2. для нее это как унижение;
3. убеждение, что ей это не понравится.
Любые анекдоты, рассказы (шаблоны не использовал) на тему минета — сразу отмороз, если намек на то, что с ней это возможно. Сидеть и разговаривать с ней, утилизируя тараканов? И внушать, что от минета она сама будет ловить кайф? Поймать состояние самому? Желательно услышать и конкретный примерчик из жизни.
Мой ответ был похожим:
Девственницам такое предлагать нельзя! Зачем ты хочешь разрушить психику ребенка? Потом мы имеем из-заэтого двадцатисемилетних старых дев, которые от вида голого члена выпрыгивают в окно!
Насчет гигиены: будь добр мыть свой член перед тем, как предлагать его девушке.
А теперь давай на минуточку представим такую ситуацию.
Страшная жирная бомжиха заходит на мой форум и пишет: «У меня вопрос. Как сделать так, чтобы парень мне сделал кунилингус? Ведь у него могут быть тараканы по поводу того, что я не мылась неделю, как это перевернуть? Приведите примеры и жизненные ситуации, плиз!» Что бы вы посоветовали мне на это ответить?
Да, иногда приходится читать и такое! Жуть!
НЕСКОЛЬКО ИСТОРИЙ НЕОБЫЧНЫХ СВИДАНИЙ
Свидание возле подъезда 2х2
Автор Алексей Гуч
Познакомился на улице с девушкой, пообщались, я спросил насчет планов на вечер.
Она собиралась встретиться с подругой и поехать куда-нибудь в кафе посидеть.
Предложил встретиться в формате 2 на 2, она согласилась.
Я с другом, она с подругой, вечером созваниваемся и решаем, где встретиться.
Я встречаюсь с Котом, рассказываю ему о диспозиции, созваниваюсь с девушкой и договариваемся в 22.00 встретиться на Авиамоторной.
Девочки хотят, чтобы за ними заехали. Ну, без проблем.
Подъезжаем к ее дому, паркуемся.
Я и Кот на машинах, выходим и продумываем план действий на вечер. В принципе, как всегда, по классике жанра, перемещение на Воробьевы горы на 5 минут, а затем в «Торшер» курить кальян.
Остановились мы во дворе, и, как назло, все фонари не работают, и тут у меня рождается гениальная идея...
Девушки выходят из дома, подходят к нам, знакомимся с подругой, и тут Кот говорит:
- Так. Девушки, ну-ка подойдите к капоту!
Они подходят, я сажусь в машину и включаю дальний свет. Они начинают ржать, мы тоже.
Картина со стороны выглядит так, как будто ребята приехали на точку и выбирают себе девочку, подсвечивая дальним светом, чтобы лучше рассмотреть. Посмеялись, садимся по машинам и едем на Воробьевы горы.
Там стандартная прогулка по смотровой площадке с видом на Москву, осмотр мотоциклов байкеров и перемещение ко мне домой.
По дороге Кот присылает мне CMC: «Давай в «Якиторию» заедем, моя не готова, нужно еще одно перемещение!»
Заезжаем в «Якиторию», берем суши и едем ко мне впятиэтажку.
Паркуемся, выходим, и тут девочки начинают идти в отказ: домой не пойдут, давайте в другое место поедем.
- А давайте тогда тут посидим, у подъезда? — предлагает в шутку Кот.
- Да, у подъезда мы согласны, но в дом не пойдем.
- ОК, без проблем! Что пить будете?
- А что есть?
- Сейчас все вынесем! :
Уже час ночи. Мы заходим домой, берем пять табуреток, газету, пару фужеров для шампанского, бутылку мартини, магнитофон, и все это выносим к подъезду.
У девочек истерика...
- Вы вообще как, нормальные? Это что за цирк?
- Какой цирк? Вы же сами согласились тут посидеть, накрывайте стол!
Мы ставим табуретку, я кладу на нее газету, девочки накрывают на табуретке — выкладывают суши, наливают соевый соус, я включаю музыку... Романтика.)))))
Начинаем есть суши. Из подъезда выходит мужик,мы подключаем его:
- Присоединяйтесь, что будете? Есть суши такие-то, спайси такие-то.
Он в шоке, девочки ржут, мы в позитиве, они тоже.
Так проходит минут 20, они начинают замерзать.
