– дает, но не берет. Если один из супругов только отдает – ласку, заботу, материальные блага – он рано или поздно почувствует себя опустошенным. Ему покажется, что все тяготы семейной жизни свалились на его плечи, партнеру же ничего не нужно. Как следствие, отношения потеряют свою ценность для одного из супругов. Безусловно, «давать» – его личный выбор. Но ведь человек в процессе «отдачи себя» забывает об этом, приходит к мысли, что его используют…
– берет, но не дает. Один из супругов принимает все, что для него делает партнер, но почему-то не дает ничего в ответ. Если такое положение вещей продлится достаточно долго, принимающая сторона начнет испытывать чувство вины: ведь для него или нее столько делается… В процессе развития ситуации чувство вины может перерасти в злость на партнера. И это тоже дисгармония, отсутствие баланса.
– не берет и не дает. Может быть, человек не слишком эмоционален. Может быть, он одиночка в душе или просто устал от каких-то событий в жизни. Но рядом с подобным человеком просто холодно. И если один из супругов не берет и не дает ничего второму, есть ли смысл в таком браке? Ведь брак – действительно постоянный обмен…
Глава пятая. И брак не в радость…
Любое взаимодействие людей – это не только безграничная радость, но и периодически возникающие сложности. Даже с друзьями и подругами, которые обычно воспринимают нас достаточно лояльно, мы периодически ссоримся. С родителями, любящими нас безгранично, вступаем в конфликты. А что уж говорить о супруге? Ведь с человеком, ставшим частью нашей жизни, мы знакомы не так уж давно, явно меньше, нежели с родителями или друзьями. Мы не знаем друг друга в нужной степени. А порой – и не желаем узнать. Так что практически в любом браке могут возникнуть сложности, конфликты и вообще всякие проблемы. Поначалу они могут сглаживаться благодаря накалу чувств и эйфории от свершившегося супружества. Но с течением времени «притирки» могут происходить все в более острой форме: мы привыкаем к человеку и отношениям с ним. Конечно, мы не перестаем любить и ценить своего партнера. Но период идеализации его проходит, мы воспринимаем супруга как неотъемлемую часть своей жизни и можем расслабиться. Если поначалу ловили интуитивно каждое его желание, то с течением супружеской жизни может возникнуть своего рода душевная черствость по отношению к этому человеку. Почему так происходит? Можно ли с этим что-то сделать?
5.1. Подводные камни брака
Супружество далеко не всегда приносит радость. Согласно исследованиям социологов, около половины браков заканчиваются разводами. Конечно, причин здесь великое множество: супруги могли ошибиться в своих чувствах, охладеть друг к другу, встретить любовь всей своей жизни. Или просто решить, что совместная жизнь – не для них. Тем не менее, основная причина разводов – неумение идти на компромисс и попытки «тянуть одеяло на себя». Ведь большинство из нас рано или поздно приходит к осознанию собственной уникальности и в чем-то даже «великости». Будь вы гений частного бизнеса или домохозяйка, готовящая бесподобный украинский борщ с пампушками, в глубине души вы, скорее всего, считаете себя «самым-самым великим человеком» если не во всем мире, то хотя бы в своем деле. А вот «уникальность» другого человека мы можем разглядеть с превеликим трудом, да и то не всегда.
Что же делать? Идти навстречу друг другу, разумеется! Прежде всего, слушайте своего супруга. Умение слушать и слышать собеседника – величайший дар человеческий. Каждый из нас имеет право на собственное мнение и на высказывание этого мнения. И коли вы решили жить с этим человеком, постарайтесь его слышать. Начиная с мелочей: нравится ли ему чай с сахаром или с лимоном, например. Яростно доказывая супругу его неправоту, вы уничтожаете собственный брак. Учитесь ставить себя на место другого человека. «А как же быть, если супруг или супруга не слушают и не слышат меня?» – возможно, спросите вы. Слушать самим! Дело в том, что люди, окружающие нас – нас же и «отзеркаливают», отражают наши собственные поведенческие реакции. И как только вы начнете искренне интересоваться делами и мыслями своего партнера – вот увидите, его поведение тоже будет меняться.
Еще одна маленькая хитрость: говорите о своих чувствах. «Я так люблю его!» – пылко шепчете вы в телефонную трубку, общаясь с подружкой. «У меня чудесная жена!» – говорит он друзьям за кружечкой пива. А друг другу сказать то же самое? Просто так, потому что захотелось произнести теплые слова? Делитесь мыслями и чувствами, ведь вы – вместе.
