Ваша обязанность – прекратить разговор, если он становится невыносимым.
Есть еще одно правило: если остановился один, останавливаются оба. Частая ошибка такова: перегруженный выслушанным человек просит прекратить разговор лишь затем, чтобы получить возможность высказаться самому. При этом собеседник будет чувствовать себя сбитым с толку или обманутым, а этим подрывается взаимное доверие.
В подобные моменты и говорящему, и слушающему может понадобиться укрытие. В данном случае мы говорим о временном убежище от развивающегося конфликта. Хорошо, если пара договорится об условном знаке, например, просто о слове «убежище», дающем понять, что разговор стоит остановить – и провести какое-то время раздельно. Лучше заранее условиться, что, если один подает такой знак, запрос должен быть выполнен.
Это может оказаться очень непросто. Если вы говорите о сокровенных и важных для вас чувствах, внезапное самоустранение слушателя способно сильно задеть. Вы можете посчитать, что вас бросили – или что ваши откровения столь отвратительны, что оставаться рядом с вами невыносимо. Ну а если вы внимательно слушали, сочувствуя и ожидая своей очереди, и тут разговор был остановлен, это может показаться чудовищной несправедливостью.
Когда такое случается, крайне важно позаботиться о себе. Вы можете энергично прогуляться, помедитировать, хорошенько побить боксерскую грушу, почитать книгу, посмотреть баскетбольный матч или помыть посуду – чем бы вы ни занялись, это должно отвлечь вас от обсуждаемых тем и страстей, чтобы затем вернуться к конфликту более уравновешенным. Вы не несете ответственности за чувства любимого человека, но можете отвечать за себя. Сейчас ваши силы должны быть направлены на то, чтобы успокоиться. Отношения только выиграют, если оба освоят этот навык.
Правила убежища
• Не пользуйтесь им слишком часто.
• Запланируйте продолжение обсуждения.
И опять бьем мертвую собаку…
Многие пары спотыкаются о невозможность обсудить какую-то проблему до конца. Начинается все хорошо, но в итоге остается чувство опустошенности и бессмысленности потраченного времени. Кажется, что ни один вопрос не был решен. Чаще всего так случается по той простой причине, что один или оба партнера не чувствуют, что их услышали – вероятнее всего, потому, что не сумели как следует слушать. Без этого умения невозможно построить созидательный конфликт.
Созидательный конфликт не требует единодушия.
Еще одна вероятная проблема такова: под разрешением конфликта понимается принятие мнения или решения другой стороны. Нередко точки зрения отличаются столь сильно, что сколько бы конфликтов ни произошло, договориться невозможно. В подобных ситуациях паре придется найти способы жить дальше со всеми своими различиями, уважая друг друга за честность.
Также есть риск пропустить тот момент, когда конфликт успешно разрешается. Чувства, переполняющие спорщиков, мешают остановиться и сказать: «Похоже, мы разобрались с большей частью вопросов. Остальные отложим до лучших времен». Ну а людям, когда-то бывшим славными, трудно избавиться от ощущения незавершенности, если конфликт не разрешен идеально. Если докопаться до корней этого чувства, появится нечто вроде: «Если мы поссоримся, он меня разлюбит и наверняка уйдет». На самом же деле нормальные отношения способны выдержать подобные проверки и строятся с учетом возможных разногласий. И если по основным вопросам удалось договориться, детали можно оставить за рамками. Если там окажется нечто важное, оно о себе напомнит, и этот вопрос можно будет обсудить позже. Либо (что тоже бывает нередко) отложенное будет забыто через неделю.
Прекрасный подход – решение части проблем и перенесение оставшегося «на потом», чтобы не изматывать друг друга бесконечными обсуждениями. С толком проведенное (пусть и короткое) «конфликтное заседание» уже позволит партнерам гордиться собой и друг другом.
Партнеры, которые не танцуют
Попытка честно поделиться своими чувствами и мыслями с человеком, которому все это неинтересно, вряд ли доставит вам удовольствие. Скорее, вас это измотает и разочарует. В какой-то момент перед вами встанет выбор: прятать свои изменения от близкого человека (делая вид, что все по-старому), часто спорить (постоянные и бесполезные конфликты) либо расстаться. Быть может, нас выбрали именно за готовность поклоняться и бескорыстно одаривать. А теперь, когда мы меняемся, партнер может не захотеть терять того славного человека, которого заказывал.
