по-разному. Думаю, что нет, не могут. В семье нужна солидарность, у отца с матерью не должно быть разногласий, чтобы не получалось ситуаций типа: «Бедный мой, пойдем, я тебе дам шоколадку (телефон, планшет), пока папа (мама) не видит». Если ребенок понимает, что с одним родителем можно то, что нельзя со вторым, это дает ему инструмент для манипуляции.
Несколько слов о доверии
Когда ребенок маленький, он некритически относится к родителям, воспринимает все, что они делают и говорят, как однозначно правильное. Но где-то с трех и особенно после пяти лет он начинает отделяться от мамы с папой, чувствовать себя самостоятельной единицей. Появляется собственное мнение по любому поводу.
При этом, когда у ребенка возникают какие-то проблемы, трудности, конечно, он обращается к родителям. Все дети хотят быть за старшими как за каменной стеной, но в силу разных обстоятельств этого может не происходить: родители могут отфутболивать малыша с его проблемами, или говорить что-нибудь несущественное, или попросту врать. Рано или поздно ребенок начинает понимать, что не найдет ответа на свои вопросы, разочаровывается в родителях, перестает им доверять.
Это обоюдная проблема: родители, со своей стороны, гиперопекают детей, требуют ежеминутного отчета (где был, с кем, что делал), обнюхивают на предмет запаха табака, проверяют уроки и дневник.
Так все и живут в атмосфере тотального недоверия.
«Мне назло!»
Многие родители страдают эгоцентризмом: они почему-то привыкли считать, что ребенок – будь ему 15 лет, 10 или даже 2 года – делает все «специально». Им назло. Это большое заблуждение: в 99 % случаев действия детей носят непреднамеренный характер, и никакого злого умысла в них нет.
Как-то в эфир моей программы позвонил мужчина и рассказал такую историю: будучи ребенком, он как-то пытался разжечь костер у трансформаторной будки, и за это его дома выпороли. Урок, который он в результате усвоил: нельзя попадаться. Понимаете, да? Надо не ремнем бить провинившегося, а объяснять причинно-следственные связи.
Ребенок же не пытается нагадить родителям или трансформаторной будке. Он искренне хочет понять, как эта жизнь устроена. Что будет с будкой, если ее поджечь? Ну то есть понятно, что она будет гореть, но как? Прикольно, наверное, будет: салют, фейерверк… Чего он точно не понимает, так это того, какой ущерб это нанесет и какие будут последствия.
И если просто наказывать, ничего толком не объясняя, в 90 % случаев ребенок не будет делать никаких нужных вам, родителям, выводов. Поэтому так важно с ним говорить, объяснять причинно-следственные связи и последствия поступка. Например, что папе теперь придется продать машину, чтобы расплатиться с городом за будку и покраску фасада, а значит, ни в какой отпуск мы в этом году не поедем. И тогда он обязательно поймет, что горящая будка – беда для всей семьи.
А если только орать, лупить и наказывать, он, как собака Павлова, будет считать, что нельзя трогать именно эту будку, а любую другую – пожалуйста.
Не пойман – не вор? О природе детского воровства
Вопрос, который мне то и дело задают на лекциях и в радиоэфирах: что делать, если ребенок ворует? Друзья, прежде всего важно разобраться в природе воровства. Зачем и почему он это делает? Особенно когда «у него все есть» и «мы ей ни в чем не отказываем».
Причин может быть несколько. Первая – чтобы обратить на себя внимание. В любой форме. Пусть вы будете на ребенка орать, читать нотации, но вы наконец им займетесь, он попадет в фокус вашего внимания, которого ему не хватает.
Вторая причина сугубо медицинская – клептомания. Был я как-то в городе Фигерасе, в театре-музее Сальвадора Дали. Интересное место, и многие вещи там – ворованные. Сальвадором. Из разных мест. Он был клептоманом, любил воровать полотенца в отелях, подрезать какие-то вещи в гостях. Потом из этого целую экспозицию сделали. Возвращаясь к вашему ребенку: тут может помочь поход к психологу или психиатру. Ребенок, по сути, не виноват, если у него такое заболевание.
Третья, и самая неприятная причина – социопатия. Это когда у человека полностью отсутствуют рефлексия и способность сопереживать. Он не понимает, грубо говоря, «что такое хорошо, а что такое плохо», просто видит цель, не видит препятствий. Но не спешите пугаться: скорее всего, вы бы и раньше заметили какие-то тревожные звоночки, и воровство не было бы единственной вашей головной болью.
Да, и наконец, ребенок может быть просто очень маленьким и пока не понимать, что так нельзя, что брать чужое – плохо. Ваша задача тогда – ему или ей это объяснить.
Ну и, разобравшись в причинах, можно подумать, что делать дальше, как ребенка наказать.
Мам, купи!
Бывает, ребенок видит, что его сверстники живут лучше в финансовом плане: чаще ходят в кино, кафе и развлекательные центры, получают те игрушки и гаджеты, которые захотят. Как правильно объяснить, что в семье нет таких же финансовых возможностей?
Мне кажется, важно говорить максимально честно. Например, объяснить так: «Сейчас у нас денег немного, мы взяли ипотеку на квартиру (купили в кредит машину, копим на отпуск), поэтому мы в кафе не идем». Но в целом деньги большой роли не играют. Гораздо важнее дарить ребенку свое время.
Хотя, конечно, все дети любят подарки. Много лет назад мы делали на канале «Россия» программу о психологии, семье и детях. Приехали с оператором в первый класс одной московской школы и задали ученикам вопрос: как вы понимаете, что родители вас любят? Не сговариваясь, первоклашки ответили одно и то же: когда любят – дарят подарки. Во многом виноваты сами родители, которые к этому детей приучили.
И еще один момент. Не переживайте, если не можете обеспечить ребенка абсолютно ВСЕМ. Дети, у которых было в детстве ВСЕ – какие-то материальные ценности, вещи, игрушки, гаджеты, – как правило, уже ничего не хотят, ни к чему не стремятся.
Вот вам личный пример. Я сам рос в не самой обеспеченной семье. Нас под одним потолком жило шесть человек: мама, папа, мой старший брат, я, две бабушки. Народу полно, денег не то чтобы очень много. Думаю, что не в последнюю очередь это помогло мне стать успешным в своей профессии и зарабатывать столько, сколько я хочу.
…
– Мы узнали, что наш 15-летний сын курит. Надо ли отказать ему в карманных деньгах: мол, раз ты куришь, как взрослый, то можешь и зарабатывать, как взрослый, себе на сигареты?
– Я не раз говорил и повторю снова: деньги не должны быть привязаны ни к чему. Но раз велика вероятность, что как раз на карманные деньги он и покупает сигареты, надо с ним поговорить: «Сынок, мы