Проблема, которая может очень быстро привести к разрушению семьи – стремление супругов критиковать друг друга. Не выкинул мусор? Да он меня не любит! Не сготовила ужин? И чем это она целый день занималась? Не правда ли, знакомые схемы мышления? Так вот, перестраивайте свое сознание. И вместо обвинения «Ты никогда не… выкидываешь мусор» скажите: «Мне кажется, что… ты не хочешь мне помочь». Не обобщайте свои претензии, конкретизируйте их! Если уж хотите высказаться…
Больше времени проводите вместе. И постарайтесь при этом идти на компромиссы. Ваша супруга любит романтические комедии? Посмотрите с ней один из образчиков данного жанра. А на следующий день вместе посмотрите близкие вашему сердцу детективы. Ведь можно потратить несколько часов на увлечения любимого человека?
Если конфликт все же случился, вместе выберите время для его решения. Не стоит устраивать разборки, когда в душе кипит Везувий. Предложите вернуться к разговору позднее. Желательно при этом четко указать время, например: «Давай обсудим это, когда я вернусь с работы? Или в выходные?»
Соблюдая эти несложные правила, вы не только сохраните свой брак, но и привнесете в него так недостающее большинству людей счастье.
5.2. Теряем или получаем?
Безусловно, когда мы живем с человеком – мы не только получаем заботу, любовь или материальные блага, но и что-то отдаем. А чем-то приходится и жертвовать. Теперь вы вряд ли отправитесь на недельку к другу или подруге на дачу. Ведь ваш партнер может иметь несколько иные планы на эту неделю. Зато вы вполне можете провести маленький отпуск с любимым человеком! Наверное, и с друзьями так часто не пообщаешься: ведь дома дел всегда хватает. Но при этом у вас появятся новые друзья. И можно будет устраивать семейные встречи и тематические вечеринки.
Во всем том, что вы теряете, ищите позитив. Не можете себе позволить завалиться в клуб на всю ночь? Почему бы не устроить дискотеку дома? Или не отправиться в тот же клуб с супругом? Не получается вырваться в бар с друзьями и посмотреть футбольный матч? Вы можете взять с собой жену: пусть приобщается к мужским видам спорта. Или устройте «ликбез» перед телевизором. На самом деле, многие женщины просто не понимают смысла данной игры. А если вы сможете объяснить супруге, в чем суть – получите еще ту рьяную болельщицу!
Скорее всего, в браке у вас будет несколько меньше времени, которое можно потратить на себя. И гораздо больше придется уделять внимания всевозможным бытовым мелочам. Но ведь это так приятно – доставить удовольствие любимому человеку! Ищите радость в каждом миге своего существования. А если хочется махнуть на все рукой и забросить поварешки куда подальше, подумайте: ведь вы выбрали этого человека! Вам с ним хорошо. Вы испытываете к нему чувства. Так стоит ли раздражаться из-за мелочей? В конце концов, всегда можно предложить: «Дорогой, я решила устроить тебе праздничный ужин. Пойдем в кафе!» Это внесет свежую струю в ваш брак, а вас избавит от необходимости готовить. Только если супруг устал после работы, не стоит тащить его на другой конец города – не оценит.
То же самое касается и мужчин. Устали на работе? Еды дома нет? Не стоит обвинять супругу в лености и портить себе и ей настроение. Идите в ближайшее кафе или закажите пиццу на дом. Вопрос с ужином решен!
Ищите компромиссы, ищите радости в семейной жизни. Ведь вы, обмениваясь кольцами, собирались пройти по этой жизни рука об руку. Так зачем же портить себе и партнеру жизнь из-за каких-то, в сущности, мелочей?
5.3. Никто из нас не совершенен
Он курит в постели? Она разбрасывает свои украшения по всему дому, а потом найти не может? Он зарабатывает мало денег? А она готовить ничего, кроме яичницы, не умеет? А еще… у него уши торчат, а у нее попа – больше или меньше, чем надо. Конфликт не за горами!
Но ведь никто из нас не совершенен. И вы выбрали именно этого человека. Ведь раньше вас не напрягали те черты партнера, которые сейчас расцениваются как недостатки. Но теперь-то напрягают, – скажете вы. Так что же делать? Разводиться и искать себе «принца на белом коне» или королевну? Или все-таки найти менее разрушительный для семейного очага выход?
Решать, разумеется, вам. Но помните: вы же выбрали именно этого человека! И если отвлечься от мелочей, вам с ним или с ней комфортно, уютно, чувства не угасли. Так стоит ли раздражаться?
