Узнав, почему кто-то вышел из себя, ты должен помочь ему сконцентрироваться на чем-то более конструктивном, чтобы он оказался в душевном состоянии, располагающем к поиску решения. Только после этого ты можешь изложить свои аргументы и повернуть разговор в нужном тебе направлении.
Метод разрешения ссоры, шаг за шагом
Шаг 1
Прежде всего попроси другого, например своего нового коллегу, рассказать, в чем проблема, слушай внимательно и жди, пока он закончит. «Это просто ужасно, все было так невыносимо долго, а когда все было, наконец, закончено, выяснилось, что оно ЖЕЛТОЕ!!!» Как бы тебе ни хотелось прервать собеседника и исправить очевидные ошибки и несправедливые утверждения, стисни зубы и молчи.
Шаг 2
Когда он закончит, повтори слова собеседника – поясни, что хочешь удостовериться, что все понял правильно (ты только что научился это делать). Говори не зло, не с упреком, а заинтересованно и с эмпатией. Вкладывай в свой текст эмоциональное состояние оппонента: «Если я правильно тебя понимаю, ты сердишься из-за того, что, когда все, наконец, было закончено, оно оказалось желтым».
Шаг 3
Теперь ты, по всей вероятности, получишь более точное пояснение – которое несколько отличается от первого. «Именно. Хотя меня бесит не то, что оно желтое, а то, что оно отнимает так много времени от других дел». И это объяснение тебе тоже надо повторить, чтобы убедиться, что за ним не скрывается что-то еще. «Значит, проблема во временны́х затратах и в расстановке приоритетов, к которой это привело?»
Шаг 4
Когда ты уверен, что вы оба одинаково понимаете, что имеет в виду собеседник, перенеси фокус его внимания на что-нибудь более конструктивное, например на поиск совместного решения. «Если другие дела пришлось отставить в сторону из-за проволочек, может быть, подумать, на чем мы можем сэкономить время, чтобы успеть закончить другие проекты?»
Шаг 5
Под конец изложи свой взгляд на ситуацию. То есть ты ждешь до последнего, чтобы высказать то, что вертелось у тебя на языке с того момента, как оппонент выговорил первое слово. Дождавшись конца, ты, во-первых, дал ему успокоиться, проведя его от первого до четвертого шага. Во-вторых, у тебя появилась возможность изменить то, что ты намеревался сказать, на основании той информации, которую ты получил на втором и третьем шагах. Теперь ты можешь избежать необходимости вставать в оборонительную позицию, как случилось бы, если бы ты прервал его уже на первом шаге (как мы обычно и делаем). Вместо этого ты можешь предложить решение в конфликтной ситуации. «Лично мне кажется, что временны́е затраты разумны для такого рода работы, но вполне возможно, что не стоит в будущем браться за столь масштабные проекты».
Возьмем конкретный пример. Допустим, ты поздно приходишь домой, где тебя в гневе встречает муж/жена/твой парень/твоя девушка/хомяк. Когда ты спрашиваешь, в чем дело, то слышишь в ответ: «Мне все это надоело хуже горькой редьки! Ты всегда приходишь затемно и никогда не помогаешь мне готовить ужин! Это никуда не годится!»
И тут ты, уставший после долгого дня, вопреки логике и здравому смыслу рычишь в ответ: «Ну вот, здрасьте! Я тут тяну лямку допоздна, пашу не покладая рук, чтобы мы смогли оплатить счета. Кто приходит домой раньше, тот и занимается домашними делами. Я, между прочим, не дурака валяю, пока ты тут блины печешь. Ты ко мне чертовски несправедлив (несправедлива)».
Все идет к тому, чтобы затем хлопать дверями, страдать от болей в животе и звонить лучшим друзьям, чтобы пожаловаться на несправедливость. При этом никакого решения даже не намечается.
Проиграем ситуацию еще раз – но теперь ты применишь метод, которому только что научился. «Мне все это надоело хуже горькой редьки! Ты всегда приходишь затемно и никогда не помогаешь мне готовить ужин! Это никуда не годится!» Ты помнишь, что надо сохранять спокойствие, когда тебя критикуют. Ты не прерываешь, не выходишь из себя, не закатываешь глаза и не вздыхаешь. Ты также не стоишь, потупившись и понуро склонив голову, как провинившаяся собака. Вместо этого ты продолжаешь смотреть оппоненту в глаза, показываешь, что тебе понятно его высказывание, и молчишь, пока не настанет твоя очередь (шаг 1).
