Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?

Я хочу любить тебя, но не держать тебя.

Я хочу ценить тебя без рассуждений.

Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя.

Я хочу просить, но не требовать.

Я хочу помогать, но не упрекать в неумении.

Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя любить во время влюбленности. Ведь влюбленность может дорасти до любви – если вы поставите себе такую задачу.

1. Понимать, что в ваших любовных отношениях неминуемо присутствует какая-то скрытая цель (например, то, что мы ищем в спутнике не только любовника, супруга, партнера, но и хорошего собеседника, опору, помощника).

2. Стараться видеть в партнере реального человека, освободиться от собственных иллюзий и слишком радужных ожиданий.

3. Любить его (ее) безусловно.

Любить кого-то по-настоящему – это верить в то, что, любя кого-то, мы познаем правду о себе.

Мы любим того, кто ответит нам на вопрос: «Кто я?»

4. Каждый день заботливо выстраивать отношения.

5. Понимать, что желания и потребности партнера не менее важны, чем собственные.

6. Довериться своему партнеру, дать ему это почувствовать.

7. Учиться видеть все грани своей души, чтобы не проецировать их на другого и не винить его в том, что не нравится в себе.

8. Искать в себе силы и возможности, которых не достает, не ожидая, что другой их восполнит.

9. Говорить открыто о своих потребностях и желаниях партнеру.

10. Понять и принять истину, что любить по-настоящему трудно. Это искусство.

Есть ли у пары будущее? Американский психолог Джон Готтман убежден: брак будет прочным, если партнеры могут честно ответить «да» на три вопроса:

1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Другими словами, могли бы у вас быть близкие и глубокие отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей?

2. «Уважаете ли вы этого человека как личность – с его предпочтениями, образом жизни и ценностями?» То есть уважаете ли вы его взгляд на мир и людей, независимо от отношения к вам?

3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Могу ли я сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, уникально и желанно, что я люблю тебя, несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала».

С биологической точки зрения трех лет вполне достаточно, чтобы мужчина и женщина влюбились, зачали ребенка и прожили вместе период наибольшей зависимости младенца от матери. Природа нетребовательна: главное – продолжить род! Дальнейшее развитие взаимоотношений не в ее компетенции, сохранять их нужно самостоятельно. Любовь взрослеет вместе с человеком, а человек взрослеет вместе с любовью!

Джон Готтман разработал кодовую систему SPAFF (от англ. specific affect – специфический аффект), которая позволяет в течение одного сеанса общения определить только по внешним признакам, речевым оборотам и интонации, будут ли вместе эти люди через пятнадцать лет. Часовая запись дает прогноз с точностью до 95 %, получасовая – до 90 %.

Чего лучше избегать, если мы хотим быть вместе? Критики, недоверия, скрытности и презрения, считает Джон Готтман. Особенно опасно презрение – за ним стоит отвращение, которое разрушает отношения, ведет к неприятностям и разрывам.

Признаки, по которым можно предсказать развод:

• Первый признак – жесткое начало. Если в споре доминирует жесткое начало, он неизбежно закончится на негативной ноте.

• Второй признак – четыре всадника, которые, попав на территорию брака, сразу подчиняют его себе: грубая критика, неуважение, оборона и стена.

• Третий признак – «потоп», проявляющийся в языке тела. Частота сердечных сокращений, рост кровяного давления, потливость – все это делает невозможным эффективное обсуждение, в ходе которого решаются проблемы.

• Четвертый признак – неудавшиеся попытки примирения.

• Пятый признак – плохие воспоминания.

Хотя каждый из этих факторов сам по себе уже может предсказать развод, обычно в неудачном браке они сосуществуют.

Четыре финальных этапа, которые предшествуют концу отношений:

1. Вы рассматриваете проблемы своего брака как серьезные.

2. Обсуждать что-либо кажется бесполезным. Вы пытаетесь решать проблемы самостоятельно.

3. Вы начинаете жить параллельными жизнями.

4. Наступает одиночество.

Одним из опасений человека, которое иногда бессознательно подменяется потребностью в любви, является страх одиночества. Он может возникнуть из-за нарушенных детско-родительских отношений (мы все «родом из детства») или после несложившихся и тяжело перенесенных отношений с противоположным полом в подростковом или уже взрослом возрасте. Желание преодолеть чувство одиночества – одна из причин социально-психологического характера, заставляющая нас стремиться к отношениям. При этом параллельно возникает нечто, отталкивающее от предмета любви и противодействующее сближению. А именно страх потери собственной индивидуальности и ужас перед утратой контроля над своим будущим.

Таким образом, с одной стороны, мы стремимся к отношениям, а с другой – боимся их. Это история о страхе любви и боязни потерять себя, свою индивидуальность, раствориться в другом человеке. Если отношения строятся по принципу: «Лишь бы не быть одной (одному)», – это не любовь, а страх одиночества. Они разрушительны для личности и отношений.

Любовь не имеет дела с необходимостью, она связана со сферой возможного. Мексиканский поэт и эссеист Октавио Пас писал: «Любовь не имеет ничего общего с природой. Она – удел человека и его предел, иначе говоря – плод его трудов, созданный им и не существующий в природе».

С точки зрения экзистенциальной психологии предмет любви непредсказуем: мы выбираем человека таким, каким он еще не был, не стал и, возможно, не будет и не станет, но может стать. В экзистенциальной любви любящий представляет себе избранника как меняющуюся и постепенно раскрывающую свой потенциал личность. Любимый рождается в этих отношениях как новая реальность, новая смысловая общность, характеризующаяся чувством «мы». Если взять принципы экзистенциальной психологии за основу своих взглядов на любовь, мы должны научиться видеть в любимом человеке не только лучшее, но и то, к чему он идет и стремится, видеть его в развитии, раскрытии личностных ресурсов.

Любовь – это готовность стареть с другим человеком.

Настоящая любовь существует! Это подтверждает исследование мозговой деятельности человека. Работа ученых Университета штата Нью-Йорк в Стоуни Брук доказала: у любви нет срока давности.

11 февраля 2012 года остановилось сердце известного режиссера Сергея Николаевича Колосова, а через полторы недели не стало и его жены – блистательной актрисы Людмилы Ивановны Касаткиной. Они прожили вместе 52 года! Так что разговоры о том, что творческие люди непостоянны, неверны и непреданны в супружеской жизни – всего лишь миф или оправдание для кого-то. «Я однолюб, – говорила актриса. – Один ребенок, один муж и один театр».

С помощью магнитно-резонансной томографии специалисты провели обследование химических процессов в мозге у молодых пар и пар, проживших вместе более 20 лет. Оказалось, что в каждой десятой паре партнеры испытывают друг к другу те же пылкие чувства, что и в самом начале отношений, независимо от того, сколько длится их брак: и через 10, и через 20 лет ощущения любви к своему избраннику остаются неизменными.

Также ученые обнаружили, что у некоторых представителей пожилых пар при виде фотографий партнера в мозгу происходят точно такие же химические реакции, что и у людей, находящихся на ранних стадиях влюбленности.