Теперь он в стае самый толстый и самый главный.
А там, в сторонке, - еще какой-то нахохлившийся экземпляр... Гнать его! Гнать в три шеи!
"Два нуля"
В.Л.
Это письмо я пишу вам уже год - мысленно...
Мне 35 лет, образование высшее, замужем. Муж неплохой, двое детей. Материально обеспечены (квартира, обстановка, машина). Полный комплект бабушек, дедушек, теть и дядь. При таких обстоятельствах почти любая женщина средних способностей и средней внешности, как я, была бы довольна жизнью...
Перейду к сути проблемы. Поверьте, это не преувеличение и не настроение минуты. Говорю трезво и почти спокойно: меня никто, нигде, никогда не любил, не уважал и вообще не принимал во внимание. С раннего детства дома имела как будто бы все необходимое: и воспитание, и заботу, но в то же время была где-то на отшибе. А в школе травили и изводили. Была очкариком по прозвищу "два нуля", нескладной, медлительной. (Потом выправилась). Никогда не выбирали ни на какие должности, кроме редактора классной стенгазеты. Со мной не здороваются бывшие мои одноклассники и сокурсники, хотя я не была ябедой и не выходила из неписаных школьных правил.
Я всегда была вне коллектива: через один-два дня уже полное отчуждение. Вот к примеру, мелочь, но характерная. На работе у нас сотрудницы часто угощают друг друга блюдами домашнего приготовления. При этом считается, что меня в комнате нет, ко мне это не относится. Меня почти никогда не зовут с собой в столовую, не просят посидеть, зайти, поговорить и т. п. Обычные, нормальные, человеческие отношения мне не доступны, как Эверест...
Не могу обижаться на окружающих - причина во мне самой. Не впадаю и в самобичевание - прошу совета и помощи.
Друзей у меня нет. Есть две приятельницы. Они рады, когда мы с мужем приходим к ним, но можно пересчитать по пальцам случаи, когда они приходили к нам просто в гости, а не по особому приглашению, на день рождения, скажем, с обильным застольем.
Мой муж почти такой же - мы парочка. Мы неинтересны и непривлекательны. У нас не хватает юмора. И дети, боюсь, будут такими же. Старшая дочь, ей 11 лет, тоже не может поставить себя на нужную ногу с одноклассниками. А она первая ученица, отлично рисует, занимается фигурным катанием. Что нам делать?..
У меня снижено зрение и отчасти слух, быстрые взгляды и шепот часто для меня недоступны - может быть, в этом одна из причин? Соседка мне как-то сказала, что не может говорить с человеком, если не видит его глаз, - для меня это было открытием...
Не поздно ли попытаться что-то изменить, хоть немножко? Может быть, ваш ролевой тренинг сможет помочь? Или обратиться еще к какому-нибудь специалисту - какому? Спросят: а что у вас болит?..
Письмо посылаю почти "на деревню дедушке".
N.N.
N.N.
Вряд ли стоит пробиваться к перегруженным специалистам. То, что вы с мужем в своем страдании "парочка", - большая удача. Думали вместе?.. Каждому ведь что-то видней в другом.
Давние завалы, еще с детских лет... Ребенку, конечно, трудно понять, почему его не любят или почему так ему кажется. Как и взрослого, его могут одолевать мрачные фантазии, всплывающая боль, воспоминания о бывшем не с ним... Хорошо помню лет в пять-семь приступы необъяснимой тоски со слезами - "никто не любит". А ведь меня любили, и горячо. Но что-то во мне самом не пропускало эту любовь. Когда с таким настроением вылезал к другим, действительно отвергали...
Почему не принимают, почему травят?.. Очкарик, толстяк, нескладный? Трус, слабый, ябеда? Чудак, непохожий на всех?.. Это не причины - только поводы. И очкарик, и обладатель самой что ни на есть восхитительной бородавки на носу, и трус, и дурак могут занимать в коллективе вполне теплое место и с удовольствием участвовать в травле себе подобных. Потому что один очкарик верит, что он очкарик, а другой - нет. Один чудак ждет унижения и получает его, а другой унижает сам. Одно удачное выступление может вознести из грязи в князи.
Приглашение к хамству. Чего ждешь от себя (не желаешь, а именно ждешь), во что в себе веришь, то и выходит. Чего ждешь от других (не желаешь, а ждешь) то и получаешь. Как чувствуешь себя - так тебя и другие чувствуют. И ты чувствуешь других такими, каков ты сам. Если даже кажется, что все наоборот.
Они страшно заразительны, эти скрытые ожидания. Они внушаются нами друг другу - мгновенно, непроизвольно, минуя мысль. Если боишься собаки, она набросится. Если ждешь с уверенным трепетом, что тебя обхамят, - тебя обхамят. Не сумеют воспротивиться внушению, не устоят. И ты будешь ждать хамства снова и снова, с нарастающим торжеством.
Таким-то способом мы делаем себе погоду.
