class="p1">Мне особенно запомнился один эпизод, который произошел, когда мне было, кажется, около девяти лет. Помню, как сижу на кровати и зажимаю уши руками, чтобы не слышать крики родителей. Они совершенно не умели нормально общаться и постоянно унижали друг друга, особенно доставалось матери.
Я испытывала сильный гнев, тревогу, чувство беспомощности и фрустрацию.
Д. Н.: Как звучит ваша краткая фраза?
В.: «Убегать бесполезно!»
Д. Н.: Ваша болевая точка очень ярка, что в ней присутствует кроме этого?
В.: Много негативных эмоций, ссоры, неадекватность окружающих, моя незащищенность в этой ситуации; я просто не могла выносить происходящее.
Д. Н.: На вас повлияли ссоры родителей?
В.: Конечно. Даже если нападки не были направлены на меня, я все равно была вовлечена в происходящее. Иногда родители втягивали в конфликт и меня. Мне было тошно слышать эти постоянные ссоры. Таков был их способ общения; сегодня я бы назвала его дисфункциональным. Их размолвки причиняли мне боль, потому что я чувствовала себя незащищенной. Когда отец срывался на меня, он начинал с нападок: «Ты ничего не понимаешь. Ты все делаешь неправильно» и тому подобное. Я до сих пор чувствую очень сильное раздражение.
Д. Н.: Через какой поведенческий сценарий проявляет себя эта болевая точка в вашем нынешнем конфликте?
В.: Она проявляется в попытке избежать ссор и конфликтов. А когда атмосфера слишком накаляется, я обычно покидаю поле битвы – встаю и ухожу.
Д. Н.: Ваша болевая точка оказывает на вас очень сильное влияние. Я бы сказал, что ее активация делает вас уязвимой, когда вам приходится слышать ссоры окружающих. Дети, как правило, очень чувствительны к проявлениям несдержанности у родителей и вообще у взрослых. В вашем случае поведенческий сценарий состоит в том, чтобы покинуть поле битвы. Можете ли вы описать его подробнее?
В.: Когда напряжение в ссоре становится слишком сильным, начинают звучать оскорбления и способность выслушать другую сторону исчезает окончательно, у меня возникает инстинктивное побуждение встать и уйти. Я чувствую потребность выйти из ситуации, которая стала для меня невыносимой.
Д. Н.: Ваш поведенческий сценарий отчетливо виден и неудовлетворителен. Теперь давайте рассмотрим текущий конфликт.
Бросила трубку
Во время недавнего телефонного разговора с близким другом возникло недопонимание, он начал повышать голос, обвиняя меня в том, чего я не совершала. В какой-то момент я ужасно разозлилась; мы разговаривали по громкой связи, но я одновременно вела машину… Ситуация накалялась все сильнее, выходя из-под контроля, а я была порядком раздражена из-за того, что меня поняли превратно, а потому бросила трубку.
Друг пытался дозвониться до меня еще несколько раз, а я не отвечала. Мне нужно было выпустить пар. Проблема в том, что из-за этого конфликт обострился еще сильнее. Мой выбор прервать разговор именно так оказался непродуктивным.
Д. Н.: Ваш поведенческий сценарий превращается в способ отказаться от коммуникации. Покидая поле битвы, вы избегаете конфликта. Хотя иногда это необходимо, в данном случае такое поведение не приносит никаких результатов. В чем вы видите влияние своей болевой точки?
В.: В том, что собеседник не уважает мое желание уйти. Перед тем как отключиться, я сказала, что не в состоянии разговаривать прямо сейчас, слишком раздражена из-за прочих проблем и предпочла бы поговорить в другое время. Я почувствовала, что меня не слушают, и ощутила сильнейшее разочарование, поэтому бросила трубку.
В конфликте связь с болевой точкой не всегда проявляется четко и очевидно. Зачастую болевую точку бывает сложно вычленить, но в данном случае это не так. Конфликтная ситуация и вытекающая из нее модель поведения выглядит почти точной копией конфликта, который Валерия переживала в детстве. В итоге конфликт, разрешаемый вследствие импульса болевой точки, не порождает внутренней трансформации и развития. Ситуация лишь обострилась, а конфликт никуда не делся, несмотря на брошенную трубку. Круг этой болевой точки показывает нам, насколько сильно воздействие прошлого, и говорит о необходимости выйти из этого круга, найдя другой путь.
