Шестилетняя девочка подбегает к маме, чтобы показать свой рисунок. Но та разговаривает по телефону и отмахивается. Тогда дочка рисует новую картинку и снова бежит к маме, но опять слышит сердитое «не мешай!» И девочка злобно толкает своего маленького брата, который возится рядом. Теперь уже на нее обрушивается поток материнского гнева и возмущенное «ты что творишь?!» Конечно же, маме стоило бы обратить внимание на рисунок ребенка. Но в сложившейся ситуации она могла хотя бы не кричать на дочь и спокойно объяснить ей, что нельзя так обходиться с малышом и вообще человек не должен причинять боль другому человеку.
Восьмилетний мальчик каждый день после школы остается дома один. Когда родители возвращаются с работы, то все равно слишком заняты и не проводят с ним время. Он начинает играть со спичками и ждет, когда же мама или папа что-то ему скажут. В один из вечеров мальчик даже разводит небольшой костер в своей комнате, но никто ничего не замечает. Потом родителей вызывают в школу, потому что он и там что-то поджег. Что в итоге? Его наказывают, лишая всех развлечений на три месяца. Вызов в школу должен был послужить сигналом о том, что сыну не хватает внимания и понятных правил поведения. А вместо этого его сразу записали в «плохие».
Да, дети не обязаны просто выполнять наши команды. Тем не менее им нужно понимать, где пролегают границы дозволенного. И мы можем им это объяснить, когда по-настоящему осознаем и глубоко чувствуем свое право на это. Так же как и право на уважение, потому что наше подлинное присутствие действительно его заслуживает.
Важно соблюдать нужный баланс между гибкостью и требовательностью. И если ребенок переходит границы, ему следует об этом знать. А мы должны ловко комбинировать умение отпускать ситуацию и желание что-то объяснить или в чем-то ограничить ребенка, когда это необходимо. Тогда у детей будет возможность свободного самовыражения, но при этом они начнут учиться конструктивному общению и жизни в обществе. Кроме того, им станет понятно, что такое забота о себе.
Многие родители не осознают или избегают того, что должны быть для ребенка проводником в пространстве жизни. Они боятся и не хотят вмешиваться в то, что с ним происходит. Хотя это наша прямая обязанность – уверенно, настойчиво, но мягко направлять ребенка туда, куда нужно. Не желая нарываться на конфликт, такие родители позволяют свои детям слишком многое, потому что не имеют достаточного уважения к самим себе. И предпочитают тихо злиться и раздражаться, вместо того чтобы помочь ребенку откорректировать свое поведение.
Очень хороший пример тому – история Робин и ее четырехлетней малышки Джолин, которая упорно отказывалась от дневного сна. Поэтому вечерами она была слишком перевозбуждена, и уложить ее в нормальное время никак не удавалось. Мама и дочка уже привыкли, что каждый день заканчивается препирательствами, которые перерастают в ссоры. Они обе находились в сильнейшем напряжении, кричали друг на друга и плакали. В итоге Робин сдавалась и ложилась спать, позволяя ребенку бродить до часа, а то и до двух ночи. Естественно, Джолин не высыпалась и днем изводила маму капризами.
«Но она не хочет спать. Что я могу сделать?» – говорила мне Робин. По ее мнению, заставить ребенка лечь, когда нужно, это значит пойти против его воли, а это плохо и неправильно. Она не понимала, что гораздо хуже, когда нет режима, поскольку это вредит здоровью ее дочери. И в данном случае пойти против воли ребенка просто необходимо.
Робин надо было взять Джолин за руку, привести в спальню и уложить в кровать, прочитать ей сказку или спеть колыбельную. Если девочка после этого встанет и пойдет по своим делам, Робин должна была снова привести ее обратно и уложить, повторив упомянутые ритуалы отхода ко сну. В третий раз можно было обойтись уже без особых церемоний: просто водворить ребенка на место и немного посидеть рядом с ней. И так нужно было делать столько раз, сколько понадобится. Джолин должна понять, что если она встает с кровати и уходит, то ее все равно вернут обратно, и этого не избежать. А маме, выполняя процедуру хоть в десятый раз, конечно, нельзя было злиться и раздражаться. Спокойное присутствие – крайне важный фактор. Об этом мы уже много говорили. И, надо отметить, такой сценарий может продолжаться в течение нескольких дней или даже недели, прежде чем ритмы ребенка перестроятся, и он войдет в нормальный режим.
