Токсичные слова - Ким Оксим

Читая лекции для руководителей, я предлагаю им посмотреть на себя глазами подчиненных и подумать вот о чем.

• Некоторые черты моего характера могут казаться членам команды совсем не положительными.

• Для меня важно поддерживать нормальные отношения с сотрудниками, но между нами возникают конфликты, потому что у подчиненных есть определенные предпочтения и антипатии.

• Руководитель и рядовые члены команды могут понимать проблему по-разному.

Для успешной коммуникации важно осознать, что наши положительные черты характера могут быть истолкованы другим человеком негативно, и наоборот. Если во время лекции спросить: «Каково работать с мотивированными людьми?» — большинство слушателей ответят, что иметь дело с активными и увлеченными коллегами — одно удовольствие. Однако измените в этом вопросе всего одно слово: «Каково работать с мотивированным начальником?» — и столкнетесь с совсем другой реакцией. Многие решат, что такой руководитель не считается с подчиненными и заставляет их перерабатывать. Таким образом, одни и те же особенности воспринимаются как противоположные в зависимости от точки зрения, ситуации и отношений.

А еще интереснее то, что мы можем позитивно оценивать определенное свойство характера, если отмечаем его у себя, и негативно — если наблюдаем его у человека, который нам не нравится. «Я человек гибкий» — значит, легко адаптируюсь к ситуации, по необходимости меняя план действий. «Этот мерзавец такой гибкий» — значит, у него нет принципов и он ведет себя так, как ему вздумается. Однако люди, которые принимают двойственную природу характера, знают, что они несовершенны: если есть те, кто им не нравится, то и они сами симпатичны далеко не всем.

Если кто-то судит о вас с негативной точки зрения, не стоит задаваться вопросом: «Неужели со мной что-то не так?» Лучше подумайте: «Значит, вот как я выгляжу, по его мнению». Не стройте свою идентичность на основе постоянно меняющихся оценок и комментариев то одного, то другого человека. Если страх критики и отторжения заставляет вас напряженно следить за реакцией окружающих и подстраиваться под них, можно потерять себя.

По другую сторону от страха — свобода выбирать и делать то, что вам хочется. Счастлив тот, кто живет по собственным стандартам, не основанным на чужих оценках. Не ищите проблемы в себе, пытаясь завоевать сердце человека, который не принимает какие-либо части вашей личности. Просто вы с ним не подходите друг другу. Будьте на своей стороне, любите и поддерживайте себя, кто бы что ни говорил.

Печаль — основная эмоция, которую я испытываю, если мои отношения с кем-то не клеятся. Я недовольна, поэтому расстраиваюсь, а то и начинаю испытывать разочарование. Задумавшись, с чем связана моя печаль, я поняла: все дело в неоправдавшихся надеждах на близость и понимание.

Согласно теории социального обмена, взаимодействие между людьми основано на том, чтобы получить максимальное вознаграждение и одновременно минимизировать издержки. Время, помощь и эмоциональное участие — это ваши инвестиции в другого человека. Информация, интерес, привязанность, ответная поддержка и чувство удовлетворения, которые вы получаете от него, — это вознаграждение. В результате обе стороны считают удовлетворительными и поддерживают отношения, в которых выгода пропорциональна вложениям. При очевидном дисбалансе инвестиций и вознаграждения отношения перестанут удовлетворять участников и могут разрушиться. Особенно трудно сохранять связь с друзьями, коллегами и знакомыми, если приходится вкладывать много, а отдача незначительна. К тому же с этими людьми, в отличие от членов семьи, нас не соединяют кровные узы. Когда взаимный обмен не складывается, мы расстраиваемся, а следом возникает недовольство.

Поделюсь примером из жизни. «Мне казалось, что мы настоящие подруги. Мы делились всем, что с нами происходило, поздравляли друг друга с чем-то хорошим и утешали в трудные времена. У нас обеих плотный график, поэтому мне казалось неважным, кто кому чаще звонит, но чем дальше, тем сильнее я огорчалась. Правильно ли продолжать отношения, если я всегда пишу и звоню первой? Я хотела это обсудить, но боюсь показаться мелочной. Однако примириться не могу — слишком больно на душе. Я думаю, что у нас доверительные отношения, а подруга, видимо, не считает нашу дружбу серьезной. Я всегда была искренней, но, очевидно, для нее все иначе, что очень меня расстраивает».

Каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывается в подобной ситуации. В этом случае спросите себя: «Похоже ли, что отношения с этим человеком продлятся всю жизнь?» Если ответ «да», то для вас это действительно важно. Значит, надо открыто поговорить о том, что вы сейчас чувствуете, и выслушать другую сторону. Однако, если ответ «нет», не расстраивайтесь и не сожалейте о том, что кто-то не понимает ваших чувств. В книге

С людьми, которые находятся далеко от «я», стоящего в центре, достаточно просто сохранять определенную дистанцию. Если кто-то не пишет и не звонит вам первым, значит, вы не интересуете этого человека. Если у него вечно нет времени — значит, нет желания уделить это время вам. Если он не всегда выполняет свои обещания, значит, ваши отношения не входят в список его приоритетов. Чем больше таких отношений в вашей жизни, тем сильнее вы в них вкладываетесь и тем серьезнее душевные раны. Попытки сохранять глубину и душевность во взаимодействии со всеми известными вам людьми могут обернуться разочарованием. Если приоритеты не совпадают, если вы не одинаково важны для друг друга, сложно сохранить такую связь здоровой.

Хотя желание проводить время и сближаться с кем-то принадлежит вам, сердце этого человека принадлежит ему. К сожалению, надо признать, что бывают отношения, с которыми ничего не поделать, несмотря на все усилия. Как говорится, всему свое время. Сегодня вы жаждете внимания человека, которому вечно не до вас, но потом окажется, что это было мимолетное знакомство на один сезон. Так стоит ли продолжать, если вы вкладываете все больше, а получаете крохи? Лучше сосредоточиться на отношениях с людьми, которые всегда рады вам, готовы уделить время и подставить плечо в тяжелые дни.