Настроение крайне неустойчиво – умиление со слезливостью может тут же смениться раздражительностью, злобой и агрессивностью.
Все больше нарастает алкогольная деградация личности. Еще больше, чем во второй стадии, снижается критическое отношение к себе и своему пьянству. Беспечность и благодушие сочетаются с грубым цинизмом и плоским "алкогольным" юмором.
По улице идут двое пьяниц.
Один:
– Спорим на бутылку водки, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный, обоссанный… Какой из тебя "лапочка"?..
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма!
– Спорим!!!
Поспорили.
Приходят к нему домой.
– Ла-апочка-а! Открой нам две-ерь… – нежно пропел в замочную скважину блудный муж.
– Лапочка!!! – раздался угрожающий голос жены. – Да чтоб ты сдох, скотина!
Анекдот
В третьей стадии алкоголизма появляются и усиливаются признаки алкогольной энцефалопатии – это органическое поражение головного мозга, характеризующееся дистрофическими изменениями и стойкими и необратимыми психическими нарушениями. Прогрессируют расстройства памяти и интеллектуальных функций, интеллект снижается. Нарастает пассивность, вялость, безразличие ко всему, кроме выпивки. Утрачивается профессиональная квалификация, и подавляющее большинство больных могут лишь кратковременно заниматься неквалифицированным трудом. Однако длительные запои, во время которых больные лежат в полной прострации дома, вставая лишь затем, чтобы выпить, приводят к полной профессиональной непригодности и нетрудоспособности, больные ведут паразитический образ жизни.
Алкогольные психозы в этой стадии значительно учащаются. Алкогольный делирий возникает повторно, может наблюдаться и на высоте запоя, и после его обрыва. Наряду с острыми алкогольными психозами, возникают и хронические алкогольные психозы.
Смертность больных третьей стадией высока – и из-за прогрессирующего истощения всех органов и систем организма, и из-за множества заболеваний внутренних органов, и из-за тяжести похмелья и запоев, во время которых происходит декомпенсация и обострение всех имеющихся заболеваний, а также тяжелых депрессий и самоубийств.
Об одном сапожнике: "Пьет как журналист!"
Мечислав Шарган
Теперь вы знакомы с основными проявлениями всего заболевания в его динамике. Здесь приведены наиболее часто встречающиеся симптомы типичного алкоголизма. Вы уже составили для себя определенное мнение, какая стадия применима к вам.
А если вы нашли некоторые симптомы, которые есть у вас, но в целом вышеописанные проявления типичного алкоголизма не соответствуют вашему заболеванию, если потребление алкоголя никак не сказывается на ваших семейных взаимоотношениях и на вашей работе, если вы в новых условиях активно и успешно работаете, не жалуетесь на свою трудную жизнь и не ждете, когда вам повысят зарплату, а сами хорошо зарабатываете на жизнь себе и своей семье, то, возможно, алкоголизм имеет у вас доброкачественное течение.
Сидят мужики и выпивают. Повод есть: одного повысили по службе, а другого уволили.
Тот, которого уволили, говорит тост:
– Высоко в горах пастух пас стадо овец. Вдруг из-под небес кинулся орел, схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул свое ружье, выстрелил, упал орел. А баран полетел дальше.
Мораль: Россия – страна равных возможностей!
Тост
ПЛОДЫ ФИЛОСОФСКИХ РАЗДУМИЙ ПОКЛОННИКОВ ЗЕЛЕНОГО ЗМИЯ
(Эти житейски-питейские сентенции родились в процессе общения с моими пациентами. Надеюсь, что мои читатели обладают чувством юмора и не воспримут эти "мудрости" в качестве аргумента для оправдания собственной жизненной позиции).
В каждом лекарстве столько пользы, сколько в нем спирта.
Воздержание – вынужденный образ жизни для того, кто уже не может наслаждаться радостями жизни.
С кем поведешься, с тем и напьешься.
Между прочим, даже мудрый Диоген жил именно в винной бочке…
Пьяница вовсе не топит горести в вине, а учит их выплывать.
День Алкоголика – отмечается каждый день.
