По мелочам – чувствую себя обиженным.
Иногда даже срываюсь на злость, психую.
(Конец записи).
– – +
04.11. 1986 г.
Спокоен, хотя внутренне чувствителен. Много хочу делать но мало что реально делаю. Нравиться больше слушать музыку чем познавальные радиопередачи.
Не хочеться быть в одиночестве.
Ленив. Но если знаю что нужно что-то обязательно сделать, тогда появляется желание к работе.
Хорошая память на цифры.
Но что-бы сосредоточиться – нужно прилагать некоторое усилие.
Быстро устаю от активной умственной деятельности.
Но не от общения с людьми.
Нахожу с ними хороший контакт.
Сдержан.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
14. 04. 1987 г.
Ленив. Нравиться слушать музыку. Пробывал немного сам сочинять но ничего не получается. То же самое и с книгой.
Кажеться, мне больше нравиться черпать энергию из окружающего мира, чем отдавать ее другим.
Чувствителен, душевно раним, но в то же время спокоен.
Хорошо контролирую свои действия и поступки.
Не люблю когда мне скучно, или одиноко. Что-бы избавиться – могу решиться даже на какую-то незначительную глупость.
Соображаю – хорошо.
С памятью плохо, особенно на идеи, события.
Пытался работать над биоритмами, но слишком часто отвлекаюсь на посторонние мелочи.
Мелочи – быстро забываются, но мне всё время приходится возвращаться и вспоминать на чем именно я остановился в работе.
Это мешает продуктивности.
Когда хочу сформулировать идею – начинаю тратить силы на поиск подходящих слов, и начинаю отвлекаться от самой идеи.
В итоге, напряженная умственная деятельность – вызывает усталость.
И наоборот, совершенно не устаю – от общения с людьми.
С ними – настроение хорошее.
С кем общаться из людей – особого значения не играет. Лишь бы не быть в одиночестве.
Людей с которыми недавно расстался – не вспоминаю, и не сильно тоскую.
Не ревнив.
Главное – то что происходит именно сейчас, в данный момент.
Заметил что нравиться напевать внутри себя мелодии.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
10. 05. 1987 г.
Больше нравиться слушать развлекательную музыку чем познавательные
программы.
Они утомляют.
Очень хороший контакт с людьми вокруг меня.
Сдержан, немного раздражительный и чувствительный.
Умен, имею хорошее чувство юмора.
Планирую делать много но… делаю мало. Особенно если эта работа не обязательна. Ленив.
Но если работа обязательна то в итоге я увлекаюсь ею и делаю с удовольствием.
Особенно приятно видить положительный результат.
Не хочеться быть в одиночестве.
Не хочеться жить – не внутренними переживаниями.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
13. 07. 1987 г.
Чувствую пассивность к физической работе, аж – до головной боли.
Нуждаюсь – в реальном общении. И в реальных людях вокруг себя.
Добродушен. Не склонен к ссорам, ищу компромиссы.
(Конец записи).
– – -
06.08.1986 г.
Хорошая работоспособность. Практичен.
Склонен к самоанализу. Однако память – плохая. Даже прошлый день вспоминается
с трудом.
Избегаю одиночества. Но в общении с друзьями – требователен и обидчив.
Склонен искать понимания.
Сильно обострено чувство совести – не хочеться и думать что
я могу сделать что-то неправильно, или нехорошее.
В одиночестве становлюсь мрачен и пессиместичен.
Поэтому стараюсь отвлечься от одиночества и не сидеть без дела.
Готов хотя бы включить и смотреть телевизор.
Но всё равно – какое-то внутреннее беспокойство. И тянет к общению, к людям.
А при общении с ними – становлюсь очень чуток на внимательное отношение по отношению к себе.
Не раздражителен.
Если делаю какую-то работу для себя самого, а не для других – то приходится преодолевать некоторую физическую пассивность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 01. 1987 г.
