Не лезьте из кожи вон в попытке разделить все «честно и поровну». Я вообще не думаю, что слова «честно и поровну» должны иметь место в отношениях между мужчиной и женщиной. Это слишком жесткое определение, какое можно найти в юридическом контракте. Отношения не должны следовать букве закона. Именно поэтому вам не нужен адвокат для того, чтобы начать встречаться с женщиной. Адвокат нужен только для развода, а это не самое приятное дело. Честность и равенство — это субъективные понятия. Что вы можете ответить, когда женщина говорит, что не чувствует себя «равной» в отношениях. Если вы скажете, что это ерунда, то наплюете на ее чувства. Если вы признаете, что она права, значит, вы тираните ее. Когда женщина произносит такие слова, мужчина становится похожим на оленя, выбежавшего ночью на дорогу перед автомобилем. Он не видит пути к отступлению.
Вместо этих определений я предпочитаю пользоваться терминами «нормально» и «справедливо». Женщины меньше нас, но занимают больше места в постели, чем мужчина. Это честно? Не очень. Это нормально? Само собой. Нужно проявлять гибкость. Я сплю на узкой полоске кровати, а Дженни занимает остальное вместе со своими женскими журналами и маникюрными принадлежностями. Я зарабатываю деньги, Дженни управляет домашним хозяйством. Как я уже говорил, наши отношения разделены на две территории.
Давайте предположим, что вы с успехом воспользовались моими превосходными советами, и срок действия вашего плана уже на исходе. Помните, как я спросил: «У вас есть план?» Конечно, вы прочитали только раздел о сексе, не так ли? Итак, вы прожили со своей подругой целый год без каких-либо серьезных проблем, не считая мелких стычек. Все прошло гладко. Благодаря книге Белуши вы наладили совместную жизнь. Что теперь?
Вам это не понравится, мой друг. Пора… эй, вы повредите корешок, если сейчас швырнете книгу на пол!
Пора задать серьезный вопрос.
Глава 15
СЛЕДУЮЩИЙ НЕЛОГИЧНЫЙ ШАГ
Иногда нужно поверить
До того, как увидишь доказательство.
Ты можешь ждать всю жизнь
Ради одного момента истины.
Иногда ты должен просто поверить.
Глен Кларк и Гэри Николсон, «Просто поверить»
Вы находитесь на поляне в лесу.
Вы находитесь на поляне в лесу. На вас хорошие штаны и парадные туфли, а на руках боксерские перчатки. Вокруг темно, и у вас нет рубашки.
Вы находитесь на поляне в лесу. На вас хорошие штаны и парадные туфли, а на руках боксерские перчатки. Вокруг темно, и у вас нет рубашки. У вас двоится в глазах, потому что вы напились, но в лунном свете на другой стороне поляны вы видите шестерых своих лучших друзей, глядящих на вас. Они тоже в боксерских перчатках.
Вы находитесь на поляне в лесу… Все еще хотите жениться?
Давайте вернемся назад к тому времени, когда у вас впервые появилась эта идея. К тому времени, когда вы глубоко заглянули в глаза своей возлюбленной и подумали: «Боже, я хочу жениться на этой женщине». Не беспокойтесь, если вы еще не достигли этой стадии. Это не значит, что с вами что-то не так. Но поверьте, рано или поздно такая мысль придет к вам в голову. Она промчится по извилинам вашего мозга словно нападающий в хоккее — быстрый, тупой и безобразный, — но оставит неизгладимое впечатление. Эта мысль приходила в голову даже Джорджу Клуни. Кевину Костнеру она приходила в голову дважды, а мне трижды. Если вы считаете себя мужчиной получше, чем Джордж Клуни, Кевин Костнер и Джим Белуши, можете отложить эту книгу и почивать на лаврах. Но если вы не тренер Майк Дитка, то перестаньте врать и читайте дальше.
Когда вам пришла в голову эта мысль, не имеет значения, сколько раз вы вызывали воображаемых копов, чтобы надеть на нее наручники и отправить в каталажку. Она все равно возвращается. «Не пора ли нам обручиться? Готов ли я к этому?» Я отвечу на эти вопросы серией других вопросов. Думайте о них как о своем первом экзамене на пути к браку. Это может быть не так легко, как вам кажется…
Вам больше тридцати пяти лет? О'кей, это легкий вопрос. Мужчина не должен жениться до тридцати пяти лет, даже если он одолел первые два раздела моей книги. Вам нужно время, чтобы стать мужчиной, а действительно хорошие женщины не испытывают тяги к подросткам. Период ожидания предназначен не для попытки переспать с максимально возможным количеством женщин до своей смерти, а для того, чтобы стать зрелым мужчиной, твердо стоящим на ногах. Вам всегда хочется спать с разными женщинами. Если вы за свою жизнь переспали с двадцатью женщинами, то на смертном одре скажете: «Проклятье, мне нужно было удвоить свой счет». Если вы за свою жизнь переспали с двумястами женщинами, то на смертном одре скажете то же самое. Если вы за свою жизнь переспали с двумя тысячами женщин, то на смертном одре просто скажете: «Проклятье!» То же самое скажет ваше многочисленное семейство.
