Никакой силы воли!
Чем больше даю себе обещаний и разных клятв, что не буду вот с такого-то дня психовать, злиться и, самое главное, бить ребенка, - тем хуже, получается еще хуже!.. Ведь я должна его любить, проявлять самые нежные, добрые, материнские чувства, а после таких мыслей закипаю еще больше. Злость на себя, на свое бессилие. Наверное, нет таких матерей, как я. И куда все пропало? Я не хочу быть такой! Я хочу быть, как и раньше, хорошей, веселой, любящей матерью и, конечно же, ласковой, нежной супругой. А я будто собака, спущенная с цепи.
Утром могу проснуться уже с готовым плохим настроением и тут же ни с того ни с сего злюсь, ору, все кругом виноваты. А в чем?!. Чем больше думаю над этим, тем больше запутываюсь, голова пухнет. Все взаимосвязано, кто же знает, где зарыта эта проклятая собака? Может, еще в детстве?..
Да, уверена, что именно там.
Никогда не отличалась спокойствием, вспыльчива, эгоистка, хотя окружающие считают меня доброй, щедрой душой. Эгоизм мой в том, что я требую от близких много, а ничего им не даю, заострила внимание на себе и своих нервах, требую к себе щадящего отношения, а как отношусь сама?.. Страшно подумать, что будет дальше, если не изменюсь. Сама своими руками угроблю сыну детство и всю судьбу исковеркаю, убью радость, превращу в идиота.
Замечаю уже плоды... Ясик или бояться меня стал, или что, но, в общем, папу любит больше, провожает его со слезами, от шеи не оторвать, а меня отпускает спокойно, машет рукой и идет играть. С моих рук к папе идет всегда охотно, а вот с папиных ко мне чаще не идет. А я, дура внушаемая, вбила себе в голову, что он меня не любит (заодно и папу приплела), и это тоже отражается на настроении...
В голове полный сумбур, и, видимо, в письме получилось то же, что и в голове.
Так дальше нельзя, иначе я потеряю и мужа, и сына, и все... Друзья удивлялись, как это я не умею обижаться. А теперь...
Первые полтора года мы жили удивительно дружно, были самые счастливые. Он лечил меня своим спокойствием. А я сама себе удивлялась, куда девалась моя вспыльчивость, резкость. На замечания начальства на работе стала реагировать спокойно и даже с юмором. Почти сразу же после свадьбы заметили во мне эти перемены - коллектив у нас участливый и все на виду...
Может быть, эти четыре стены, в которых я, как заключенная, томлюсь уже полтора года, убили во мне все чувства?
Но ведь сын - это же радость, это должна быть самая главная радость! Должна же быть?.. Ищу в себе эту радость и не нахожу. Играть с ним совершенно не умею. А когда, бывает, пытаюсь играть, то во мне оказывается как будто кто-то другой, со стороны, и посмеивается: "Фу, какая сплошная фальшь, неестественность!" Он мне очень мешает, этот другой во мне. Бросаю играть с ребенком, злость опять закипает...
А иногда - вдруг освобождаюсь от чего-то, становится легко, все чудесно. Целый день резвимся, играем самозабвенно. И в такие дни Ясик, я замечаю, намного спокойнее и послушнее. Светлые, радостные дни, но они крайне редки!.. Чаще гораздо, когда день начинается хорошо, я же его и порчу. А случается и у Ясика вдруг непонятный протест, непослушание, или просто рев закатит, какое-то время держусь, потом срыв... Что же я делаю?..
Рассказывать надо всю правду, но все я не в силах описать... Один факт, видимо, имеет отношение к моему настроению.
Мы живем с мужем уже почти три года. И за все это время никакой радости от близости, ни разу. Кажется, вроде бы могу обойтись и без этого, но нет, это только кажется. Желание может пропадать даже на полгода, а тут и конфликт, это понятно. Ну а если и появляется, толку все равно никакого. И тут я тоже виновата, надо лечиться.
Есть некоторые обстоятельства, о которых я не могу решиться написать даже вам. Видимо, они подсознательно вспоминаются, и поэтому я такая бесчувственная. Это всего лишь догадки.
Поверьте, мне страшно, страшно необходимо вырваться из звериной шкуры.
N.N.
N.N.
Чтобы не было и в моем письме мешанины, скажу попросту, совершенно секретно: вы действительно глупая.
Вместо простой веры в лучшее, спокойной и твердой веры, которая только и позволяет БЫТЬ ТАКОЙ, КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ, - прекрасным человеком, вы себе говорите: "Надо!", "Должна!" Вполне уподобляясь тем миллионам мамаш, которые этим "надо" и делают своих детишек не такими, как надо...