Стоит лишь научиться созидательно конфликтовать, как происходят удивительные вещи: отношения, которые казались неудовлетворительными или увядающими, начинают по-настоящему волновать. А вскоре они становятся более радостными, легкими и сексуальными. Почему? Ну хотя бы потому, что невысказанные проблемы толпятся вокруг нас подобно невидимой дымовой завесе, отравляющей атмосферу. Те искры, которые мы пытались высекать в спертом воздухе обиды и подавленных чувств, мгновенно гасли. Когда воздух становится свежим, для искр находится достаточно кислорода, чтобы разжечь пламя любви.
В эпиграфе к главе есть такие строчки: «Я клянусь, что буду защищать целостность своего независимого существования и уважать твою целостность». Это уважение основывается на созидательном конфликте и создает чувственное напряжение. Любимый человек не только завоевывает доверие, необходимое для духовной близости, но и заслуживает уважение: как спарринг-партнер, чью храбрость стоит оценить не только в разногласиях, но и в постели. Это незамутненная страсть, которая делает возможным искренний смех и нескрываемое удовольствие. И что немаловажно, освоив искусство созидательного конфликта, пара легче и без лишнего страха сможет обсуждать свои сексуальные потребности и предпочтения.
Разумеется, созидательный конфликт нужен не только для того, чтобы принимать семейный бюджет или обсуждать сиденье унитаза. Он способен помочь каждому из вас стать сильнее, счастливее и лучше. Мы все – пилигримы, идущие своим путем. Созидательный конфликт позволяет нам идти вместе.
С практикой пара обнаружит интересную закономерность: когда один открывается и постигает какую-то истину (возможно, нечто такое, что до сей поры они оба отказывались признать), он приобретает некое новое прекрасное качество. Это манит второго, даже становится для него вызовом, и он реагирует комплиментом, признанием или лаской, что добавляет вдохновения первому. И эта игра может длится как мгновения, так и недели. Это может быть нечто едва заметное – способность чувствовать или заряжать энергией, или же очевидное и важное – осознание депрессии или сексуального желания, понимание своего истинного призвания.
О, любовь, откройся.
Покажи мне мою землю.
Возьми меня домой.
Уэнделл Берри
Представьте себе прекрасные отношения, полные зрелости и любви. В этот союз не входят ни принцы на белых «мерседесах», ни богини, укутанные покрывалами. Более того, этот союз не исполнен бескрайнего удовлетворения, нескончаемой чувственности или непрерывной романтики. Пусть подобные картины останутся в любовных романах, хотя даже в них на пути к вечному блаженству встречаются многочисленные трагедии и лишения.
Давайте представим двух трансформирующихся людей (или же один встал на путь изменений, а второй лишь стремится к личностному росту) со всей их тревожностью, защитным поведением и разочарованиями. Ныне они любят друг друга. Могут ли они образовать прекрасный любовный союз?
Прежде чем мы рассмотрим этот вопрос, давайте еще раз коснемся темы внутреннего пространства. Мы говорили, что оно позволяет переносить сильные эмоции без рефлекторных действий. Любой паре требуется пространство, способное вместить их отношения. Оно необходимо не для того, чтобы прятаться от всего мира, но в нем должно поместиться все то, чем одаривает их внешний мир (деньги, дети, дорожные происшествия, собаки, отпуск в Италии). В нем также должно найтись место для всех переживаний – как болезненных (тревожность, грусть, обида, невнимательность, упрямство), так и приятных (светящиеся глаза, смех, нежность, восхищение, терпение, чувственность и воодушевление). Представьте себе большой воздушный шар, созданный и поддерживаемый зрелой любовью двух человек. Каждый выдох наполняет этот шар.
Так что, вы можете вообразить прекрасный любовный союз двух трансформирующихся людей? Да, разумеется. Вопрос только в том, как они с этим справятся.
В трансформирующихся отношениях оба участника готовы поддерживать друг друга. Союз – это нечто большее. В этом случае пара сознательно создает плодотворную среду, в которой отношения укрепляются и растут. Союз обретает собственную жизнь, которая при правильном отношении полна бесконечной радости и страсти.
