и упустила из виду потребности обоих детей. У ссор была предыстория – все началось сразу после появления второго ребенка. Старшая дочка Яны обращалась с братиком как с игрушкой, постоянно подхватывала его на руки и носила по дому. Яне это казалось очень милым; она была уверена, что это проявление сестринской любви.
Со временем стало ясно, что мальчик служит всего лишь игрушкой: сестра частенько таскала его по полу за ногу или поднимала вниз головой. Спустя месяцы ребенок усвоил, что в таких ситуациях нужно смеяться, потому что его плач не только не помогал призвать маму на помощь, но и провоцировал сестру на еще более резкие действия.
К тому времени, когда сыну исполнилось два года, потасовки детей были уже привычным делом, а девочка вела себя все жестче. И все же мама ничего не предпринимала.
Яна не понимала, что таким отношением невозможно научить детей самостоятельно справляться с проблемой. Напротив – у них складывалась картина мира, в которой правда всегда на стороне сильного, а жестокость в порядке вещей. Сын твердо усвоил, что мама не собирается защищать его в случае необходимости.
Игнорировать детские ссоры правильно только при условии, что мы добавляем к этому уважительное наставничество, вдохновляя детей на то, чтобы они искали пути к сотрудничеству, учились уважению и развивали сочувствие друг к другу. Если старший ребенок жестоко обижает младшего, это необходимо пресекать. Если задиру не остановить, он всегда будет задирой. Если вместо того чтобы воздействовать на сильного, мы учим «жертву» сочувственно смотреть на ситуацию, она и в дальнейшем будет чувствовать себя жертвой. Яна в роли мамы выглядит скорее невежественной, чем сочувственной или мудрой.
Отказ от использования слов «нет» и «нельзя»
Когда мы слишком часто слышим эти слова, это утомляет. Если родитель произносит их сплошь и рядом, то ребенок может к ним привыкнуть, – и тогда он не отреагирует на важное «нельзя», указывающее на настоящую опасность. Он станет нечувствительным к этим словам. Поэтому следует избегать отрицательных выражений и превращать их в положительные. Для этого нужно концентрироваться прежде всего на том, что ребенку лучше делать, а не на том, чего ему НЕ делать.
Пересмотр и перенаправление
Этот метод позволяет перенаправить энергию ребенка в русло адекватного поведения. Это навык сочувственного общения, благодаря которому можно достичь следующих результатов:
1) Показать ребенку, что его нужды или пожелания учитываются. Например: «Ты хочешь на руки…» – или: «Ты хочешь поиграть в мяч…» – «Ты хочешь погулять с папой на улице.».
2) Описать, какие из событий, происходящих вокруг, могли бы препятствовать удовлетворению его потребностей: «Ты хочешь на руки. Мне надо закончить нарезку овощей для ужина». – «Ты хочешь поиграть в мяч. В гостиной много хрупких предметов». – «Ты хочешь погулять с папой на улице. Папа сейчас готовится к экзамену».
3) Совместно с ребенком представить себе решения или альтернативы (например, выбрать более полезное действие или более удачный момент). «Ты хочешь на руки. Мне надо закончить нарезку овощей для ужина. Через пять минут я возьму тебя на руки». – «Ты хочешь поиграть в мячик. В гостиной много хрупких предметов. Ты можешь выйти с мячом во двор». – «Ты хочешь погулять с папой на улице. Папа сейчас готовится к экзамену. Я с удовольствием прогуляюсь с тобой сама».
Пункты 1) и 2) позволят ребенку понять, чего хочет он сам и чего хотят другие. Нужды других людей могут помешать ему получить желаемое, поэтому третий пункт предлагает новые направления приложения усилий. В зависимости от обстоятельств, ребенку либо придется отложить свои действия на более удачное время в будущем, либо сделать что-то иное.
Иногда пересмотр и перенаправление могут принять следующую форму.
«Оскар хочет продолжать играть с этой машинкой. Возьми себе вон ту». «Кирпичи сделаны не для того, чтобы ими бросаться. Давай лучше построим из них башню».
«Кошке не нравится, когда ее бьют. Лучше мягко передвинь ее – вот так».
«Мороженое на столе растает. Положи его в холодильник».