Мы недавно отрабатывали стиль бомжа, поэтому у меня в машине есть пара бабушкиных кофточек, пальто, валенки с калошами — мы все это приносим девчонкам на выбор.
Они так начинают смеяться, Что с первого этажа высовывается из форточки бабка и кричит:
- Фулюганы, а ну уходите, нормальным людям спать не дают, пошли вон, а то сейчас милицию вызову!
Я рассказываю историю про то, как одна бабка облила кислотой компанию ребят, которые тусовались у подъезда и мешали ей смотреть телевизор.
Кот затирает похожую историю.
Мы сворачиваем лавочку, относим инвентарь обратно в багажник и приглашаем их пойти покурить кальян.
Одна девушка ни в какую, другая хочет.
Я предлагаю, чтобы одна из них поднялась и посмотрела квартиру, а другая постояла на улице и в случае изнасилования подруги успела вызвать милицию.
Мы поднимаемся, она осматривает квартиру, видит, что мы действительно приглашаем покурить кальян и что он там есть, и соглашается.
Подруга нехотя заходит домой, спустя час я увожу ту, которая в позитиве, в другую комнату и все это делаю с ней.
Вторая подруга в отморозе сидит в гостиной с Котом, ни в какую.
Под утро я отвожу их домой. Это был не день Кота.))))
История про свидание вдвоем с одной девушкой
Автор Алексей Гуч
Когда ты встречаешься с девушкой, ты можешь использовать стиль активиста. Это дает ей эмоции.
Очень просто. Ты подключаешь окружающих к вашему свиданию. Можно использовать много идей. Продаешь? ее парням за деньги. Она будет, конечно же, в шоке.
Спрашиваешь окружающих девушек о том, на сколько баллов она тянет по десятибалльной шкале. Думаешь, что все будут отвечать — 10? Ты ошибаешься, женщины не любят красавиц и всегда занижают оценки!
И вот каким образом парни подстроили свидание с девушкой...
Удивительно, но в субботу в 3 часа дня девушки практически не отвечают на звонки и CMC. Нас с Барсом это очень удивило, но факт остается фактом — мы позвонили десяти, но только одна или две взяли трубку и заспанным голосами сказали: «Алло! Пока еще не определилась с планами — давай созвонимся ближе к вечеру!»
В итоге я договорился с девчонкой из Интернета встретиться в центре Москвы, еще несколько девушек должны были позвонить попозже. Поехали с Барсом перекусить — у него готовы были встретиться несколько девчонок, но все они могли только после 7—8 вечера, поэтому решили действовать по обстановке.
Сидим, обедаем, обдумываем план действий.
Я говорю, что хочется какого-нибудь драйва, хочется веселухи. Давай разыграем девчонку, которая уже выехала и должна приехать на Цветной бульвар через 30 минут!
Генерим кучу разных фишек: разыграть ее, что я глухонемой, а Барс мой переводчик; якобы поймать тачку — а за рулем будет Барс — и дальше действовать по обстановке; прийти на свидание вдвоем, типа мы бисексуалы-двустволки; в итоге останавливаемся на такой фишке...
Сначала к ней подходит Барс и знакомится — типа он Алекс (то есть я), а спустя несколько минут подхожу уже я и говорю, что это я с ней знакомился. И дальше действуем по обстановке. Когда ты прошел мастерский тренинг у Алекса Лесли, то план действия по соблазнению девушки никогда не нужно выстраивать заранее, ты сам чувствуешь, что ей надо, что сказать, что сделать — в общем, идет полная импровизация со стопроцентным результатом в постели. :-))))
Договорились. Действуем по обстановке. Если будет отмороз — не беда. У каждого из нас еще по 20—30 телефонов в записной книжке, и если мы уже решили сегодня заняться сексом с новой девушкой, то секс будет с вероятностью 99,9%. Есть, конечно же, вероятность того, что у всех тридцати девушек закончатся деньги на телефоне, что у всех будет первый день месячных, и те девушки, с которыми мы познакомимся в кафе, на дискотеке, на улице, откажутся с нами ехать домой, но вероятность этого составляет 0,01%.
В общем, если решили, что сегодня будет секс, значит, сексу быть! :-))))
К тому же у меня есть еще джокер в кармане — напоить Барса алкоголем и отодрать его. Поэтому я расслаблен, как удав, и хочу пожестить конкретно. :-)))))
