родители – живые люди, и часто – люди слабые. И для них очень важно, чтобы дети были на них похожи – прежде всего, по характеру. «Ну прям мой ребенок! Копия!» – говорят они о малыше, таком же медлительном, как они сами (или – таком же резвом). А вы, возможно, были совсем на них не похожи: у вас был (и есть) другой темперамент, характер, склад личности.
А родитель инстинктивно больше тянулся к тому, кто был на него больше похож, а значит – более понятен.
Так на самом деле поступаем все мы, это не хорошо и не плохо – это естественно. Хотя, не спорю, и обидно.
Если к вам применяли сексуальное насилие
Увы, нередки случаи сексуального насилия по отношению к детям со стороны тех или иных членов семьи. Как правило, дети боятся даже кому-то рассказывать об этом – или говорят маме, но та им не верит, обвиняет во вранье, и в результате они оказываются травмированы на всю жизнь.
Самое страшное тут то, что ребенок остается один на один со своей болью. В прогрессивных странах сегодня эта проблема решается очень просто: ребенку уже в детском саду дают номер телефона, по которому он может позвонить в случае, если кто-то из близких будет проявлять по отношению к нему агрессию или недопустимое поведение, и получить помощь. И, как правило, все происходящее пресекается на корню: ребенок попадает в другую семью, родитель или другой взрослый-абьюзер – в тюрьму.
Я думаю, что такая система, к которой у нас в стране, кстати, отношение крайне неоднозначное, могла бы помочь. Но что толку использовать сослагательное наклонение и гадать, что было бы, если бы вам вовремя помогли. Сейчас ваша задача – поскорее излечиться от этого травмирующего опыта (конечно, при поддержке специалиста).
…и ничего не изменилось
Многие мои пациенты, попадая ко мне на прием уже взрослыми, прекрасно понимают, что «отмотать назад» не получится: того, как в прошлом вели себя с ними их родители, не зачеркнуть и не отменить. Но им кажется, что, если они поймут причины поведения родителей, им станет легче.
Их, эти причины, я, надеюсь, объяснил вам выше. Скорее всего, у ваших мамы с папой были те или иные проблемы – они были людьми в себе не уверенными, или агрессивными, или излишне тревожными, или зависимыми, а может, у них и вовсе был тот или иной психиатрический диагноз.
Главное, что стоит помнить: даже если они вдруг признают свою вину и раскаются, здесь и сейчас это вряд ли что-то изменит. Потому что, как известно, «если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя “Бентли”, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было». Но это лишь один способ смотреть на вещи. Жизнь – она не только и не столько в вашем детстве, она здесь и сейчас. И это подводит нас к еще одной интересной теме – общению с родителями в настоящем моменте.
Пока ребенок несовершеннолетний, он, по сути, остается заложником родителей и той семьи, в которой ему «посчастливилось» родиться. Но часто бывает и так, что вы уже стали взрослыми, а отношение к вам не изменилось: родители вечно вами недовольны, постоянно критикуют, лезут в вашу жизнь, учат, как надо, отзываются о вас нелестно даже в присутствии ваших собственных детей или второй половины, припоминают вам все проступки и провалы…
Тут все просто и сложно одновременно. Не надо терпеть такое к себе отношение. Если вам что-то не нравится, прямо скажите об этом. Текст такой: «Дорогие мама и папа, я вас очень люблю, но в таком ключе я с вами общаться не хочу. Мне неприятно, когда меня критикуют, унижают, и вообще я взрослый человек и хочу, чтобы со мной считались. Так что, если вы хотите продолжать со мной общаться, то делайте это с уважением».
Важно перерасти своих родителей, стать сильнее их, перейти из ситуации «маленькая девочка – мама» в ситуацию «взрослая женщина – пожилая мама». Если этого не сделать, если продолжать носить в себе обиды, если не решить проблему с родителями – прежде всего в своей голове, – начать жить счастливо просто невозможно.
Но тут надо быть готовыми к тому, что родители не захотят меняться и сами прервут общение. У меня в практике был такой случай. Однажды на лекции встала женщина, сказала: «Михаил, я все сделала, как вы учили, и моя мать уже три года со мной не разговаривает», – и заплакала. Она оказалась слабее матери.
Но если этого не сделать, если не отстоять свои границы, вы будете и дальше оставаться в общении с родителями пятилетней девочкой или пятилетним мальчиком. Важно перерасти своих родителей, стать сильнее их, перейти из ситуации «маленькая девочка – мама» в ситуацию «взрослая женщина – пожилая мама».
Нужно поменяться местами, ведь у тех людей, которые этого не делают, обычно есть проблемы с принятием решений, с противоположным полом и вообще в личной сфере. Так что выход один: заставить родителей с вами считаться и вас уважать. И, кстати, если у вас это получится, скорее всего, детские психотравмы (или хотя бы большая их часть) уйдут в прошлое. Вы их просто перерастете.
Почему это важно? Потому что, если этого не сделать, если продолжать носить в себе обиды, если не решить проблему с родителями – прежде всего в своей голове, – начать жить счастливо просто невозможно. Та детская история так и будет вас «догонять» даже в самые счастливые моменты вашей жизни. Нерешенные проблемы в отношениях с мамой или папой будут влиять и на ваши отношения со всеми остальными людьми: в разных ситуациях вы будете раз за разом «скатываться» в детскую позицию. Обиженный ребенок будет «вылезать» из вас и ломать вам жизнь.
Тому, как все-таки это поменять, как раз и навсегда избавиться от обид на маму и папу, как сепарироваться от них, и будет посвящена моя следующая книга. Как говорится, не переключайтесь.
…
– Мы с мамой будто изначально поменялись ролями: она жалуется, советуется, устраивает истерики, и так с самого моего детства. Несколько раз она пыталась покончить с собой – я была маленькой, все видела, и мне было очень страшно. Одно время она принимала антидепрессанты и была как овощ: весь день сидела и смотрела в одну точку. Сейчас вроде лучше: она работает, я живу отдельно. Но я не замужем, детей нет, до сих пор нянчусь с родителями. Как перестать бояться их потерять и наладить свою личную жизнь?
– Я не знаю, насколько это вообще связано друг с другом –
