Это так ярко выражено что по утомлению - могу безошибочно определить совпадает ли у меня с этим человеком состояние биоритмов, или нет.
В голове - появляется большое количество идей. Очень большое.
Там, внутри себя - работоспособность просто прекрасная. А вот что-бы проявить ее во внешнем мире, и реализовать - есть проблемы.
Очень мешает - внутреннее самоуспокоение.
Лень.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
5. 01. 1987 г.
Чувствую себя - хорошо, легко, ни о чем не печалюсь.
"Лето красное пропела…." - вот характеристика моего состояния.
Появляються хорошие идеи. Весел, добродушен, от любых осложнений нахожу способ избавиться.
Как и от работы тоже. Но при желании - могу работать! А почему бы и нет?
Все хорошо!
И здоровье хорошее, и кругом - у всех все хорошо. Они кажутся мне счастливыми.
Голова работает хорошо. Но настолько спокоен что если и вижу опасность - то могу не придать ей значение.
Безразличен к ней.
Самоуверен, интелектуальному юмору предпочитаю просто дурачиться.
Утомляет все что мешает быть мне в безмятежном состоянии, но без злобы.
Просто нахожу возможность избегать этого.
Нравиться - удобства. Нравиться - точность в действиях (лишнее, ненужное - утомляет).
Эмоции - настолько положительные что не сдерживаю их.
Нет причин.
Людей вокруг меня - чувствую, понимаю хорошо.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 10.03. 1987 г.
Прекрасно работал над биоритмами - уверенно, эффективно, интересно, понятно. Анализ - хороший. С друзьями на работе - чувствую себя самоуверено, со всеми нахожу общий язык.
Чувствую когда мое общение - нравится, а когда нет.
Мне так удобно внутри самого себя, что окружающее общество нужно мне лишь что-бы немного повеселиться, разрядиться…
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
6. 04. 1987 г.
Хорошая возбудимость. Внутри себя спорить интереснее чем с кем-то снаружи.
Познавательные радиопрограммы воспринимаю легко, но требователен к их качеству.
НЕ ХОЧУ УСТАВАТЬ - это мое отношение к жизни.
Хотел сочинять музыку - утомляет. Так как заставляет сосредоточиваться.
В голове появляются хорошие идеи.
Мое состояние: + + - 1. 04. 1987 г.
Какой-то скучный. Пассивный. В самодеятельном театре попросили придумать что-то интересное, но я не смог….
Интереснее копаться в себе самом.
С удовольствием слушаю познавательные программы, но быстро устаю от них. А когда не слушаю - начинаю скучать за ним.
Стараюсь ни с кем не портить отношения.
Быстро устаю от каких-либо выяснении отношений.
В данный момент, начав работать над биоритмами - неплохо сосредотачиваюсь на этом., но не способен охватывать все области, быстро забываю, а вспомнив - готов считать неправильным то что недавно считал правильным.
Вообще, все равно - что спать, что сидеть, что читать… безразличие.
На цифры память хорошая, но в работе - чувствую себя как будто в тумане.
Хороший юмор. Если мне что-то смешно (а это может быть мой собственный юмор) то смеюсь от всей души не обращая внимание на окружающих.
Больше прислушиваюсь к своему внутреннему состоянию.
Есть идеи. Нравится искать, вникать в суть идей, делать открытия.
Но когда строю длинную цепь умозаключений - она теряется.
Желания слушать музыку - особого нету.
Впрочем если играет - тоже нормально.
Только что меня осенила очередная идея:
- Я не открыл сегодня до конца - все свои возможности!
Таких идей много сегодня. Что за день - гениальных идей?
Голова как компьютер. Загрузишь информацию для задачи - и ждешь ответа.
В голове большое количество идей. Меня явно тянет к умственной работе.
Больше - чем к физической.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 29. 04. 1987 г.
Впечатлителен. Памяти на события нет абсолютно.
Музыка - не слушаеться, как будто она проходит мимо ушей.
Информационные программы заставляют сосредоточиваться, но быстро устаю.
Информация - намного лучше слушаеться чем музыка.
К грубой физической работе - ленив, но вынослив.
Больше расположен к творческой работе.
Нравиться разрабатывать и собирать радиосхему.
В компании - скучен, пассивен, но неожиданно бываю остроумен, даже сам себя удивляю.
Избегаю конфликтов.
Какой-то чувствительный (ранимый) в себе, и в то же время безразличен к окружающим.
Есть чувство что неприятен в разговоре для других.
В театре, чувствительность к себе - мешает мне настроиться на сцене что-бы играть для зрителей в зале…
Ленив.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 24. 05. 1987 г.
Сегодня, боязнь конфликтов - спровоцировала меня на…. конфликт, с целью что-бы потом их больше не было.
В процессе спора - я хорошо подбирал аргументы, избегал возбуждать эмоции у со мной спорящего, и в то же время хорошо сам "зажигался" когда чувствовал что я прав.
Много говорил. Кажеться, я даже увлекся этим спором.
Легко переключался с темы на тему.
В поиске истины - готов приводить всевозможные аргументы.
Порой даже жестокие. Потом извинился за это.
Память хорошая.
Включая на цифры.
Мое состояние: + 0 + В театре - на сцене получался живой образ, легкость в игре, выносливость, чувство удовольствия от игры.
Легко репетировать - даже наедине, перед зеркалом.
Настолько вжился в образ что даже не мог уснуть ночью.
Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.
Мое состояние: + + 0 3.04. 1987 г.
Эмоций почти нету, хоть есть особенность - когда мне сказали плохую новость и я должен был моментально принять решение, то я инстинктивно принял правильное.
Мои поступки - инстинктивны и хотя я имею достаточно большой выбор для принятия, - я выбираю самые правильные.
Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.
Склонен к принятию самостоятельных решений.
И быть максимально правильным.
Память на цифры - может быть, но на идеи - совсем плохая.
Не склонен переживать чувства - в себе, не хочеться уходить сам в себя.
Нравиться самому напевать музыку а не слушать извне.
Тянет к сексу.
И к контролю за своими внутренними чувствами.
Стараюсь избегать всего что может возбуждать их извне.
Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.
Все "улетало" с рук.
Кажеться, сначала что-то делал а потом только думал.
В итоге вместо ремонта - чуть вообще не доломал мой приемник.
Хотя внутри меня - эмоциональный покой, но… не в моих руках.
Мое состояние: + - 0 27. 01. 1987 г.
Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе, моему положению или просто - моему душевному покою.
Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только начинаю что-то делать - уже через час хочу закончить это.
В голове много идей, неплохо их анализирую.
Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникающими отрицательными эмоциями.
Через час - другой- от бушевавших эмоций не остается и следа.
Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми.
Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над своей книгой.
Можно подвести такой итог о своем состоянии: душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и даже расчетливость, много идей, приятен в общении.
Мое состояние: + 0 0 28. 01. 1987 г.
Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.
Впечатлителен, мечтателен. Но выражается это не на людях а в себе, внутри.
Пи общении с людьми - склонность к обостренным чувствам внутри меня только мешают общению.
Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так и отрицательное. Если что не так - сразу обижаюсь.
И такое общение сильно угнетает меня.
Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха с которой сорвали защитный панцирь.
Хочеться уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.
Хочеться что-то делать. Что-бы отвлечься.
Но если работа кажеться пустой - становится еще более тягостней.
Повышенное чувство ответственности, даже совестливости (может из-за боязни получить выговор который окончательно испортит мне настроение?).
В общении с коллегами на работе - могу легко иммитировать чувства, изображать радость или удивление когда нужно, но долго поддерживать такую игру - не получаеться.
