2) В ходе своих многочисленных семинаров Берт Хеллингер не устает повторять, что лучшим решением для ребенка будет не усыновление или удочерение, а оформление опеки над ним: «Даже в таких случаях лучше, если ребенок будет не усыновлен, а только проживать в семье официально опекающих его лиц. Усыновление – слишком серьезный шаг, и, как правило, совсем не нужно ребенку. Какая разница для ребенка между усыновлением и тем, если бы он просто проживал в семье опекунов? В последнем случае все не будет иметь таких серьезных последствий с семейно-системной точки зрения».
3) Опекунство более безопасно еще и в том плане, что человек знает свои корни, у него сохраняется его собственные имя и фамилия. «Если права человека действительно существуют, то основное право ребенка – право на собственных родителей и на то, чтобы быть членом своей собственной системы» (Б. Хеллингер). Потому что все тайное рано или поздно становится явным. Ведь тайна усыновления (удочерения) по факту остается тайной лишь для сознания человека. Внутри себя человек правду знает. Бессознательное ощущение тревоги, связанной с отрывом от биологических родителей, может преследовать человека всю его жизнь, оказывая влияние на его поведение, влечения, привычки, болезни, семью. Нелегко приходится и приемным родителям, причем груз тайны усыновления (вины, ответственности) становится со временем все тяжелее. Помимо проблем в отношениях приемных детей с родителями («вы не те отец и мать,которые мне нужны»),тайна усыновления способствует неосознанному поиску родителей,выражающемуся в уходе из дома, внезапном переезде в другую местность, нарушении закона, наркомании, алкоголизме.
Очень наглядным в данном случае является пример, приведенный некогда в ходе обучающей программы одним из тренеров: «После окончания Великой Отечественной войны Германия ввозила мужскую сперму из Америки для оплодотворения женщин с целью продления существования немецкой нации. Мы знаем, что основная масса мужского населения страны была уничтожена. Немцы педантичны. Велись записи, и через 40 лет решили сделать интервьюирование этих детей из американской «пробирки». Результаты ошеломили многих. Более 90% детей эмигрировали в США». Вот это зов предков, вот что значит голос крови!
А эту историю рассказал знаменитый немецкий психотерапевт Гунтхард Вебер:
«На семинар пришла семейная пара, имеющая, кроме собственных, приемного ребенка. «Девочка знает, что она приемная?» – спросил Берт Хеллингер. – «Да». – «А что с ее родной матерью?» – «Она прочитала о нашей семье в газете и, выйдя из роддома, принесла к нам ребенка и оставила его на пороге нашей квартиры. А потом покончила с собой, спрыгнув с моста». – «А вы рассказали девочке об этом?» – «Нет, что Вы, это слишком трагично, мы не можем...» –«Она и так все знает!» –сказал Хеллингер.
И тогда женщина, побледнев, рассказала о происшествии, случившемся пару недель назад. Семья отправилась в горы на пикник. И пока шли приготовления, приемная мать упустила девочку из виду, а когда кинулась искать, то обнаружила ее стоящей на краю пропасти. Девочка стояла, закрыв глаза и раскинув руки. Заметив приемную маму, она мечтательно произнесла: «Как бы хорошо прыгнуть вниз и полететь...»
Мой отец был взят из приюта и усыновлен бездетной семейной парой из деревни. Ему дали фамилию новых родителей и даже поменяли имя. Всю свою жизнь, с детских лет, папа будто не находил себе места: он убегал из дома, подолгу жил в цыганских таборах, в четырнадцать лет попал под трамвай и остался без ноги. Только когда в свое 18-летие он узнал, что родители ему не родные, он поехал в приют, поднял документы и вернул себе имя и фамилию. После этого жизнь его стала входить в спокойное русло.
