От нас, взрослых, они ждут понимания, а не осуждения.
4. Помогайте ему понять свои ошибки и исправить их. От ошибок не застрахован никто. В том числе и мы с вами.
Вечно осуждать и критиковать — верный способ оттолкнуть ребёнка от себя. Любая критика должна быть конструктивной. Можно и нужно указывать на ошибки, но важно при этом показать, как их можно исправить. „На ошибках учатся“ — это не пустой лозунг, подросток действительно должен научиться анализировать, делать выводы, исправлять (по мере возможности) свои ошибки, чтоб не повторять их снова и снова.
Не осуждайте, не обвиняйте, а помогайте. И покажите перспективы роста.
И ещё одна особенность, характерная для детей этого возраста. У подростка обострённое чувство совести, ему и так кажется, что он кругом виноват (даже когда вы этого совсем не видите по его поведению). А когда подросток чувствует себя виноватым, вместо того чтобы притихнуть или раскаяться, он, наоборот, начинает вести себя вызывающе. Видимо, чувство вины настолько гнетёт его, что он сам нарывается на неприятности, чтобы пострадать и „искупить“ эту свою вину. Если так не получается, он найдёт другой способ „выйти из вины“: сместит акценты. Он убедит себя, что в тех неприятностях, что с ним происходят, виноват не он, а кто-то другой. И этим „другим“, вполне вероятно, окажетесь вы сами.
И ещё одна важная деталь. Подростки не переносят указаний, советов, упрёков и особенно — требований и нотаций. Они не терпят назиданий и властного тона. Значит, давать советы и оказывать помощь нужно тактично и неназойливо, не с позиции „Ты маленький и глупый, я тебя научу“, а „Я тебя понимаю и, если позволишь, помогу тебе“.
Как это ни удивительно, подростки любят, чтоб их контролировали, чтоб устанавливали границы дозволенного и вовремя ставили в нужные рамки. Правда, ни за что не сознаются в этом. Они читают это как знак, что лично вам они не безразличны, что вы по-прежнему любите их. Конечно, „рамки“ должны быть разумными, а требования — твёрдыми и выполнимыми.
Однажды меня поразила фраза, брошенная вскользь одним подростком — учащимся второго курса ПТУ. У нас только что закончился очень несимпатичный разговор по поводу его прогулов и двоек, страсти стали утихать, и дебаты плавно переходили в лёгкую болтовню просто так, „за жизнь“; и как-то незаметно мы заговорили о семье, родителях и детях (об отношениях между „предками“ и молодёжью). И вдруг он сказал: „Хоть бы раз проверили, учу я уроки или нет. Ирке (его младшая сестра) вон напоминают, проверяют, куда она ходит…“ „А тебе это надо?!“ — изумилась я. И тут он буркнул с какой-то затаённой горечью: „Если б вовремя застукали, разве я прогулял бы столько?“
Подростки — это ещё не взрослые, и потому частенько действуют импульсивно, поступая не „как надо“, а „как проще, спокойнее“, чисто по-детски надеясь то ли на чудо, то ли на бесшабашное „авось“. В иных ситуациях (особенно там, где задевается честолюбие) они просто ещё не в состоянии взять на себя полную ответственность за свои поступки.
5. Признайте его право иметь собственное мнение, свои вкусы и пристрастия, даже если они сильно отличаются от ваших.
Главное пристрастие — сверстники, своя компания. Его тянет к таким же, как он сам, хотя бы потому, что сейчас ребёнок психологически (и внешне, и внутренне) отдалён от родителей. Среди ровесников они находят душевный покой. Здесь все — родственные души, потому что находятся в таком же смутном состоянии, здесь можно обрести душевный покой, расслабиться, а главное — избавиться от одиночества. Здесь тебя могут если не понять, то хотя бы принять. Было с вами так: в незнакомом месте, в дальних краях вы встретили земляка, да ещё такого, которому так же тоскливо, как вам? Тогда вы поймёте подростка.
Своя компания имеет свои опознавательные знаки, и их приходится учитывать, чтобы тебя не приняли за чужака. Отсюда — такие странные причёски, одежда, манеры и словечки. Всё очень просто: подростки — максималисты, и принцип „кто не с нами — тот против нас“ здесь действует вовсю. И потом, привлечь к себе внимание — это так же „круто, понтово и прикольно“ для подростка, как слава, карьерный рост, финансовая состоятельность — для взрослого.
Ну и, кроме того, молодые — извечные низвергатели, они противопоставляют себя принятым в обществе нормам; это, может, и обидно для взрослых, но, не отбросив старое, новое не приобретёшь. Пока они отбрасывают с перебором, но даже виноградный сок должен перебродить, чтоб из него получилось хорошее вино.