Поиск решений
В ситуациях, когда неадекватное поведение ребенка повторяется уже длительное время – например, несколько месяцев или даже лет, – мы все же можем внести коррективы, занявшись совместным поиском решений. Если у нас есть другие дети, можно и их включить в этот процесс. Тогда каждый член семьи будет в некоторой степени обладателем решения, и «хулиган» почувствует, что все стремятся ему помочь. Эта поддержка и позитивные ожидания создают ценную мотивацию к самоизменениям.
Итак, мы начинаем общий мозговой штурм. Дети поразительно находчивы; они предложат массу творческих и полезных способов усовершенствовать поведение, как свое, так и других. Например, одна из моих дочерей постоянно забывала снимать обувь перед входом в дом. Вместе с братьями она придумала следующие возможные решения:
• повесить на входной двери знак, напоминающий о необходимости разуваться;
• запирать входную дверь, чтобы люди сами вспоминали об этом;
• всем оставлять обувь прямо перед порогом, чтобы девочка, входя и переступая через чужие башмаки, вспомнила, что ей следует сделать;
• оборудовать входную дверь сенсорным датчиком, чтобы при появлении гостя голос просил его снять обувь;
• нарисовать на полу «следы ботинок» до порога и «следы босых ног» от порога.
Как видно, все предложенные решения направлены на то, чтобы помочь девочке справиться с проблемой и лучше действовать в будущем. Этот подход резко отличается от разбора ошибок и обсуждения недостатков. Когда список вариантов, созданных при мозговом штурме, готов, ребенок можем сам выбрать те из них, которые сочтет самыми действенными. Наша задача – проследить за тем, чтобы все способы были безопасными.
Моя дочь выбрала вариант: «Всем оставлять обувь прямо перед порогом». Дюжина ботинок, кроссовок и туфель перед входом в дом создавала впечатление некоторого беспорядка, но девочке это помогало, и такое обилие обуви нам пришлось терпеть всего несколько недель.
Предотвращение – наилучший способ действия
В большинстве случаев неадекватное поведение рекомендуется предотвращать – это всегда проще, чем корректировать его потом, когда оно уже появится. Этого можно добиться, если организовать окружающую среду таким образом, чтобы и нам самим, и детям легко было в ней жить, ничего не нарушая и в то же время не сдерживая себя в удовлетворении своих потребностей. Детям необходимо много пространства, чтобы занять их тело и ум. И также необходимо наше периодическое присутствие и внимание; проводя с ними полезное время, мы даем им уверенность в том, что их ценят и любят.
Отвлечение внимания
Малышам трудно переключаться. Если они чего-нибудь хотят, то они хотят этого именно сейчас, даже если мы пытаемся объяснить, что это не их игрушка, или предупреждаем об опасности. В таких случаях нам поможет уважительное наставничество в форме отвлечения внимания – мы отвлекаем ребенка другими предметами или занятиями до тех пор, пока их желание не ослабеет. Так мы не доводим ситуацию до такой стадии, на которой ребенку будет трудно вести себя адекватно.
Удачным отвлекающим фактором будет предмет, подобный тому, что вызвал желание. Например, если ребенок нестерпимо хочет поиграть чужой игрушкой, легче всего будет отвлечь его похожей игрушкой. Желанный объект следует убрать из поля зрения ребенка – ведь совсем маленькие дети обычно не способны понять, почему нельзя взять то, что видишь.
Желанный объект следует убрать из поля зрения ребенка – ведь совсем маленькие дети обычно не способны понять, почему нельзя взять то, что видишь.
Наш собственный пример
Один из важнейших методов в процессе сочувственного общения и раскрытия природы Будды заключается в том, чтобы быть для детей достойным примером. Что бы мы ни говорили детям и как бы их ни поправляли, они будут копировать наше поведение. Необходимо понять, что если мы говорим одно, а делаем другое, ребенок будет поступать так же. Тогда никакие наши «правильные» речи и уговоры не возымеют должного действия. Дети подсознательно или даже сознательно ищут соответствие между тем, к чему мы призываем их, и тем, что делаем сами.
Развитие навыков здравого принятия решений
В процессе роста и развития ребенок вынужден принимать собственные решения. Ему приходится выбирать, как поступать в различных обстоятельствах. Общаясь со сверстниками, он видит всевозможные примеры того, как можно было бы действовать. Другие образцы он впитывает из телевидения и кинофильмов. Как найти самые подходящие способы действий? Если ребенку заранее не привить навыки самостоятельного выбора, позже он окажется в замешательстве, сталкиваясь с противоречивыми аргументами внешней среды.