4) До конца своей жизни мой отец не простил ни своим биологическим, ни своим приемным родителям. Первым – того, что они его отвергли, подбросив в приют; вторым – того, что они скрыли от него факт усыновления, в результате чего он чувствовал себя обманутым и преданным дважды. Но, видно, в глубине души он надеялся, что настоящие родители разыщут его и он узнает, кто его отец и мать. Об этом говорят его сны, которые он видел даже незадолго до смерти. Ему снилась местность, где он родился, мама и шесть его сестер. Он и умер с болью в душе и обидой на них: «Я им был не нужен». Продолжать таить обиду и злиться на родителей, подаривших жизнь, как показывает практика расстановок, значит сохранять негативную связь с ними. Человек не принимает свою жизнь и свою судьбу, и это ослабляет его жизненные токи. И только смирение и согласие с судьбой и реальностью, какая она есть, помогает оставить прошлое позади и идти вперед,живя успешно и счастливо.
5) Усыновляя ребенка, приемные родители должны в первую очередь заботиться о его интересах. А для его душевного спокойствия всегда важно, чтобы к его родителям, плотью и кровью которых он является, относились с уважением и почитали их память. Как бы хорошо ни относились приемные родители к ребенку, но если они осуждают его родителей, презирают их или обвиняют, ребенок это чувствует и никогда не может открыться и доверится им полностью. Ведь своим неуважительным отношением приемные родители говорят биологическим: «Мы лучше вас». Это и является той черной кошкой, которая незримо пробегает между приемными родителями и усыновленными детьми. Как это происходит и что можно изменить, вы можете узнать из записей расстановок великих мастеров на DVD-дисках и из примеров, приведенных далее в этой главе.
6) Из лояльности к своим родителям и солидарности с ними ребенок начинает следовать их примеру и делать все то, что приемные родители в них не приемлют (пить, курить, дебоширить, не выполнять своих обязанностей). Поэтому лучшим решением в данном случае будет, если опекуны, приемные родители, родители-воспитатели детских домов семейного типа будут мысленно говорить биологическим родителям детей: «Вы его настоящие родители. В моем сердце есть хорошее место для вас. Я с любовью буду заботиться о вашем сыне (дочери)».
7) Имеет значение и то, как ребенок после усыновления обращается к своим родителям. По мнению Б.Хеллингера, «очень важны ясные различия в выборе слов, то есть приемный ребенок должен называть своих родных родителей не так, как приемных: к примеру, «отец и мать» и «мама и папа». Приемные родители тоже не должны говорить «мой сын» или «моя дочь», а скорее так: «Это ребенок, о котором мы заботимся и для которого мы замещаем родителя». Это обладает совсем другим качеством».
Все перечисленные замечания касаются не только приемных родителей, усыновляющих, удочеряющих или берущих опекунство над чужими детьми, но также и мужчин и женщин, вступающих в брак с партнерами, у которых уже есть свои дети, то есть будущих мачех и отчимов. Каждый ребенок, как уже не раз говорилось, является плодом любви его матери и его отца. Он наполовину состоит из своей мамы и своего папы. Любое пренебрежительное высказывание в адрес одного из родителей, его осуждение, обвинение или высмеивание очень болезненно воспринимается ребенком. Он шестым чувством ощущает, что, критикуя отца или мать, его новый родитель (мачеха, отчим) критикует и не принимает его. И какими бы теплыми, искренними, нежными ни были чувства нового партнера матери или отца к ребенку, недоброжелательное отношение к одному из родителей может перечеркнуть все и настроить ребенка против вас. Маленький человек будет протестовать своим поведением, агрессией, замкнутостью или болезнью.
Ведь ребенок уже пережил травму – развод родителей. Его доверие к миру и так подорвано. Это не значит, что предыдущего партнера нужно возносить на пьедестал. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело ни проходил разрыв между партнерами, как бы ни было больно расставаться, нужно помнить, что вы разошлись как партнеры, но для ребенка по-прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и, тем более, бороться за их любовь. Нельзя говорить «это мой ребенок»,или «твой». Есть замечательное слово – «наш». Многие женщины совершают большую ошибку, когда просят нового мужа стать отцом для их ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть хорошим советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом.
Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка, баловать, лебезить перед ним, задаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях. А к ребенку относиться уважительно и тепло.