И ещё одна причина „инакости“. Так они чувствуют себя спокойней и уверенней, это щит, который прикрывает их незащищённые души.
Воспринимайте „инакость“ подростка как психотерапию и профилактику от стрессов (в том числе и ваших собственных).
Типичные ошибки усталых родителей
Бывает, что родители, чьи детки слишком бурно и напористо отстаивают свою „взрослость“, поддаются одному из двух больших соблазнов:
· удержать подростка;
· отпустить подростка.
Первый появляется в тот момент, когда мы понимаем, что дети (увы) выросли, оперились и рвутся в свободный полёт. Мы-то понимаем, что перышки у них ещё не прочны и крылья пока слабоваты. Удержать! Задержать! Во что бы то ни стало! Этот порыв идёт от любви, но не той, настоящей, а обусловленной нашим испугом: „Что же будет со мной, если ты…“ Детей задержать? Но как же тогда обретут они силу, если мы не выпустим их из уютного гнезда?
Второй возникает тогда, когда нас слишком больно царапают их окрепшие коготки. Отпустить! Пусть катит… ой, то есть пусть идёт куда хочет! Этот соблазн — отпустить в „свободный полёт“ — порождает отчаяние: „Я устал/а и не знаю, что делать…“ Грустно, но это тоже надломленная любовь.
Детей нельзя отпускать безоглядно.
Кто же тогда им подскажет, чем опасны силки и манки и как из них вырываться, если вдруг по неопытности попадёшь туда?
Не впадайте в крайности.
Две противоположные тактики (крепко удерживать или совсем отдалиться) по сути своей одно и то же. Это желание освободиться, то есть освободить себя от ответственности. И в первую очередь оно соблазняет усталых мам и пап, тех самых, которые сосредоточиваются не на подростке, а на своих собственных переживаниях из-за него.
Попробуйте сделать наоборот. Подумайте в первую очередь о своём протестующем ребёнке, о его состоянии и его проблемах, а только потом — о своих собственных трудностях. Сместите акценты — и тогда вы сможете отпускать, но остаться рядом, удерживать, но сохранить доверие и взаимопонимание.
Не управляйте, а направляйте. Отпускайте, чтобы в нужный момент быть рядом.
Иногда конфронтация родители-подросток заходит так далеко, что, казалось бы, нет никакой возможности наладить контакт и хоть в чём-то договориться. Вы слово — он десять, вы — с лаской, а он закатывает глаза к потолку, ясно давая понять, что ни слушать, ни слышать вас не собирается. Увы, значит, конфликт зашёл так далеко, что ваше чудо успело сделать вывод: с родителями договориться невозможно. Теперь будьте бдительны — чтобы в этот переломный период ваш ребёнок совсем не отшатнулся от вас, вам необходимо восстанавливать утраченное доверие.
Не ждите, что подросток сам шагнёт вам навстречу. Первый шаг скорее должны сделать вы. Почему? Хотя бы потому, что вы старше и умнее.
1. Первый шаг. Эмоциональный. Вспомните его маленького, как он рос, как хорошо вам бывало вместе, как кидался он вам на шею, как вы утешали его. Это поможет вам настроиться на его волну, снова ощутить единство и ту безусловную любовь, которой вы его любили (она никогда не уходит из наших сердец, потому что безусловная любовь присуща человеку изначально). И тогда вы сможете пожалеть сначала ребёнка, и только потом себя. Помните: ему труднее, чем вам. Всё внешнее — это бравада, главное — там, в глубине души. Не сомневайтесь в его любви: дети всегда нас любят, это тоже присущее человеку качество. Очень трудно сделать так, чтобы дети перестали нас любить вообще и навсегда. Просто иногда на время, сгоряча и по ошибке дети могут немного отвыкнуть, разувериться, закрыться.
2. Второй шаг. Целеопределяющий. Наметьте цель, достижимую и конкретную. Не „Я хочу, чтобы он меня слушался“ (это слишком абстрактно), а, например, „Научиться спокойно разговаривать, а не скандалить, когда обсуждаем какой-либо вопрос“. И поставьте число, к которому вы собираетесь этого достигнуть.
3. Третий шаг. Стратегический. На маленьком листочке запишите: с одной стороны — вашу конкретную цель, с другой — что вы делаете для её реализации. Мы бы, например, написали так:
„Все боевые действия с… (число, время) прекращаю“.
а) прекращаю ругать, кричать и читать нотации;
б) никого ни в чём не обвиняю;