Если вы находитесь на расстоянии одного броска от цифры «2000», сначала преодолейте этот рубеж, а потом задумайтесь о супружестве. Если вам еще нет тридцати пяти лет, вы не готовы.
Вам не хватает воздуха? Один мой друг, работающий в банковской сфере, имеет правило: «Никогда не принимай решений, если тебе не хватает воздуха». Это значит, что нельзя принимать важные решения под влиянием сиюминутных эмоций.
Вы подумали: «Я должен жениться на ней». Это действительно так? Можно ли считать это проявлением искреннего желания, проистекающего из источника «чистой романтической любви»? Я имею в виду: эта мысль пришла вам в голову во время секса? Если да, ее можно не принимать в расчет.
Точно так же ее можно не принимать в расчет, если она пришла вам в голову после секса или по пьяной лавочке. Или в то время, когда вашей подруге выпали нелегкие испытания. Все это — не лучшие моменты для принятия важных решений. Поскольку я сам прошел через это, вы должны мне верить.
Кстати, не имеет значения, если вы влюблены в нее. Да, да, я знаю. Вы влюблены в эту женщину. Конечно, вы должны любить свою будущую жену. Я просто говорю: не дарите ей обручальное кольцо, если вы влюблены в нее. В некотором смысле влюбленность хуже, чем опьянение. Влюбленные мужчины отправляются со своими подругами в Лас-Вегас. Через две недели они возвращаются обратно, потому что в Небраске, слава богу, развестись так же просто, как и в Лас-Вегасе.
Она давит на вас? Разумеется, так и должно быть. Но…
Она несправедливо давит на вас? Важно понимать разницу. Наверное, лучшим примером несправедливого давления служат «тикающие часы». Женщины всегда говорят, что их часы неумолимо отсчитывают время. Не имеет значения, сколько им лет, двадцать два или сорок два. Часы постоянно тикают: им нужно завязать прочные отношения, нужно выйти замуж, родить ребенка, обустроить дом, сделать карьеру. Иногда часы тикают так громко, что женщина даже не слышит ваши слова. Думаете, она игнорирует вас? Ошибаетесь. Она слышит только «тик-так, тик-так, тик-так!» Они пользуются своими часами как рычагом, чтобы вытащить вас из двенадцатицилиндрового холостяцкого кабриолета и поместить в семейный мини-вэн эконом-класса. Но помните, что ее часы — это не ваши часы! Если ваше представление о том, как вы будете жить через пять лет, отличается от ее представления, не стоит делать вид, будто вы полностью согласны с ней. Если ее часы тикают слишком быстро для вас, уходите! Расстаньтесь с ней. Не позволяйте ее женским инстинктам опутать вас брачными узами. Просто оставьте ее. Поверьте, она это переживет.
Теперь перейдем к другому важному моменту.
Не оставайтесь с ней только потому, что она «не сможет выжить без вас». Понимаю, этому совету трудно последовать, но на самом деле все закончится хорошо. Около месяца потом женщина будет биться в истерике, плакать и кричать на всех, кто окажется в пределах слышимости (на вас, на ваших друзей, на свою мать… даже на вашу мать, если сможет найти ее). Но потом, непостижимым для мужчины образом, она вдруг перестанет это делать.
Все кончено. Она покончила со слезами и забыла про вас. Она убрала мороженое в холодильник до лучших времен, навела красоту и начала продавать билеты на следующее представление. Теперь она готова к поискам другого мужчины… если уже не занималась этим, пока была с вами.
Мужская реакция обычно бывает противоположной. В течение первого месяца мужчина чувствует себя героем и даже более того — свободным от всяких обязательств. Он может прийти домой с работы, бросить носки куда угодно, только не в корзину для стирки, включить видеомагнитофон и посмотреть четыре шоу Джима Белуши подряд. Он может пойти в бар, выпить и подраться с кем угодно. Он может заснуть в одежде на диване с тарелкой мяса в остром соусе на груди. Он может загреметь в полицейский участок за хулиганство на футбольном стадионе и не встретиться с неприязненным молчанием и осуждающими взглядами после возвращения домой. Для мужчин первый месяц после разрыва приносит больше радости, чем любой из месяцев, проведенных вместе с бывшей подругой.
