Рамиль Гарифуллин - Книга кодирующая и излечивающая от алкоголизма

Пытался общаться со стариками, с пожилыми людьми, ну, которые все таки меня старше на двадцать — пятнадцать лет. Ну, по сути дела, в подобной ситуации, что и я. Знаю, что им осталось жить немного и все-таки, у них немножко другое общение, как-то устали от жизни. Сильно устали от жизни и устали настолько, что не боятся, пожалуй, смерти. Ну и у большинства из них уже чего-то не хватает. Слабость, слабоумие какое-то. И страх уже у них не такой, разве может быть страх у слабоумных детей. Я хочу жить. Нелепость. Единственное, что меня сейчас успокаивает, это возможно у меня через некоторое время появится слабоумие и мне будет легче, я уже не смогу осознавать то, что происходит. Мне станет хуже, а это будет обязательно, мне это врач сказал. Вот сейчас вам написал письмо, и этой пустоты стало меньше.

Книгу прочитал. Она меня успокоила. Но я не пью уже и без книги, а зачем пить если знаешь, что скоро тебя не станет.

Поликарпов Н. И. г. Казань

Прочитав вашу книгу, я понял, что в течении всей своей жизни, я истосковался по себе. И всё благодаря водке. Мне уже много и мне уже пора умирать по старости. Я забыл, кто я, что я. И вот сейчас, именно сейчас, находясь в такой ситуации, я понимаю, что я и кто я. Какое-то осмысление. Я истосковался по себе, и вот себя я сейчас чувствую как ни когда ранее. Моя сущность во мне открывается с каждым днем все больше и больше. Оказывается, я не такой конченный человек, оказывается во мне так много добра. Верю в Бога. Я верю в Бога, правда недавно внушил себе это. И сейчас, только сейчас понимаю что это была не та вера в Бога, сейчас у меня действительно, что то есть такое, что позволяет мне говорить, что я религиозный человек и обидно мне, что я не верил в Бога ранее. Что вот жизнь так прошла, без Бога. Ну, вообще, у нас в России не было Бога, и я оказался жертвой нашей системы. Вот поэтому я бы обратился к людям с тем, чтобы люди открывали Бога, веру в него. Это великое благо. Верю ли я, что после смерти где-то возрождюсь, перейду в другой мир, ну вот, если так прямо сказать не верю, но где-то, где-то в глубине своей какая-то маленькая вера есть. Даже, не смотря на то, что я христианин, я читал книжки возрождения душ, реинкарнации, о карме. Ведь это очень много сейчас. Хочется, конечно, появится еще где-то, когда-то, хочется, вот так принято. Более того, я читал библию, и сейчас читаю. Я ведь нашел там много мест, где есть упоминание о том, что человек приходит в мир не единожды. Во всяком случае я так считаю. Сплю очень плохо. По одному часу, два часа в день. Сплю плохо, какой-то бред. Какие-то видения, что-то я видеть начинаю, иногда перед собой. Говорят, что некоторые видят ангелов, не знаю, я вижу какие-то абсурдные картинки, и ни чего более, это меня угнетает. Всякая, всякая чепуха лезет в голову. Какие-то звуки, больше даже звуки, а вот вспомнить, какие звуки — не могу. Вы меня просили как-то записать их, и я не смог этого, я сразу забываю их. Я так полагаю, эти все картинки, которые передо мной возникают, — это продукт моего прошлого опыта. Они идут изнутри меня, и, видимо, я не смогу слепить этих ангелов, которые должны ко мне прилететь, а может быть и слеплю. Где-то я читал, что какие-то белые ангелы, человек успокаивается, хорошо, и может все впереди. Мой лучший друг умер во сне. И вот я тоже сейчас только об этом и думаю, может мне повезет. Мне ничего не надо. Я только хочу заснуть и не проснуться. И вот эта вот мечта меня не покидает, я каждый день думаю об этом. Как так сделать, чтобы заснуть и не проснуться. А сон пока очень плохой. Скажу одно, что сейчас как никогда я по другому совершенно произношу слова молитвы, читаю библию, совершенно по-другому и всё благодаря вашей книге. Она для меня открыла всё иначе. Я даже кладу ее под подушку. Интересно то, что я совершенно не испытываю зависти к тем людям, которые живы, которые живут. Нет у меня этой злой зависти, даже этому удивляюсь. Нет какой-то злобы на людей. Но, что бы я им пожелал, что бы я им сказал, не уходите от себя, будьте собой, не закапывайте себя, не ограждайте себя какими-то вещами, при которые забываете, кто вы. Вот я говорю еще раз, я истосковался по себе. И вот сейчас я только сейчас я почувствовал в жизни кто я и что я. И вот я бы хотел, что бы все люди вот это вот ощущение имели при жизни, не обязательно вот входить в такое положение, в котором нахожусь сейчас я.