Какой-то неудачный день! Потерял 20 рублей. Но и без того настроение ужасное.
Требователен, обидчив. Память плохая, с трудом вспоминаю как прошел день, всё как в тумане, аж голова болит.
В одиночестве – ощущение такое как будто у меня точка ноль.
Всё видиться в мрачном свете, всё меня раздражает.
Пессиместичен, мрачен, юмора нету.
Находясь в компании – оживаю. От близких людей – жду понимания.
Если не нахожу его – обижаюсь. Становлюсь капризен.
Но понимаю, что если часто обижаться – то рискую остаться в одиночестве. А этого не хочется.
Поэтому готов быть в компании -не требуя активного общения.
Или вообще молча.
Кстати, у меня сейчас – начало биоритмического спада. Может поэтому так ярко выражены свойства спада?
Отмечаю у себя хорошую способность к логическому анализу. Как и желание искать во всем закономерность, простоту и логику.
Умен, и даже изворотлив.
Но в целом, мое настроение при этом пессимистичное.
Будущее – видиться лишь полным проблемм, забот и волнений.
Прошлое – туманно, сырое и мрачное.
Способен на поступки о которых через пол часа сожалею…
Склонен к самостраданию, например – от непонимания, от неудачно сказанного слова… в общем причину найду.
Познавательные радиопередачи слушаю с удовольствием. Как и музыку.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
23.03. 10987 г.
Практичен, работоспособен. Нравиться слушать музыку и познавательные
радиопередачи. Память на идеи и образы плохая.
Представляя себя в какой-то неприятной ситуации (например – загнал занозу в ногу) чувствую так как будто это произошло реально.
Прошедший день – не вспоминался.
Если лежу на диване и ничего не делаю – чувствую что становлюсь заторможеным.
Пропадает чувство наслаждения от музыки и радиопередач.
И странное дело – начинаю сам что-то напевать, или разрабатывать написание книги.
Если что-то делаю – оживаю. Появляется чувство удовлетворения.
Вообще, долго лежать и ничего не делать – не могу.
Не обидчив. Не конфликтен.
Но есть какое-то постоянное неспокойствие внутри себя, оно заставляет искать спасение от этого – вне одиночества, в общении с другими людьми.
Если внутреннее беспокойство – находит подтверждение во внешнем мире который окружает меня, – то теряю спокойствие, аппетит, сон.
Тогда я чувстую себя плохо.
Поэтому избегаю получать от других людей – плохие новости…
Ищу в других – хорошее отношение к себе.
Хорошая склонность к анализу. В голове возникает много хороших идей.
Иногда – прямо с необходимой формулировкой что-бы зафиксировать идею на бумаге.
В принципе, если в чем то уверен, то становлюсь в ладах сам с собой.
Не ревнив.
Чаше чем обычно могу находить правильное решение.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
6. 08. 1987 г.
Предложил И. вступить в интимные отношения. Не согласилась. И я отстал вздохнув печально.
Рагзоваривая с молоденькой продавщицей в магазине, заметил что нравлюсь ей.
Впрочем эта мысль промелькнула как-то незаметно. И продолжения не имела.
Но ни одна мысль недоставила мне столько радости как мысль что в самодеятельности я играл лучше артистки Е.
И возможно – произвел на нее впечатление.
А когда я понял что режисеру понравился тоже, то вдруг "поплыл", расслабился и минут 10 не мог играть нормально.
Нет азарта.
И еще, кажеться, у меня сегодня ослаблено чувство сопротивления.
Пришлось самому себе дать приказ – следи за партнером по сцене.
Заставил себя это делать. Это помогло сосредоточиться.
Настолько, что режисер меня похвалил в конце спектакля. И я остался собой доволен.
Хотя где-то глубоко внутри себя – не доволен.
Чувство совести обострено очень сильно – не хочу даже думать что могу что-то сделать негоже.
Но в случае необходимости могу убедить свою совесть делать то что нужно (если я искренне считаю это правильным).