Пью… ergo sum.
Homo sum; nihil humani a me alienum puto4, поэтому и пью: ещё древние говорили, что истина в вине.
Три четверти людей озабочены диетой, значит, у них больше проблем, чем у пьяниц.
Вредно пить и курить, но как обидно умирать здоровым!
Лучшая часть выпивки – это её начало.
– Хочу попрощаться – трезвым вы меня сегодня уже не увидите.
"Ни то ни се" – это чекушка на троих.
Реальность – это бред, вызванный отсутствием алкоголя в крови.
Надпись на водочной этикетке: Не взбалтывать. Перед употреблением зажмуриться.
Бог дал один день на выпивку. Не пропустите этот день!
Мечта алкоголика – чтобы буталка водки стала озером и неделю не ходить на работу.
Бармен – самый лучший собеседник, который понимает тебя с полуслова и никогда не перечит.
Для того и даются обещания, чтобы их нарушать.
Ничто так не согревает душу, как холодная водка.
Девиз алкоголиков: "Никогда не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!"
Процентов пятьдесят населения нашей страны пьют водку, остальные её жрут.
Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины – после ста грамм.
От первой рюмки отказаться легко, от второй – невозможно.
Водка бывает двух сортов: хорошая и очень хорошая.
Как жить дальше, если стоимость жизни дошла до тридцати рублей за бутылку?!
Воздержание – средство для самоуничтожения.
Самая вредная привычка – пить на пустой карман.
Губит именно самая последняя рюмка…
То, что именно эта рюмка – уже лишняя, можно выяснить, лишь выпив её.
Кто хочет – тот напьется.
Чтобы избавиться от похмелья, нужно выжать сок из бутылки водки.
Некрасивых женщин не бывает; вот водки бывает маловато.
Когда я выпью, другие люди кажутся мне интереснее.
На фига козе баян, она и так веселая!
На халяву и уксус сладкий!
Женщина – хорошо, а холодная водка – лучше!
Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на десять минут.
Одна рюмка водки сокращает жизнь на полчаса.
А восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
"Мое слово – хочу даю, хочу – беру обратно!"
То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия.
Никто не отметит ваши достижения, зато непременно укажут на ваши упущения.
Пиво лучше женщины, потому что:
– найти хорошее пиво проще, чем хорошую женщину, и стоит это гораздо дешевле;
– оно всегда легко ложится;
– пивные этикетки снимаются без сопротивления;
– пиво не скажет: "Мне сегодня нельзя";
– у него никогда не болит голова;
– пиво не нужно мыть перед употреблением;
– пиво не заботит, когда вы кончите;
– пивные пятна легко отмываются;
– от пива не болеют триппером;
– его не надо поить, кормить и слушать;
– пиво не ревнует к другому пиву;
– ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы в баре имеете другое пиво;
– оно никогда не опаздывает;
– пивные пробки не кусаются;
– если вы решите посмотреть порнушку, то пиво не будет протестовать;
– пиво никогда не торопится домой;
– оно не может среди ночи уйти, хлопнув дверью, оставив вас злым и неудовлетворенным;
– после того, как вы поимели пиво, бутылка все ещё имеет ценность;
– имея холодное пиво – вы имеете хорошее пиво;
– вы можете иметь более одного пива за ночь без каких-либо угрызений совести;
– пивом можно поделиться с друзьями;
– вы можете иметь пиво публично;
– на пиве не надо жениться;
– оно не бывает беременным;
– пиво не ругается, не ворчит;
– оно не требует равноправия;
– пиво не переключает телевизор на слюнявый телесериал во время финала чемпионата мира по футболу;
– пиво никогда не критикует вас за ваши недостатки;
– пиво не устраивает сцен, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой;
– если пиво отравляет вам жизнь, вы можете расстаться с ним в любой момент;
– после разрыва вам не придется платить алименты;
– пустая пивная банка на вид гораздо симпатичнее, чем малознакомая женщина утром.
Любителей давать советы намного больше, чем желающих им следовать.
О ТЕХ, КТО ПЬЕТ, НО НЕ СПИВАЕТСЯ
Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость.
