В воспитании должно быть всего 20% критики, остальное – похвала.
К сожалению, чаще все наоборот больше критики и запретов, а все хорошее, что делает ребенок, воспринимается как само собой разумеющееся, не замечается. Но тут срабатывает любопытный механизм – когда критики и замечаний слишком много, они уже не воспринимаются всерьез, ребенок слышит критический тон, но не придает ему значения. Поэтому одна только критика и придирки еще ни из одного ребенка не сделали гением, зато многих научили не воспринимать взрослых всерьез, или привили им, по примеру родителей, привычку вечно придираться к окружающим.
Главное в семье – не унижать близких критикой, таким образом возвышая себя.
Еврейский секрет воспитания детей: «Чтобы ребенок захотел исправиться, нужно приподнять его над его поступком».
Когда критика достигает цели, человеку хочется «самоисправиться», он чувствует себя неловко, в отрыве от своего поступка. И тут важно перевести критику в положительную форму – не расписывать в красках ужас и позор произошедшего, то, чего НЕ НАДО делать, а описать желаемое в будущем действие: «Как удобно, когда в шифоньере все лежит по полочкам! И мама всегда сможет найти, что нужно, и самой приятно». Кстати, в вопросах порядка крайне важно с раннего возраста приучить ребенка именно поддерживать порядок и класть вещи на место, а не наводить порядок, чтобы потом опять привычно разбрасывать игрушки и вещи.
В завершение темы критики – несколько полезных наблюдений.
Критикуя, мы, как правило, возражаем против несправедливости. Но даже у самого маленького человека есть свое чувство справедливости. Именно с ним сталкивается наша критика, возникает ситуация «прав – не прав», и за этим чувством («я права») уже нет желания наладить отношения и даже вступать в обсуждение. Такая позиция – закрытый замок к дверце с решением конфликта. Правые люди несчастны. Выход? Всегда помнить, что у каждого своя правда – самая правдивая и главная – и во всем всегда виноваты оба. Этот подход спас немало «неблагополучных» семей от распада. Евреи учат «Не будь прав, будь мудр». Правый не уступит. Мудрый – легко. Справедливость лучше искать в себе, а не в других. Не судить близких, а искать оправдания их поступкам, жалеть.
В одной еврейской притче мать учит дочку, как построить счастливую семью: «Уступи мужу первые 10 раз в том, в чем он захочет, не споря и не задумываясь». Что случилось потом? Молодая жена научилась уступать, а муж, видя ее любовь в ее поступках, тоже стал уступать и угождать ей во всем. Привычка (да-да, именно привычка!) уступать друг другу закрепилась в семье и помогла чужим людям построит семью и стать самыми родными.
Эта притча не случайно попала именно в эту главу – уступать детям, более слабым и менее умным, еще сложнее, чем супругу. Принципиальность – удел слабых. Гнев и крик – инструменты слабых. Обида – демонстрация беспомощности, неумения решать конфликты. Все это – тупики на пути к счастью и развитию.
Критикуя, важно повторять, что родительские повторения и поучения – это от любви, а не из вредности или эгоизма. В отношении родителей друг к другу и к детям очень много всего из прошлого, из своего детства – «якорей», которые тянут семью на дно, старых обид и неразрешенных конфликтов. Часто супруг или ребенок и не виноват (или не так уж сильно виноват), а у тебя возникает раздражение или неприязнь – отголосок чего-то похожего из прошлого. Как говорится, если тебя что-то раздражает в людях, ищи причину в себе. Часто больше всего задевает и бесит то, что есть в себе. Звенят только те струны, которые туго натянуты.
Как обычно воспринимается критика? Инстинктивно срабатывает «не принимать!». Человеку трудно признать себя неправым, ребенку – вдвойне трудно. Часто защитная реакция автоматически «рубит» все воспитательные речи, поэтому важно не убедить в неправоте, а дать надежду на исправление, заметить прогресс в исправлении: «Я вижу, сегодня ты ныла совсем чуть-чуть, значит, скоро совсем перестанешь?».
Можно научить человека признавать собственную неправоту, чтобы это не било по самооценке, чтобы он не боялся повторять действие до успеха. И даже если ребенок делает вид, что его не волнует ваше замечание, надо помнить, что в будущем оно «сыграет». Я помню одну скромную и пугливую девушку, которая боялась пить соки, чтобы не оставить пятен на одежде – мама в детстве сильно ругала ее за испачканные вещи. Главное в критике, как вы уже знаете, не признание неправоты в настоящем, а неповторение в будущем. Но неповторение не должно быть достигнуто ценой личного счастья. Самооценка, самоощущение и выпачканная майка – вещи несопоставимые.
