Манипулирование предполагает активный отпор. Недостаточно просто понять, что имеет место манипулирование, – нужно всегда быть готовым открыто не подчиниться, защищаться, бросать вызов, а также претерпевать последствия такого поведения. Конечно, правила поведения на бумаге и правила вашего каждодневного поведения – не одно и то же. Как бы все ясно и понятно не показалось сейчас – все равно будут и промахи, и проколы, и досада от того, что в очередной раз поддались на чужую провокацию. Но стоит ли расстраиваться из-за этого?
Относитесь ко всему происходящему с изрядным чувством юмора! Возможно, это правило следовало бы вынести на первое место – сложнее всего манипулировать человеком, который внутренне смеется и радуется жизни. Об этом мы тоже еще обязательно поговорим.
Краткие итоги подраздела
1. Как манипулятор владеет богатым реквизитом средств и методов создания своей манипулятивной ловушки, так и профилактические приемы противостояния манипуляции тоже разнообразны. Основным условием применения «правил безопасности» является повышение осознанности в общении.
2. Для того чтобы не попасть «на удочку» манипулятора – манипуляцию необходимо увидеть, отследить. Этому способствует внимательное отношение к собственным эмоциям и интуиции.
3. Снизить опасность психологической интервенции помогают техники самозащиты. Они не решают саму ситуацию. В некоторых ситуациях их применение формирует встречное манипулирование.
4. Поскольку большинство манипуляций используют стереотипы мышления, реагирования, поведения – лучшей профилактикой является индивидуализированное мышление, осознанное реагирование, нестандартное поведение и хорошее чувство юмора.
Ссылки для любопытных
> Плаус С. Поведенческие ловушки (фрагмент из книги «Психология оценки и принятия решений»): http://chugreev.ru/s-literature/traps.html.
> Волков Е. Н. Когнитивные, логические и деятельностные (поведенческие) ошибки: http://evolkov.by.ru/soc.impact/cognitive.logic.practic.errors.htm
> Коноваленко М. Ю. Формирование первого впечатления: http://b-tr.narod.ru/new/3l-2.htm.
> Восприятие: эффекты восприятия: материал из Википедии: http://ru.wikipedia.org/wiki/Восприятие.
Альтернативные способы взаимодействия: «плохие» и «хорошие»
Мы уже разобрались, что манипулирование появляется там, где для реализации своих целей человеку необходимо подключение энергии и активности других людей, и открыто о такой потребности он не сообщает. Возможно, из боязни отказа, либо не желая попадать в положение «должника», либо опасаясь возможного противостояния. Ведь в любой совместной деятельности, как правило, возникает столкновение интересов.
Вспомним обыкновенную детскую песочницу. Кто-то строит песчаные замки. Кто-то роет туннели. А кому-то крайне необходимо «напечь пирожков» и обязательно в том месте, где запланирован очередной «песчаный метрополитен». А если еще и гости с соседнего двора подоспели… Как часто наше повседневное общение напоминает эту самую «возню в детской песочнице». Поводы для раздоров – контроль информации, времени, территории, ресурсов или все, что дает возможность реализовать собственные интересы. Соответственно, причиной конфликтов является борьба за возможность их реализации.
Чего добивается начальник, делая очередной «нагоняй»? Что стоит за вероломно сплетенной сетью интриг коллеги? Что заставило этого, обычно любезного, делового партнера начать очередную встречу с «наезда»? Постарайтесь чаще задавать себе подобные вопросы, потому что правильное понимание позиции противоположной стороны – залог нахождения оптимального решения ситуации.
Хочется сразу предупредить – очень часто кажущееся понимание оказывается неверным. Мы торопимся загнать образ другого человека в узнаваемые картинки собственного опыта и собственных представлений и стереотипов. Такое «понимание» приведет не к разрешению ситуации, а к возникновению еще большей путаницы. О том, как предотвратить подобные недоразумения – чуть ниже.
Пока же вернемся в нашу песочницу. Вот кто-то защищает территорию песчаного города, отбиваясь от непрошеных гостей металлической лопаткой; кто-то уже «держит оборону», никого не подпуская к своему ведерку с совочком; кто-то рассказывает соседу, что его только что искала мама, и эта милая ложь позволяет ему прорыть свой туннель под замком соседа… Да, а кто-то еще плачет в сторонке. То ли от страха, то ли от обиды. Об этом никто не знает – ведь этот человечек находится вне игры. Мы думаем, что описанные ситуации достаточно узнаваемые.
