комнатке? Ни за что!
– Успокойтесь, сударыня, не торопитесь. Это…
272. – Пан Ковальский, жена просит вас к телефону.
– Просит? Значит…
273. – Ты любишь своего мужа?
– Конечно, я…
274. – Дядя, не будете ли вы так добры и не дадите ли мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?
– Возьми, мальчик! А где твои родители?
– …
275. На уроке физики учитель, собираясь объяснить принцип работы ГЭС, говорит:
– Знаете ли вы, дети, как люди с помощью воды получают свет?
Петя поднял руку:
– Знаем – надо…
276. Двое друзей катались по реке на взятой напрокат лодке. Вдруг один уронил в воду свою трубку. Он быстро выхватил перочинный нож и сделал зарубку на борту лодки. Другой его спрашивает:
– Зачем ты это сделал?
– Чтобы заметить место, где я уронил трубку.
– Но ведь это глупо!
– Почему?
– Да потому что в следующий раз…
277. Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Разве ты не видишь? Это шелк.
– Какая прелесть! И это все от маленького, никудышного червячка?
– Как тебе не стыдно так…
278. Начальник делает замечание своей молодой сотруднице:
– Вы, мадемуазель, каждое утро опаздываете. Неужели у вас нет будильника?
– Есть, но он…
279. – Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!
– В чем именно?
– Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает мне…
280. На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники, и только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетики.
– Так в чем же дело? – удивляется врач. – Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда? – радостно восклицает пациент. – А как вы их предпочитаете…
281. В зоопарке скончался огромный старый слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, посочувствовал ему.
– Я понимаю, вы так, наверное, привязались к доброму животному.
– Доброму? У него был злобный и вздорный нрав!
– Так чего вы тогда рыдаете?
– Вам легко утешать! А кто…
282. – Мы с нею были счастливы на протяжении двадцати лет!
– А потом?
– А потом мы…
283. Звонит телефон. Трубку берет ребенок.
– Папа дома? – слышит он голос.
– Стыдно говорить, но его нет дома.
– А почему стыдно?
– …
284. – Господин капрал, кто-то на голову мне с балкона бросил шкатулку!
– А что в ней было?
– Ничего.
285. – Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, это я…
286. – Поздравляю, Карл! Помирился с женой? Я видел, как вы дружно вчера пилили дрова.
– Э, старик, это мы…
287. – Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, даже если бы…
288. Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
– Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр.
– Нет. Это…
289. – Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
– Дело в том, что первые шесть лет…
290. Утром во время завтрака муж был бледен.
– Я очень шумел вчера ночью, когда пришел с праздника? – спросил он жену.
– Нет, что ты! Я никогда не видела тебя таким тихим. Но те…
291. – Представь себе, Михаил на следующий день после свадьбы выиграл в лотерею двести тысяч.
– Бедняга, как…
292. – Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
– Так как же тебе удается…
293. Супружеская пара входит в Лувр, останавливается перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу:
– Сходство с тобой пор азительное.
– Наконец-то ты…
294. – Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор?! Я…
295. Два англичанина пьют виски и разговаривают.
– Прошлой ночью мне снился чудный сон: я катался на лодке с Клаудиа Кардинале, – говорит один.
– Ну и как? – с любопытством спрашивает другой.
– Великолепно! Я…
296. Муж и жена вспоминают прошлое.
– Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда еще случилось сильное наводнение.
– Да, дорогая, это было…
297. – Вам хорошо платят, – сказал заведующий отделом кадров новому сотруднику, – и мы вправе рассчитывать на вашу хорошую работу!
– Так и знал, что…
298. – Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Луиджи, перестань…
299. Пожилой человек встречает на улице малыша, который курит, и говорит:
– Эй, сынок! Рано же ты начал!
– Рано? Но…
300. Беседуют две девушки:
– А почему ты так уверена, что Фридрих собирается жениться на тебе?