Затем ты повторяешь то, что услышал (шаг 2): «Хорошо, дорогая/дорогой, если я правильно тебя понял, ты сердишься на меня за то, что никогда не помогаю готовить ужин? И за то, что я всегда прихожу домой поздно?»
Следом ты получаешь уточнение: «Ну, может быть, не всегда, но на этой неделе все время так выходило. И я не столько сержусь, сколько устал (устала). Похоже, все по дому приходится делать мне».
Поскольку ты понимаешь, что теперь узнал, в чем на самом деле проблема, ты используешь шаг 3 для определения болевой точки: «Я делаю что-то еще, заставляющее тебя чувствовать себя так, что тебе приходится все брать на себя?»
И получаешь новый ответ: «Да, ты никогда не пылесосишь без напоминаний, физкультурную форму детям в школу всегда собираю я, и всю еду тоже покупаю я».
Наконец-то! Теперь у тебя есть нечто конкретное, над чем можно работать. Помни: не имеет никакого значения, как ты воспринимаешь обвинения – как справедливые, так и ложные. Ты должен всегда исходить из восприятия собеседника, а не своего личного. Для тебя настало время сказать свое слово по существу дела (шаг 4 и 5), но не упрекая, а честно желая разрешить проблему: «Разумеется, ты не должен (должна) нести на себе все заботы о доме. Я не понимал, что ты так это воспринимаешь. Как хорошо, что ты рассказал (рассказала). Может быть, мы можем разрешить это таким образом, что я буду освобождать тебя, например, от покупок, заезжая в магазин по дороге с работы? Что ты на это скажешь?»
Обрати внимание на последний вопрос. Просить кого-то высказать свое мнение – это обезоруживает. Особенно если собеседник слегка возмущен. Ты уже наблюдал это при описании предыдущего метода, в последних строках: «Я думаю о том… У тебя есть предложения?» Большинство людей любят излагать свое мнение. Они ощущают свою значимость, когда другие спрашивают, что они думают. Так что, даже если тебя не очень интересует ответ, все равно задай вопрос.
То, что могло привести к ссоре, ты в результате повернул в русло конструктивного разговора, который принесет пользу вам обоим. Да и для желудка куда полезнее.
Дополнительная жизнь!Поскольку я не знаю, как тебя зовут, я не мог использовать имена в примере на предыдущих страницах. Но тебе следует всегда называть имена – и свое, и собеседника. Это особенно важно, когда страсти накаляются. Дело в том, что люди обычно успокаиваются, услышав собственное имя.
Если ты всегда будешь представляться по имени и делать все для того, чтобы другие его запомнили, встреча с тобой станет восприниматься как личное переживание. Это будет именно встреча с тобой, а не с фирмой, которую ты представляешь (или чем-то там еще). Это особенно важно, если ты занимаешь авторитетный пост (например, представляешь государственный орган), поскольку большинство людей плохо переносят авторитарность. Имена сокращают дистанцию и превращают общение со структурой в общение с тобой.
Да и тебе в таком случае гораздо труднее избежать обобщений. Если ты знаешь, что перед тобой сотрудник по имени Пелле, а не просто какой-то идиот со склада, ты вряд ли начнешь на него орать с места в карьер. Не случайно все, кто работает в службе поддержки клиентов (и на кого кричат с утра до вечера), всегда начинают с того, что называют свое имя.
4.4. Будь осторожен с барьерами
Весьма распространенный способ блокировки себя и других заключается в определенных высказываниях. Это способы выражения мыслей, которые могут показаться безобидными, однако они самым неприятным образом мешают реализации твоих возможностей. Они воздвигают на твоем пути стену, препятствующую всякому движению вперед. Ты наверняка сталкивался с такими фразами не однажды, и еще не раз услышишь их – иногда, возможно, от самого себя. Поэтому полезно знать, как именно надо поступать, чтобы разрушить эти барьеры и освободить себе дорогу.
«Вот так обстоит дело»
Мы знаем очень мало о реальном мире – чтобы не сказать ничего. Единственное, о чем мы можем говорить, – о нашем восприятии. Это означает, что, когда мы меняем свое восприятие, меняется и мир. Во всяком случае, то, как он выглядит именно в наших глазах. Зачастую мы думаем, что все остальные видят мир так же, как и мы, что совершенно ошибочно. Но из-за этого мы опускаем важные нюансы в нашей коммуникации или предполагаем, что другим уже известно то, на чем строятся наши утверждения. Будь внимателен, когда слышишь фразы вроде: «Это неправильно, а это правильно».
