Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особенно с начальством.
Переживаю, причем не только за себя, но и за моих коллег, что-бы у всех – всё было хорошо.
Хорошая работоспособность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 02. 1987 г.
Плохая способность к аналитике. При попытке делать это мысли становятся
какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но вскоре оказывается что
не в ту сторону развиваю мысль. И в итоге – попадаю в тупик.
На цифры память хорошая. На события – нет.
Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но это оказывается малорезультативным… быстро устаю, путаюсь.
Но работать всё равно хочу.
И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня…
Но всё меняется если приказ работать – получаю извне.
И я вынужден заставлять себя работать.
Тогда результативность намного больше, чем когда решение приступить к работе я принимаю самостоятельно.
И я могу прервать ее в любой момент.
Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и вскоре теряется смысл к работе и желание ее выполнять.
Повторяю: если она, эта работа – необязательна.
А может у меня сегодня нету – собственной силы воли?????
То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.
Не мог долго работать над книгой про биоритмы.
Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее… я что-то хочу но сам не знаю чего именно.
Не могу угодить – сам себе.
В общении с другими людьми – реагирую болезненно на всё что касаеться моей особы.
Стараюсь всё делать так что-бы не вызывать критики, или замечаний.
Если я не довел до конца работу которую я должен был обязательно закончить – то чувстую что теряю покой.
(Конец записи).
0 + -
30. 03. 1987 г.
Сделал необдуманный поступок продиктованный только физической похотью.
Малоразговорчивый, исполнительный, но эмоционально холоден (бездушен) даже к тем людям которые рядом со мной.
Даже сам мучаюсь – из-за равнодушия к людям.
Обидчив но не раздражителен.Чувствителен к физическим желаниям.
Память на цифры – плохая. Угнетает чувство одиночества.
Тянет к людям как с средству от избавления от одиночества.
В театре – игра нормальная.
Хорошая дикция, четкость речи.
Физическая потенция – хорошая.
Вообще, этот день отличался от предыдущих – обидчивостью по отношению к себе, и равнодушием – к другим.
И тем что могу сделать глупый поступок за который потом – мне стыдно.
Совсем не расчетлив в делах и недальновиден в поступках.
Смешлив к чужому юмору.
Нетерпелив.
Хорошо пишется книга про биоритмы.
С удовольствием слушаю познавательные программы.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
26. 05. 1987 г.
Склонен к необдуманным поступкам, нет расчетливости в делах, равнодушен.
Хорошо чувствую себя в общении с другими людьми: самоуверен, весел, не мнителен.
Хорошая работоспособность. Добродушен. Хорошая память.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
29. 03. 1987 г.
Нравиться больше слушать познавательные программы чем музыку.
Не обидчив. Делаю то что считаю нужным но – без эмоций.
Контакт с людьми – хороший.
Хорошо понимаю их.
Чувствительный но не раздражительный.
Хорошая физическая потенция.
(Конец записи).
0 0 +
9. 04. 1987 г.
Какой-то весь в себе: живу в себе, пою, и даже скучаю, а на людях - всё как бы в белой вате.
На цифры – память вроде ничего. На идеи… не знаю. Их просто нет.
Хожу какой-то полусонный. Даже никаких идей нету.
Просыпаюсь – без будильника.
Повышенная склонность к похотливости.
Если и есть реакция на какие-то события, то не обдуманная а какая-то инстинктивная. И быстрая.
Стремление оградить свое внутреннее состояние – от внешних раздражителей.
А если раздражаюсь – то с трудом контролирую себя (например – не смог сдержать смех на какую-то глупую шутку).
Но если не раздражаюсь – то контролирую себя, избегаю неприязнь с кем-либо в разговоре.
Становлюсь спокоен.
Стремление – не переживать ни за что.
Много мыслей не лезет в голову.
Исполнителен.
Когда нахожусь наедине – склонен к мечтательности.
Познавательные программы – быстро надоедают.
Музыку – тоже не тянет слушать.