Откуда берутся несносные подростки
Проблему общения с подростками мы так или иначе затрагивали уже много раз. Однако хотелось бы рассмотреть этот вопрос еще с одной стороны. Нам нужно понять: поведение подростка не появляется из ниоткуда. В переходном возрасте мы просто наблюдаем результаты того, что было сделано раньше. И если индивидуальность ребенка подавлялась, если в общении с родителями его личность не имела значения, то теперь он начинает бороться за то, чтобы просто чувствовать себя живым. Подросток не хочет быть «плохим», но не знает, как по-другому выйти из-под родительского гнета и заявить о себе.
Враждебно настроенный подросток не может справиться с какой-то проблемой: он не понимает себя, не умеет управлять своими эмоциями, не доверяет родителям. Эти трудности в той или иной степени дают о себе знать в течение сложного периода взросления, через который проходят наши дети. И когда ребенок не чувствует настоящего контакта с мамой или папой, то часто ведет себя вызывающе, хотя просто хочет, чтобы его наконец услышали.
У «плохого» поведения ребенка всегда есть причины, которые становятся понятны, если посмотреть на проблему глубже. Возможно, некрасивые поступки или грубые слова подростка – это его единственный способ противостоять тому негативу, который исходит от родителей. С другой стороны, выходки ребенка в переходном возрасте могут быть связаны с тем, что родители не уделяли ему достаточно внимания и не научили элементарному уважению к другим людям. Кроме того, во многих случаях мы лишь видим последствия того, что ребенком не занимались на более ранних этапах развития, и теперь он не имеет необходимых навыков самоконтроля. Когда поведение подростка становится проблемным, родителям нужно задать себе несколько вопросов:
● Может быть, ребенок так себя ведет, потому что я непоследователен в своих требованиях и не придерживаюсь твердой позиции?
● Достаточно ли ясно я даю ребенку понять, что ему следует поменять свое поведение? Или мои реакции слишком неопределенны и запутаны, и он даже не задумывается о своих словах и поступках?
● Насколько мои представления об эмоциональной зрелости ребенка соответствуют действительности?
● Не движет ли мной стремление контролировать ребенка? Его поведение вызывает у меня негативные реакции потому, что задевает мое эго?
● Возможно, трудности в нашем общении возникают из-за моей неспособности к открытому диалогу? Не придерживаюсь ли я позиции, что все должно быть «по-моему или никак»?
● Ощущаю ли я собственную беспомощность или недостаток самоуважения, которые идут из моего прошлого, общаясь с ребенком?
● Могу ли я сохранять равновесие в конфликтных ситуациях или ребенок уже привык, что выводит меня из себя, и невольно добивается именно такой реакции?
● Доверяю ли я себе самому? Может, сомневаясь в себе, я думаю, что не заслуживаю уважения от ребенка?
● Хватает ли ребенку общения со мной или я слишком занят, и поэтому он привлекает к себе внимание через вызывающее поведение?
● Насколько я справляюсь со своим беспокойством? Может быть, мы не можем нормально общаться с ребенком из-за моей повышенной тревожности?
● Не потому ли я теряю контроль над собой, что слишком напряжен? Как часто происходит, что я взрываюсь по малейшему поводу?
● Что на самом деле мне не дает покоя и гложет меня изнутри? Почему ребенок не чувствует моего «подлинного присутствия»?
● Возможно, что я не совсем понимаю и не могу принять темперамент ребенка «как есть», отчего моя тревога усиливается?
● Я достаточно свободен от представлений о том, как должно быть? Не слишком ли я стремлюсь к тому, чтобы все было «правильно»? Могу ли я сохранять спокойствие, когда что-то идет не так, как мне хотелось бы?
Когда мы не понимаем, откуда берутся наши эмоции, то зачастую думаем, что именно дети вызывают в нас тревогу, злость или раздражение. И именно на них мы направляем весь этот негатив. А дети это впитывают, и в них наши неотработанные эмоции получают новое развитие. Им передается наш настрой, и общаться с нами спокойно или, тем более, дружелюбно, они уже не могут. Какой посыл исходит от родителей, такая реакция последует от ребенка. Она может быть явно выражена внешне или подавлена и скрыта внутри. Но очевидно одно: не желая работать над собой, родители через детей продолжают бесконечный цикл непонимания и страданий.