Итак, рассмотрим различные варианты поведения в ситуации противостояния интересов, фиксируя плюсы и минусы их применения.
Обида – наш рулевой?
Обида, как правило, появляется в том случае, когда реальное развитие ситуации отличается от заранее придуманного образа. Не так посмотрели, не так сказали, не так сделали… И если вы меня любите, цените и уважаете – сделайте, чтобы все было как надо (мне)! И вот уже началась откровенная манипуляция.
Обида – это отказ взять на себя ответственность за саму ситуацию или собственные эмоциональные реакции на нее. Помните фразу: когда не можете изменить ситуацию – измените свое отношение к ней? В случае обиды человек не делает ни того, ни другого. И тем самым полностью перекрывает себе возможность изменить ситуацию в лучшую для себя сторону. Не зря говорят, что «на обиженных воду возят».
Что же делать с собственными обидами, когда мы не можем с ними совладать? Можно принять их, как сигнал несоответствия «реальной реальности» смоделированному образу в голове. Необходимо помнить, что представление-то всегда можно подкорректировать, и сделать это намного проще, чем пытаться «вогнать в собственную картинку» окружение.
Подруга «растрезвонила» по всему отделу ваши женские секреты? Подкорректируйте собственную степень доверия к ней. Посетитель обругал и сказал что-то обидное о вашем внешнем виде? Составьте мнение о нем как о дурно воспитанном человеке, продумайте стратегию дальнейшего взаимодействия, а заодно лишний раз посмотрите в зеркало – может, что-то необходимо подкорректировать. Начальник выдал премиальные вдвое меньше ожидаемого? Или выясните причину и исправьте положение, или «умерьте аппетиты», или смените начальника. Как правило, обиды отпускают, когда мы принимаем решение и начинаем действовать. Начав действовать в ситуациях противостояния, мы выбираем разные стратегии поведения: пассивные или активные, открытые или «хитровыкрученные».
Стратегии поведения в ситуациях противостояния
Пассивная стратегия противостояния манипуляции: «не вижу, не слышу, не знаю»
Эту стратегию лучше всего характеризует слово «морозиться», то есть когда человек делает вид, что он не понимает, чего от него хотят. Ее с успехом используют ученики, когда учитель устраивает всеобщий «разнос», или пытается найти: «кто виноват», «кто должен», «кто сделает». Взрослея, ту же самую стратегию люди начинают применять в рабочих ситуациях, где в роли сердитого учителя уже выступает руководитель, либо же в ситуациях семейного взаимодействия. В последнем случае кто-то из супругов берет на себя роль «взрослого и контролирующего», чтобы другая сторона могла быть «маленькой и не понимающей». Такой способ поведения называется уклонением. Его позитив – человек сохраняет свои силы и энергию, в принципе избегая включения в ситуацию. Негатив такого поведения – стратегия «не вижу, не слышу, не знаю» приводит к реальной потере контроля над данной ситуацией. Если такую стратегию кто-то использует на работе – человек становится как бы изолированным от всего остального коллектива. В семейных отношениях ее применение приводит к реальному осложнению семейного взаимодействия из-за выпадения «морозящегося» из совместного пространства при внешней видимости семьи. Очень часто в подобной ситуации оказываются мужчины, не желающие вникать в хитросплетения «женских интриг» и «детских напрягов».
Пассивно-активная стратегия поведения в ситуации конфронтации: «глухая оборона»
Эта стратегия хороша в тех случаях, когда вы отстаиваете интересы третьей стороны. А также, когда решение вопроса находится вне вашей компетенции, но человека, который может ее решить, нет на месте. Подобный вариант поведения используют родители, защищая своих детей от нападок учителей, директора школ – защищая учителей от нападок родителей, руководители – защищая сотрудников от претензий клиентов, мужья или жены в защите своих «половинок» от нападок всех тех, кто пытается напасть…
Даже если вы мастерски овладели этим способом поведения в ситуации конфронтации, напоминаем – никакая оборона не может длиться вечно. Другими словами, необходимо четко понимать, где «обороняться», а где все-таки пытаться решать ситуацию собственными силами.