В общении с людьми – не слишком улавливаю их чувства, может поэтому избегаю их и хочу что-бы
не иметь сегодня много хлопотных дел.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
17. 06. 1987 г.
Приходилось много контачить в коллективе – ссориться и мириться.
Оказалось что сегодня я очень чувствительный.
В театре, во время игры на сцене, если ставлю перед собой цель увидеть роль – по новому, как будто в первый раз, то играю – очень хорошо.
Слушать познавательные программы и музыку – не нравится.
Когда наедине с собой, то чувствую что хочеться быть в себе, а в общении с другими (особенно в театре) – чувствительный и раздражительный.
Особенно эмоционально. Сначала обижаюсь и отвечаю колкостью – а потом только думаю – а стоило ли?
(Конец записи).
0 – 0
18. 03. 1987 г.
Не хочется быть в одиночестве. Поэтому всё время в коллективе, там мне весело, интересно.
Если и обижаюсь на кого-то – то быстро забываю, или
стараюсь забыть.
Игра в театре – очень хорошая.
Практичен, много хожу, работаю но при этом не слишком напрягая себя раздумьями, а просто – ради самого процесса работы.
Если работа соответствует этим критериям – то высокая результативность.
Нахожу особое удовлетворение если работа – важная для меня.
Исполнителен.
Весел.
Хорошо чувствую эмоциональное состояние собеседника, но как бы сиеминутно.
Малейшие изменения настроение при изменении направления беседы - замечаю, но настроение собеседника в целом – ускользает от меня при этом.
Сдержан,
Стараюсь максимально контролировать свои эмоции.
Они, внутренние эмоции – есть, но что-то в них не нравится мне.
То они внезапно появляються, то внезапно исчезают.
Практичен.
Нахожу радость в своей нужности людям.
Есть склонность к общественной работе.
Познавательные програмы утомляют меня, поэтому избегаю их слушать.
Музыка – вроде не утомляет.
(Конец записи).
0 0 -
23. 04. 1987 г.
День как день, только нравиться всё время что-то делать: сочинять музыку, паять радиосхему и т.д…
Наконец сочинил музыку на стихи которую давно планировал сделать.
Сегодня – эта музыка нравиться, но будет ли она мне нравиться завтра?
Ведь принцип моего состояния сегодня: главное – это то что происходит сейчас, а что будет завтра – ерунда.
Какой-то весь в себе.
Что-бы обрести душевное спокойствие – нужно всё время что-то делать.
Музыку слушать – не тянет.
А вот сочинять – тянет (то есть – воспроизводить ее из себя).
Познавательные програмы тоже не тянет слушать.
Внешне – какой-то растерянный, несобранный.
Чувствительный.
Вчера мне предложили новую работу – всю ночь не мог уснуть.
(Конец записи).
0 0 0
11. 02. 1987 г.
Всё вокруг меня всё в таком мрачном свете что как буд-то я, образно говоря "на дне".
Хочеться делать только то что сам хочу. Но проблемма в том что я ничего не хочу…
Поэтому если надо – то приказываю себе – "Надо".
Главное поменьше об думать о своем состоянии.
Не расслабляйся!
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
12. 02. 1987 г.
Почти не отвечаю за свои поступки с другими людьми: слова, эмоции, действия…
Какой-то отрешенный, но в то же время очень непосредственный, - это странно но где-то внутри себя наслаждаюсь этой непосредственностью, хотя и боюсь что сделаю глупость.
Сначала делаю, а потом уже оцениваю результат сделанного и затем не редко "расхлебываю" то что сделал. Иногда даже с чувством стыда и сожаления.
Но в основном – чувств нету. Разве что иногда мелькают самые примитивные: страх, радость, стыд…
Анализ внутри себя каких либо ситуаций – слабый.
Даже нету инстинктивной реакции на события, которая иногда заменяет обдуманную реакцию.
Как буд-то вижу и чувствую – через какой-то белый туман.
Болит голова, ни к чему не испытываю интереса. Хоть где-то внутри себя отмечаю что представляет интерес вокруг меня, а что нет.