Д. Н.: Итак, Валерия, какие из десяти шагов могут помочь вам разорвать этот замкнутый круг, как вы считаете?
В.: Прежде всего, это осознание, что в конфликте нет виноватых. Это облегчает мое состояние, снимает с меня бремя детской боли и позволяет искать другие пути.
Среди шагов вперед для меня будет полезно «не давать непрошеных советов», что не позволит мне попадать в неприятные ситуации, а также навык спрашивать разрешения, прежде чем говорить: это позволит мне находить подходящий момент, чтобы высказаться. Мне необходимо превратить конфликт в повод для самовыражения. Это два основных момента. Меня также привлекает идея «слушать без комментариев», но я пока чувствую, что не готова. Мне нужно все обдумать. Я полагаю, что это будет необходимо для проработки болевой точки.
Д. Н.: Мне кажется очень важным, что вы способны не только воспринимать себя «здесь и сейчас», но и думать о потенциальном обучении, ориентированном на приобретение навыков правильного поведения в конфликтах.
Круг болевой точки позволяет понять, где находятся ваши слабые места (а именно – уязвимость перед чужими конфликтами), помогая дистанцироваться от проблемы и придумать собственные способы ее разрешения, постепенно учась делать это все лучше и лучше.
В таких ситуациях нет правильных ответов, здесь нельзя поставить галочки в нужные клеточки. Необходимо принять свои ошибки и осознанно выбрать правильный путь.
Д. Н.: Здравствуйте, Аврора, давайте перейдем непосредственно к конфликту из вашего детства.
Где я?
Полагаю, мне было около семи-восьми лет. Я с сестрой (она на два года старше) была в горах. И там же был третий человек, взрослый, незнакомец, о котором у меня остались очень смутные воспоминания.
Этот человек спросил у нас дорогу к горе с крестом на вершине. Конфликт возник как раз из-за того, что мы с сестрой стали соревноваться за то, кто из нас скажет, как туда добраться.
Однажды я задумалась, почему этот человек, не ставший вмешиваться в нашу ссору, вызвал во мне такие яркие эмоции, и поняла, что меня поразило тогда его молчание, безразличие.
И только когда сестра привела достаточно убедительные аргументы в пользу своей точки зрения о том, как добраться до нужной горы, он просто сказал: «Ладно, спасибо». Я почувствовала себя ничтожеством, глупой малышкой, которой нечего сказать и которая даже не в состоянии объяснить такие простые вещи. Я ощутила тогда глубокую грусть, граничащую с обидой, оттого что на меня не обратили внимания, не заметили. Незнакомец промолчал. Именно поэтому я и назвала свой рассказ «Где я?», что можно было бы переформулировать так: «Почему вы меня не видите? Почему вы не считаетесь со мной?»
Я думаю, это и есть моя болевая точка: «Меня не видят, я незаметна, мне нечего сказать».
Д. Н.: Со стороны этот эпизод кажется весьма непримечательным, но вы сохранили его в памяти.
А.: Я помню очень мало наших с сестрой детских ссор. Взрослых почти никогда не было рядом, и мы улаживали все разногласия сами. Постоянное отсутствие какой бы то ни было авторитетной фигуры рядом заставило меня задуматься, почему именно это воспоминание осталось со мной и почему эмоции, связанные с ним, до сих пор так сильны.
Д. Н.: Можете ли вы сформулировать свою краткую фразу?
А.: Я бы сказала: «Что ты вообще об этом знаешь?» – эту фразу я часто слышала в детстве; в ответ я тут же замолкала.
Д. Н.: Ваша болевая точка, похоже, связана с правом голоса, с обычной человеческой потребностью самовыражения, стремлением донести свою точку зрения. Все это воспоминание, кажется, крутится вокруг слов: сначала это местонахождение горы, о котором спросил незнакомец, а сестра взяла над вами верх, назвав его; затем в разговоре об эмоциях звучит мысль о том, что вашим словам не придают значения; и, наконец, ваша болевая точка – «мне нечего сказать». А ваша краткая фраза – «Что ты вообще об этом знаешь?» Слова – ваша болевая точка?
А.: Я считаю, что слова – это важная часть жизни. В моей жизни их зачастую заменяло молчание либо я слышала осуждение. Сколько раз я была вынуждена молчать, не выражала свои мысли, чтобы избежать осуждения и боли… Молчала, отлично понимая, что это отношение – «Что ты