Ваши ожидания написаны у вас на лице. Наверное, и сейчас работает в вас эта привычка - не ожидать в общении ничего хорошего. Ни от себя, ни от других. (Не "не желать", а именно не ожидать. Желание-то как раз колоссальное, и оно ПРОТИВ вас).
Выражение лица у вас в основном не праздничное, наверное, так? И улыбка не то чтоб сияет? Понятно, понятно...
Но давайте отвлечемся от наших скорбей и поставим себя в положение человека, который вынужден видеть перед собой напряженно-постную физиономию, всеми фибрами излучающую:
Я НЕ ЖДУ ОТ ТЕБЯ НИЧЕГО ХОРОШЕГО.
Вы! - вы - человек, перед которым пребывает сейчас эта физиономия! Вам не по себе, правда? Вам неуютно. Даже если секунду всего... А почему?
Потому что это излучение читается так:
НИЧЕГО ХОРОШЕГО ОТ МЕНЯ НЕ ЖДИ
Вот в чем фокус! Вот в этом перевертыше, в толковании. Так читаются эти ожидания - как обещания, так воспринимаются они вами, и мной, и всеми. И невдомек нам, что у обладателя вышеозначенной физиономии, может быть, просто болит живот или там душа. И ничего он вовсе не обещает и вообще нас не видит.
Мы хотим быть хорошими. Для этого нам нужно, чтобы от нас ждали хорошего. Не желали, не требовали, а ждали - уверенно, празднично. Нам нужна вера, что мы хорошие, - тогда мы такими будем. И нам нужно, чтобы нам эту веру внушали. Чем?..
Ожиданием, только ожиданием! - верой же.
А мы живем в замкнутом кругу недоверия. Требуем веры сперва от других, те, в свою очередь, - от нас. Но по требованию вера не дается - она только дарится, ни с того ни с сего. Мы до этого не додумываемся - просто так верить в хорошее, как младенцы. Вот и получается - два нуля...
Ремонт погоды. Уверен, вы умеете улыбаться и хохотать, ласкаться, говорить дерзости, шалить, делать глупости. Это называется невоспитанностью. Это называется естественностью. Это называется безобразием. Это называется обаянием. Когда как.
Так вот, чтобы помыть ребенка, но не выплескивать его с грязной водой... Чтобы не выплескивать эту воду себе на голову или соседу... Короче говоря, чтобы стать интересными и привлекательными, спросим себя:
- не вжились ли в роль Неудачника - не упускаем ли свой положительный опыт;
- не заковали ли себя в неосмысленные запреты; не слишком ли опасаемся, что о нас скажут; не требуем ли от других чересчур многого, навлекая на себя разочарования; не забываем ли прощать.
Это комплект вопросов с пометкой ОСВОБОЖДЕНИЕ. А это - ВЖИВАНИЕ:
- желая быть интересными, не относимся ли к общению потребительски; достаточно ли вникаем в чужие горести, радости, странности;
- замечаем ли людей, явно или скрыто на нас похожих, - ищем ли сближения, чтобы помочь им;
- учимся ли у тех, кто нам нравится.
Наконец, ОСМЫСЛЕННОСТЬ:
- заботимся ли о радости у себя дома - стараемся ли наполнять жизнь творчески, и не для себя только;
- не узки ли, не суетны ли - не уничтожаем ли жизнь путем жизнеобеспечения; ищем ли свой путь или плывем по течению, хотим быть "не хуже других" - химерой по имени "КАК ВСЕ"...
Дав себе ответы, вы получите программу жизненного эксперимента, он же ролевой тренинг, - в реальности, на своем месте.
Относительно же слабости зрения и слуха - уверен: дело совсем не в том. Множество слабовидящих и слепых прекрасно общаются. Глухота тоже не помеха, если нет глухоты душевной.
В.Л.
Анекдот под гипнозом
Мама рассказывала, что первые два с половиной года жизни я не умел плакать, при недовольстве и боли только кряхтел; смеялся без передыху, обращался из коляски к прохожим с речами на заливайском языке... Вокруг образовывалась зона отдыха. "Юморист будет, - определил пожилой дворник. - Чарли Чаплин, артист. Ишь, счастливчик..." Потом война...
Есть люди, которые не смеются, читая Зощенко. "Алиса в стране чудес" - ни одной улыбки. И мультфильмы, и кинокомедии, и цирк - не смешно. Не получается.
Вопрос. Как развить в себе чувство юмора, если оно отсутствует?
Ответ. Отнестись к его отсутствию с юмором.
Чувство юмора начинается с первой попытки принять себя не за пуп земли.
В детстве мы смеялись, когда нас подбрасывали и щекотали, когда кто-нибудь прятался, а потом появлялся вдруг. Когда у нас было просто хорошее настроение... Первый наш смех был беспричинным. Второй - от радости, что не боимся, и это уже был смех над собой. А взрослые вокруг улыбались нам и смеялись, потому что мы вытворяли массу нелепостей. В их смехе не было ничего унизительного. Он и был счастьем.