В этом главная причина того, что из вас выскакивает злющая черная собачонка. Чем больше "надо", тем она активнее и злей. "Надо" любить ребенка? - Так вот же, получай!..
Все остальное - накапливающаяся усталость, монотонность обыденщины, бытовые неурядицы, "четыре стены", недостаточность взаимопонимания с мужем, неудовлетворенность в интимном - что-то значит, конечно, и проистекает из того же "надо". Это "надо" заслоняет от вас уйму радостей. Это "надо" не дает вам чувствовать праздник жизни. И если с "надо" вы пойдете из четырех стен в райские кущи, собака и там залает и кого-нибудь да укусит.
Все ваши радостные минуты были просветами внутреннего освобождения. Так было и в любви, и в материнстве, и на работе - внутренняя свобода вас озарила до удивления себе. Вы можете быть свободной!
...Что делать? ЧТО ХОЧЕТСЯ.
Безумно трудно, предупреждаю.
Можно начинать каждый день с обозрения: что сегодня ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ? Может статься, что и совсем ничего не хочется. Тогда можно спросить себя: а что МОЖНО НЕ ДЕЛАТЬ? Если вам ответится, что такого нет, не верьте - всегда есть то, что можно не делать, таких дел на свете подавляющее большинство. Для проверки проведите неделю экспериментального ничегонеделания или хоть день. Вам будет отчаянно трудно ничего не делать!.. Однако же, если выдержите, катастрофы не произойдет, все останется на местах, дел не прибавится и не убавится.
Начинайте день с внутреннего отпуска, им же заканчивайте. И среди дня отпускайте себя в отпуск, когда захочется, это можно делать, продолжая дела. Я в отпуске - вот и все. Что хочу, то и делаю.
При таком настрое собачка займет подобающее ей место. Будет, конечно, лаять по долгу службы, а отлаиваясь, уползать в конуру...
Не обещаю, что вы больше никогда не обидите своего ребенка, - и вы себе этого не обещайте. Сами увидите, как все пойдет, только верьте, что вы хорошая мама и жена, верьте, что вы хорошая. Потихоньку повторяйте себе иногда: "Ты хорошая... ты хорошая", - и когда встаете, и когда просыпаетесь, и когда что-то нехорошо. Если вдруг дрогнет рука на несмышленыша, успейте себе шепнуть: ты хорошая...
Вы останетесь вспыльчивой, ну и что же. Быть хорошей можно по-разному. Если уймется "надо", мера найдет себя сама, верьте в это. Черная собачка должна работать, собачке-то как раз надо работать - понимаете теперь, какой к ней ПОДХОД?..
...О "некоторых обстоятельствах". Догадываюсь. Добрачные эпизоды, детские глупости? Неумный взрослый контроль, все то же "надо" под видом "не надо"?.. Как раз здесь, как ни странно, подробности не существенны. Никакого значения, кроме того, которое вы придаете этому сами.
Ваше глупое "надо" присутствует и в вашем отношении к близости. "Надо это испытывать", "должна быть радость", должен быть "толк"... Что за толк? Выполнение обязанности наслаждаться?..
Вы сами заметили, что внушаемы. А лечение волей-неволей направляет внимание на то, что вы, вместе с доктором, будете считать своей болезнью и лечить как болезнь. Скорее же всего это вовсе не болезнь, а лишь ваша индивидуальность, которую стоит спокойно принять, не требуя от себя невозможного. Тогда только и раскроется возможное...
В.Л.
"Экстрасекс"
Пациент Ж., параноик, неоднократно помещался в буйные отделения за дебоши в цветочных магазинах. После каждого очередного курса лечения направлял в различные инстанции письма. Содержание их сводилось к доказательствам, что цветы - это половые органы. В начальной стадии болезни приковал жену цепью к кровати, всюду усматривал половые намеки, всегда оказывался правым...
Что ж, стоит иногда вспомнить и о первичном смысле цветения. Жаль, что такая открытая чистая роскошь дана не нам. По части эстетики пола мы примусы, по выражению одного студента (так он и сказал: человек принадлежит к отряду примусов), действительно поставлены природой в плачевное положение и вынуждены быть эстетическими паразитами.
Какой архитектор спроектировал этот совмещенный санузел?..
Любовь - средство против брезгливости? Да, в том числе.
И все же, будь моя воля, я бы слегка переконструировал человека...
Иногда, весной особенно, люди на улицах становятся цветами - толпы цветов, многие хороши, немногие прекрасны, все удивительны... А я бормочу: да поймите же наконец, что все мы цветы, и нет среди нас ни одного одинакового, и все мы нужны - и ты, шофер-иван-чай, и ты, школьница-ромашка, и ты, старый папоротник-пенсионер!..
Следующее письмо ко мне приведу без ответа.
