Защита-нападение. Прочувствуйте сами: вот мы ходим по дому, я и моя жена, мы оба безукоризненны и корректны… Но тогда в доме — тишина, то есть чего-то явно не хватает. И вдруг я допускаю ляпу, жена в меня пускает пулю, я ей строю мину, жена мне об этом взволнованно говорит,
• заметьте — у нас начался разговор!
я ответно взрываюсь, мы дружно попинались, потом устали и душевно мирились.
• И даже очень душевно…
Вот мы и сравниваем: вчера мы оба были внимательны и собранны, ошибок не допускали и были взаимно корректны, в результате день был какой-то пустой и скучноватый. А вот сегодня она расслабилась, а я ей как клизму вставил, так она бледнела, краснела, кричала, вообще даже бодрая была. Живой, богатый вечер, так наобщались! И жена делает какой вывод? Чтобы нам было чем заняться, чтобы между нами была близость, надо ли ей быть безукоризненной? Или позволить себе быть немного расслабленной, чтобы допускать некоторые ошибки? Мудрая женщина делает мудрый вывод, в результате которого безукоризненной она не будет и близость между любящими супругами организует всегда.
• И лучше, конечно, все это сделать неосознанно, тогда честнее получается.
Обсуждения. Если быть человеком разумным, то в большинстве случаев семейных разногласий проще вместо длительных и трудных дебатов взять решение любое — мое или твое — и приступить к делу. Это разумно, и именно поэтому житейски несостоятельно. Потому что обсуждать тогда будет нечего и говорить будет не о чем. А если нам так нужна близость, то вместо того, чтобы делать дело, мы будем интересоваться мнением другого, выяснять, обсуждать, аргументировать аргументом, вдумчиво не решать или решать и нарушать — и пусть будем топтаться на месте, зато будем душевно вместе.
• Рациональность — это, конечно, не для семьи!
И конечно, течению обсуждений очень помогает демократия. В авторитарной семье, где есть признанный глава семьи, все вопросы решаются просто — спроси, и тебе скажут. И тогда ведь придется делать, а не общаться. Что плохо. А вот если принять, что в семье все равны, то после этого нормально договориться практически невозможно, и начинаются длинные —
споры. Это не просто обсуждения, а возможность искренне наехать и попинаться во время этих обсуждений. Это куда более энергетично, бодрит и даже полезно для здоровья. Споры плавно переходят в
ссоры, великое всенародное искусство, для которого нужно научиться возмущаться с поставленными в обиду глазами, убедительно поджимать губы и запускать из сердца неску-деющий поток уколов и обвинений, а главное, не прощать противной стороне ничего и никогда!
• Если люди умеют ссориться, устраивая из этого настоящие спектакли с интригующей завязкой, пиковой кульминацией и ярким финалом (например, в бурной постели), то этой паре скучно не будет никогда. Возможно, их дети также освоят эту тонкую науку — науку ссориться.
Как психолог, я далеко не сразу понял, что практически все без исключений ссоры, споры, претензии, уколы и другие войнушки являются необходимым компонентом семейной жизни и близких отношений вообще. Это то, что запускают сами люди (ну, не очень себе в этом признаваясь) и отсутствие чего переживают как неполноту жизни, как стерильность и неполноценность отношений.
• И просто не как у людей.
Когда я начал спокойно и внимательно наблюдать семьи, где есть хорошая традиция ссориться и люди делают это от души, то увидел, что это есть их настоящий и необходимый им стиль жизни, такой же естественный, как смена жаркого и потного лета российской деревни ее долгой дождливой осенью. Не будет осени с ее мокрыми опятами, засолкой вечных огурцов и жирными свадьбами нараспашку — из жизни деревни уйдет что-то неизбывное. Так и в такой семье: когда они приходят в дом, где люди не ссорятся и грязи нет ни в речи, ни в душе, то они разводят руками: "С вами жить нельзя. У вас делать нечего! У вас скучно!" Для них такая жизнь пуста, в ней они не накормлены тем, к чему привыкли и в чем уже нуждаются. Энергетическая встряска ссор им нужна просто для их здоровья — душевного и физического.
• Уколы и наезды — как соль для пищи. Если ты привык к пище натуральной, то пища соленая тебе невыносимо горька. Но если ты привык подсаливать, пища натуральная кажется пресной жвачкой.