А как быть, если дети и супруг начинают критиковать вас?
Помните, что чем увереннее в себе человек, тем легче он воспринимает критику и уступает. Критика понижает нашу значимость, указывает на недостатки, а порой и воспринимается нами как оскорбление. «Любите меня такой, какая я есть». Страшна гордыня – она не пускает внутрь мнения других людей и сомнения. Критика рушит картину мира – от самооценки до родных и милых только для нас самих привычек. Менять что-то ой как не хочется! В основе болезненной реакции на критику лежит неумение признать ошибки, встать на позицию другого. Сразу возникает ощущение, что тот, кто критикует, нас не любит. Это не так.
Бить тревогу и беспокоиться надо именно тогда, когда супруг не делает вам замечаний, не дает советов. Это не значит, что его все устраивает. Наоборот – ваша «вторая половина» оставила надежды в чем-то вас убедить и пошла по жизни сама, бросив вас у обочины.
Со стороны многое виднее, особенно если вас критикует человек, заслуживающий уважения, сам счастливый в семье или успешный в работе. Евреи говорят: «Делать замечание другому можно только тогда, когда вы станете его другом». Если рядом любимый, друг или авторитет, порой им достаточно не читать нотаций, а посмотреть с недоумением или недовольно покачать головой, чтобы мы сами поняли, что что-то сделали не так. С детьми то же самое – ребенка трудно убедить в том, что он неправ, зато очень легко обидеть. Поэтому важно любыми способами вызвать сожаление о содеянном, подтолкнуть к осознанию неправильности и нелепости произошедшего. С маленькими детьми нужно «работать», разъяснять сразу – иначе он может забыть о случившемся уже через несколько минут. Школьникам уже можно объяснять с опозданием – продумав тактику критики, с примерами и самыми подходящими словами, без эмоций. А в момент, когда нежелательное действие произошло, не скрывать своего огорчения и разочарования по этому поводу. Можно даже так и сказать ребенку – ты меня очень расстроил своим поступком, поговорим об этом вечером. Очень часто к вечерней беседе дети приходят уже с «покаянной головой» и обещанием «больше так не делать».
Еврейская мама, как и любая другая, разрывается в заботе о муже и детях. Но секрет еврейской мамы в том, что изначально, забирая мужа из его родительской семьи, она заменяет ему маму. Потому и относится с почти материнской заботой.
Очень удобно, эффективно и рационально найти общее в подходах ко всем домашним, и еврейские женщины преуспели в этом искусстве.
Общие принципы отношения к супругу (супруге) и детям
• В основе всего – любовь, как можно больше любви и ее выражения. Но любовь не должна лишать ребенка самостоятельности, баловать его. В выражении любви надо быть последовательной: не только когда ребенку плохо, он болен или опасность его потерять. Любить домашних надо не «за что», а самих по себе, просто за то, что они есть вообще и в вашей жизни в частности. Улыбка и слова любви – часть «имиджа» еврейской мамы, это нормальные составляющие ее образа, для появления которых не должно случаться что-то из ряда вон выходящее. Счастье и радость – это естественные и не зависящие от внешних факторов женской составляющие, поэтому недовольное выражение лица мамы – ситуация чрезвычайная и требующая немедленного исправления. В любой семье недовольство жены муж и дети принимают на свой счет, чувствуют себя виноватыми в том, что мама недовольна. Если пользоваться этим инструментом постоянно, манипулировать, у домашних формируется чувство вины за хрупкое эмоциональное состояние мамы – сначала они стараются задобрить ее или не расстраивать, а потом открыто игнорируют вечные обиды и невыполнимые претензии. Проще не допускать этой ситуации, в которой некомфортно всем участникам.
• Многие проблемы и непослушание случаются от безделья. Ребенок и муж должен быть занят и уставшим – тогда меньше сил на шалости и глупости. Важно также обеспечить ребенку и мужу положительные эмоции, переживания. Они роднят родителей друг с другом и с детьми. Такие эмоции приносят совместные походы и путешествия, даже если это поход мамы с дочкой на рынок, небольшие подарки, сюрпризы, семейные торжества, игры и т. п. «Подарки внимания» – еще один способ показать любовь, демонстрация, что мама думала о ребенке или супруге, когда их не было рядом. Ребенок не понимает стоимости подарка, ему важно, что взрослый не забыл, приготовил сюрприз. Подарком может быть даже любимое блюдо, приготовленное мамой, или выложенная на тарелке в виде собачьей мордочки каша.
