При этом мы ни в коем случае не должны совершать ошибку, идеализируя этого человека или возводя его на пьедестал. Реалистичная оценка чрезвычайно облегчит боль при разлуке. Воспоминания об утраченном человеке не должны травмировать вас.
Каждый человек может дать нам только часть того, в чем мы нуждаемся. Поэтому мудрый человек при расставании формулирует, что все-таки ему не удалось получить от другого. Вопрос «Чего же мне недоставало?» открывает слабости в отношениях. Также человек должен поблагодарить другого за это, ведь недостатки могут обернуться и преимуществами для нашего дальнейшего развития, так как указывают, что действительно нам требуется.
Важной для исцеляющего прощания является глубина, на которую мы погружаемся в него. Поэтому все воспоминания должны содержать как положительные образы, так и недостатки, облеченные в слова. Они должны быть не чем-то смутным и неопределенным, а вполне конкретно названным. Эта правда заставит нас еще раз почувствовать боль, возможно, даже интенсивнее, нежели мы предполагали. Но в конечном итоге это освободит нас. Слова получат еще больший вес, если они будут написаны, например, в форме прощального письма, которое не нужно отправлять. Самое важное, что все, что скрывается за нашей раной, будет сформулировано.
Важная мысль
Мои мысли и благодарность при прощании
«Ты был… Да, отныне я должна использовать прошедшее время, когда я говорю о тебе. Пока еще это непривычно и очень болезненно, ведь ты был таким важным человеком для меня. Было ли нам отпущено еще какое-то время, или впереди ничего не было – ты был со мной. Это уже факт. Я никогда не была одна, в трудных ситуациях моя рука всегда тянулась к телефону – любой вопрос я решала с тобой, и мысли мои были только о тебе. Ты был для меня всем – руководителем, советчиком, учителем и другом. Это всегда поддерживало меня. Твои идеи и советы помогли мне во многих ситуациях. Часто мне даже становилось стыдно, когда я думала о том, сколько твоего времени и твоих сил было потрачено на меня. Ты был очень важным спутником на этом отрезке моего пути. Ты был. Но отныне я должна полагаться во всем только на себя. Я благодарна тебе за все то, чего я достигла к этому моменту. Ты дал мне многое, в чем я нуждалась, но многое ты мне дать не смог. За это я тоже тебе благодарна, так как это указало мне на мои слабые стороны, и я должна обратить на них внимание. Теперь я продолжу свой путь без тебя. Прощание причиняет мне боль. Но я хочу быть открытой для новой жизни, хотя это и очень тяжело. Я благодарю тебя за все. Прощай!»
Написав это письмо, вы почувствуете себя лучше. Прощание приобретет окончательный характер, и вы сможете легче расстаться с этим человеком.
Именно при расставаниях я всегда замечаю, как люди пытаются снять с себя ответственность за самих себя, за то, что они делают или не делают, уже сделали или не сделали. В том, что было неприятно или ошибочно, всегда виноват партнер. И опасность здесь состоит в том, что подобная позиция ставит нас в зависимое положение. Один из моих деловых партнеров всегда жаловался на свою жену: она даже не способна купить на вокзале билет и самостоятельно поехать в другой город! Но он тут же признавал в этом свою вину, так как во многом избаловал супругу, окружив ее чрезмерной опекой.
Тем труднее ей было принять его решение, которое пришло после разговора со мной, – уехать на несколько месяцев из дома. Его жена должна была научиться справляться с проблемами сама. Он покидал ее из любви! Свобода, которую он хотел подарить ей, должна была устранить ее зависимость от него.
Я встретил его впоследствии и спросил, как обстоят дела в семье. Он отвечал: «Моя жена стала взрослой!» Она действительно повзрослела.
Важная мысль
Детскость в поведении взрослых
Проявления детскости в поведении взрослых вполне принимаются обществом. О них говорят с симпатией и полным пониманием: «Этот мужчина – большой ребенок!». «Автомобили, мобильные телефоны, стереосистемы – игрушки для больших мальчишек». По тому же принципу построены телевизионные шоу и реклама, идеализирующая свободу и приключения. Люди как будто хотят вырваться из тесных рамок взрослой жизни, в которой приходится нести ответственность за свои действия.