Ревность. Ревность — такой же яркий спектакль, как и ссора, но опаснее и острее. Супруги живут друг с другом, общаться не о чем, мелкие ссоры уже надоели, делать из них театр не хватает артистизма и энергии, а вот ревность — это находка! Он ее подозревает — ее можно выслеживать, она может оправдываться, у них бурные выяснения, он ее уличает, она плачет… Чем более динамичнее и переживательнее этот спектакль, тем ближе и нужнее они оказываются друг другу. У них снова есть то, что их объединяет, и поэтому они будут играть этот спектакль снова и снова, лишь бы не почувствовать, что между ними — уже ничего нет. Общесемейным развлечением легко становится и — любая война. Война друг с другом, с тещей или свекровью, с подросшими детьми, с соседями… — какая, собственно, разница! Главное то, что вокруг нас снова ажиотаж, переживания, мы вместе встаем под знамена, вместе ищем союзников и, даже если вместе погибаем, мы счастливы: мы были вместе, мы были нужны друг другу и жизнь наша была — полна!
А ЧЕМ ПЛАНИРУЕТЕ ЗАНИМАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ ВЫ?
Если вы собираетесь с кем-то жить рядом, какой ерундой и какими развлечениями вы планируете занимать свое время? …Психологи, похоже, самые наивные люди на свете. Я, как и большинство моих коллег, все свои усилия бросал на то, чтобы очистить семьи от всей этой обыденной дурости: от тупых препирательств, глупых ссор, злой ругани и ослиной ревности. Я не видел — не хотел видеть! — что все это является необходимым компонентом нормальной семейной жизни, тем, в чем люди по-настоящему сильно нуждаются, чем люди специально занимают пространство общения и свои взаимоотношения.
Козлов тем не менее остается самым розовым романтиком на свете и завершает этот художественный этюд нравоучительным пассажем:
Если вы цените семью и близость, вы будете искать и делать себе и своим любимым эти семейные хлопоты и развлечения.
Заниматься всей этой ерундой.
Я думаю, что семьей, то есть близостью между людьми, всерьез увлечены только бездельники. Если вы делаете дело, вы будете заняты не поиском близости, а деланием дела.
И — семья вам в помощь!
О Тимур
Николай Иванович, конечно, ругается. Ругается «бездельниками», "ерундой и развлечениями", ругается интонациями своего текста и вообще ругается.
Юпитер, ты что, сердишься?
Словом, Н.И. эмоционален, язвителен и остроумен, но… что-то тут не так.
Что должен уметь подготовленный по представленной здесь науке муж (жена)? Вспоминаем: днем зарабатывает, ночью обслуживает сексуально, в промежутках между этим вставляет душевную клизму другому. Наши образцовые супруги не всегда имеют общее любимое дело, но почти всегда — в меру неустроенный быт, к нему плохое здоровье, при этом качественно спорят, энергично ссорятся, ярко ревнуют и дружно воюют. Что еще?
Да, мучительно не отпускают повзрослевших детей в жизнь и читают Луизу Хей.
Вы себе такую образцовую семью хотите? Хорошо, соглашусь, что такие семьи бывают. Но ведь бывают хорошие и совсем не такие семьи. Кто хочет, разделяя общий скепсис Н.И. о том, что иначе и быть не может, сразу пропустите этот кусочек и читайте дальше, потому что вы вряд ли любите "душевные сопли". К остальным у меня есть банальные вопросы:
В вашей жизни есть люди, которым вы рады всегда, в любой момент времени, при виде которых освещается ваше лицо и ради которых вы можете оторваться от чего угодно?
Даже от дела? Бездельники!
Быть может, вы хотя бы знакомы с людьми, которые, занимаясь каждый своим делом, все равно остаются вместе — душевно вместе? У которых их — разные — дела идут споро и здорово, когда они даже не в одной комнате, а — в одном доме (или городе) друг с другом?
• Потому что классный профессионал и счастливый классный профессионал — это все-таки разница. Особенно с точки зрения результата. У счастливого обычно результат лучше.
Проще говоря, вы можете вспомнить или представить себе близких и любящих друг друга людей, которым не надо искать «наполнитель» своего отношения друг к другу? Которые могут внести свою любовь и в выброс мусора, и в разговор, и просто в сосредоточенное молчание над стиркой или детской колыбелью?