Егоров В.В. г. Астрахань

Мне очень тяжело, так как я не могу найти смысл, смысл жизни. Те потери смысла жизни, которые были у меня в молодости, совершенно выглядят нелепостью, даже сейчас, когда я стою перед глазами смерти, они выглядят нелепостью. Вот сейчас действительно потерян смысл, а те потери смысла были лишь играми. Не знаю почему, но именно с этих строк я хотел бы начать свое письмо. Я купил вашу книгу, чтобы она помогла найти мне смысл для того, чтобы я ушел из этого мира со смыслом и можно ли уйти из этого мира с какой-то целью. Вчера, благодаря вашей книге, я понял одно, что я должен остаться человеком до последних дней своих. Я знаю, что я буду бредить, мне будет тяжело, вы об этом мне говорили, я читал где-то, что человек изнуряется, утомляется, устает настолько, что порой желает избавления, то есть он страдает перед смертью настолько сильно, что мечтает об избавлении, мечтает о конце. Сейчас я нахожусь в состоянии нормального сознания, рассуждаю, пишу, умудряюсь себя подбадривать, насколько это мне удается, судить вам. Ничего не хочется смотреть, ни телевизор, ни читать, ничего. Кажется какими-то пустыми, нелепыми, все эти разговоры, общения, которые я вижу на экране. Какая-то пелена, застыла на моих глазах, закрыла мои глаза, что я не вижу той радости, не чувствую той радости, которую испытывал раньше, когда смотрел телевизор, а телевизор смотреть я любил. Хочется общения знаете с кем? Хочется общения с себе подобными, с людьми обреченными. А где таких найдешь? Ложиться в клинику? Ох! Если бы я не пил эту водку, то не было бы этого моего страшного диагноза, благодаря которому я должен скотро уйти из жизни. Еще я больше всего боюсь в последние секунды остаться одному, в задрипанной, пошарпаной палате. До сих пор еще не решил, с кем я хотел бы провести свои последние дни. Пожалуй, такого человека и нет. Обидно. С женой не хочется, с детьми тоже. Откровенно говоря, есть один человек, есть одна женщина, которой бы я доверился, но это будет предательски по отношению к жене и детям. Не хочу их травмировать. Эта женщина уже приходила ко мне два раза и жена ее видела. Не знаю, возможно она появится, я все таки надеюсь на то, что дети, и супруга моя, поймут меня. Что либо сказать людям я не могу. Ничего сказать не могу. Если уж что-то и скажу, то это будет как то неискренне. Не созрел. Но я читаю вашу книгу и мне легче.

Гатауллин Ф. И. г. Казань

Сейчас мы обращаемся к Вашим близким и это обращение Вы должны прочитать и передать его своим близким.

Вы должны понять и выполнить следующее:

1. Проблема зависимости от алкоголя вашего близкого — это проблема созависимости. Иными словами Вы также виновны в его зависимости. Вы виноваты в том, что не создали условий для открытого выражения чувств и обсуждения личностных и межличностных проблем со своим близким-алкоголиком. Ваше поведение было стереотипным и шаблонным. Вы взвалили ответственность на близкого, а у него не было для этого сил. В силу вышеприведённых причин вашему близкому ничего не оставалось как снимать свой внутренний конфликт с помощью саморазрушающего поведения, которое и приводило к пьянству.

2. Если Вы мать, то Вы страдаете страхом утраты ребёнка, чувством вины, стыдом, неуверенность перед ребёнком. Если отец то Вас мучают перепады настроения, отвержение ребёнка, неуверенность перед ребёнком. Именно на этой основе Вы способствуете алкоголизации своего ребёнка.

З. Да Вы кидаетесь из одной крайности в другую. Вы утверждаете, что уже всё пробовали: ругали, били и т. п. Теперь Вы хотите плюнуть на всё. Вы не знаете давать ему деньги на выпивку или нет. Вы зафиксировались на своих переживаниях настолько, что не слышите своего близкого-алкоголика. Вы не понимаете роли и значения собственных усилий, направленных на изменение собственного поведения. Вы говорите: “А что я могу сделать? Речь ведь не обо мне…” Или Вы наоборот увлеклись свои близким настолько, что забыли о других семейных проблемах. Вы стали раздражительны, ранимы. Вы злы на психотерапевтов, которые Вам не могут помочь. Тем не менее стиснув збы надо идти к победе. Настанет светлое доброе утро Вашей жизни и Вы повысите ответственность за своё поведение и свою жизнь. Вы творчески будете воспринимать своего близкого. Вы реально будете мыслить и осознавать отношения. Вы избавитесь от штампов и привычек, которые навредили Вашему близкому.