Женщина, чей супруг оставил ее на короткое время одну, использовала свой шанс и адаптировалась к новой ситуации. Но многие люди отказываются от этих шансов. И здесь отчетливо проявляются их инфантильность и отсутствие силы воли: они не хотят ни взрослеть, ни становиться самостоятельными. Однако кризис всегда является шансом к созреванию и взрослению. До тех пор пока человек пребывает в детской, приятной ему зависимости, он будет искать выход из кризиса, используя старые жизненные образцы. Если его покидают, он быстро ищет себе нового спутника, который опять будет удовлетворять все его «нужды». Если коммерческим успехам пришел конец, он будет продолжать использовать старые стратегии.
Эволюция дала нам психические страдания в помощь для принятии решений. Мы чувствуем боль, когда лечимся. Всегда лучше узнать, какие есть возможности и какие к нам предъявляются требования, и справиться с ними, иначе ситуация будет усугубляться. В этом случае надежда на будущее пропадает и растет неимоверный страх: как вообще возможно справиться с такой жизненной ситуацией? Если боль все-таки не отпускает, когда мы используем для преодоления создавшейся ситуации свои традиционные стратегии, если начинают ухудшаться и другие стороны нашей жизни, значит наступил кризис. И единственный вопрос, который нужно задать, звучит так: «Чего мне на самом деле не хватает?»
1. Страдание, травмы и боль ведут к духовному росту. Они – вехи нашего развития.
2. Кризис не возникает внезапно – он заявляет о себе неприметными признаками.
3. Они повторяются через небольшие промежутки времени и заканчиваются в точке с нулевой отметкой.
4. Там мы открываем новые источники энергии, которые находятся в нас самих.
5. Безнадежность характерна для каждого кризиса. Она сигнализирует о том, что нереально выйти из него, пользуясь прежним опытом и старыми стратегиями.
6. Кризис не является шансом начать что-то новое.
7. Кризис лишь ставит перед нами вопрос: «В чем ты действительно нуждаешься?»
Выход из кризиса – как это происходит
Хаос, в котором возникают наши травмы, является одновременно и исходным пунктом для исцеления.
Кризисы – наши надежные руководители. Ни возраст, ни зрелость мышления не спасают нас от них. По этой причине никто не может ставить себя выше других и критиковать их или обвинять. В отличие от стихийных бедствий и аварий, кризисы не происходят случайно. С одной стороны, наше физическое и психическое развитие обусловливает их появление, с другой стороны, в некоторых жизненных невзгодах решения неочевидны.
Не всегда проблема заключается в отсутствии силы воли – бывает так, что у человека нет примеров выхода из сложившейся ситуации, которые он мог бы использовать. При преодолении реально существующих опасностей многое зависит от уверенности в себе, от способности не потерять себя в безвыходной ситуации и от умения найти выход, который приведет к временному порядку, на который мы сможем опереться. Однако чтобы найти выход, мы должны себе и другим признаться в своих заблуждениях. Не стоит думать, что всегда можно сразу правильно оценить ситуацию и перевести свои знания в действие, дающее хороший результат в короткое время. Антикризисная работа требует времени и терпения как по отношению к самому себе, так и к другим. Сколько людей, столько и способов излечения.
Иногда мы нуждаемся в повторении ситуаций, в которых раньше нашли выход. Если речь идет о духовном развитии, один и тот же урок может приносить пользу снова и снова. С одной стороны, мы приобретаем знания, с другой – душа тоже должна работать. Только так возникает истинная готовность к переменам, которых не избежать.
Познание требует повторений
Мы часто обнаруживаем, что опять оказались в хорошо знакомой ситуации. Многие люди тоскуют по спокойствию и отдыху, так как они перегружены обязанностями. Они берут на себя дополнительные нагрузки в офисе и сердятся на коллег, у которых это получается гораздо легче. Однако им не приходит в голову, что они сами все усложняют. Если сказать им об этом, они нервно вздыхают: «Да, так и есть» – и тут же находят отговорку: «Но я ведь должен…» Это будет повторяться до тех пор, пока они не будут способны оценить, что же приводит к этому. Иногда ситуация не меняется до тех пор, пока их не одолеет тяжелая болезнь, как в случае с бизнесменом, история которого описана в первой главе. Только инфаркт привел его в сознание. Почему он раньше не мог найти время для размышлений о себе и о своей жизни? Почему он все время уклонялся от сверлящих его душу вопросов: «Зачем ты так мучаешься? Чем ты пренебрегаешь, идя по этому пути? Что ты с собой сделал? Подходит ли эта жизнь твоему возрасту?» или «Рационально ли это в современных условиях?»
