• Установив правило или ограничение, делайте вид, что не слышите его жалоб и недовольства.
• Сохраняйте убедительный и спокойный тон голоса. Старайтесь избегать раздражения и накала страстей.
Если он не принимает «нет» в качестве ответа
…Вероятно, это потому, что ваше «нет» недостаточно убедительно. Ребенок понял, что все можно оспорить. Когда он достигает сознательного возраста, он становится более упорным, а его доводы – более убедительными. Если ваш ребенок «знает», что в конечном счете он получит все, что просит, он будет с невозмутимым видом манипулировать вами снова и снова, используя различные подходы: обольстительный, истеричный, жалостливый, в зависимости от того, что вас раздражает или трогает больше всего. Единственный возможный выход из ситуации заключается в том, чтобы действительно вкладывать смысл в произносимые слова и убеждать в них ребенка.
«Мама, можно мне мороженое?» Ответ: «Нет, потому что через час будем обедать» – определенно гораздо эффективнее, чем: «А ты не думаешь, что тем самым перебьешь себе аппетит?» От «Уже девять часов, так что марш в кровать!» толку будет гораздо больше, чем если вы скажете: «А не пора ли тебе идти спать?» Если ребенок начнет возмущаться, оставайтесь непреклонны: «Я сказала иди спать, значит, иди спать».
Возможности для обсуждения
Вам будет гораздо проще придерживаться установленных вами правил, если вы сами будете их точно понимать. Из различных правил, касающихся вашего ребенка, вам лучше знать заранее:
Что не подлежит обсуждению: сюда включаются запреты, связанные с безопасностью (нельзя играть со спичками или в одиночку пользоваться миксером), и вопросы, которые для вас важнее всего (например, ложиться спать до девяти вечера или сделать уроки, прежде чем начать играть).
В чем можно пойти на компромисс после обсуждения с ребенком: в данном случае можно прийти к обоюдному согласию после разговора, в котором каждый выскажет свою точку зрения. «Я разрешу тебе пойти в гости к Саше, если ты уберешься у себя в комнате» или: «Хорошо, можешь посмотреть эту передачу, но сначала я проверю твои уроки».
В чем вы готовы уступить: вы же не можете воевать сразу по всем фронтам. Некоторые требования со стороны ребенка подталкивают его к желанной самостоятельности: по мере взросления ребенка ему нужно разрешать все больше и больше, о чем он никогда не позабудет вам напомнить. Позвольте ребенку принимать решения, касающиеся его жизни, – тем самым вы не только будете приучать его к ответственности, но и продемонстрируете свое доверие и уважение.
Преимущества обсуждений
Ни в коем случае не отказывайте ребенку во всем! Умение грамотно вести обсуждение, выдвигать свои аргументы, заставлять прислушиваться к своим доводам, убеждать – все это чрезвычайно важно в современном обществе и составляет часть воспитательного процесса.
Обмен мнениями и обсуждение различных точек зрения обучает ребенка принципам демократии. Конечно, если ребенок спорит по любому поводу, то взрослому приходится задуматься о собственном авторитете, однако вместе с тем необходимо поощрять высказывание его желаний и мнений в разумных пределах. Чтобы создать идеальные условия для обсуждения важных вопросов в кругу семьи, взрослый должен уметь слушать, не перебивая своими нравоучениями, и защищать собственные убеждения, не давя на ребенка своим авторитетом. Над этим надо начинать работать, не дожидаясь наступления подросткового возраста.
Думать, перед тем как говорить
Гораздо проще придерживаться принятого решения и не поддаваться на уговоры ребенка, решение было обдумано, а не высказано спонтанно и раздраженно. Следите за тем, чтобы в ваших «нет» был смысл и логика, иначе очень сложно будет их защищать. Если ребенок чего-то просит, лучше немного подумать над ответом, чтобы не сказать сгоряча глупость. Когда решение принято и изложено в доходчивой форме, оно больше не подлежит обсуждению, пока не изменятся условия.
МАМЫ ДРУЗЕЙ
«Катрин мама разрешает смотреть телик по вечерам. Она ей ни в чем не отказывает».
«Алексу мама подарила мобильник». Друзья оказывают сильное влияние. Как понять, что вы приняли правильное решение? Как удержаться от того, чтобы сравнивать с тем, что происходит в других семьях? С точки зрения детей, у других зачастую все лучше. Доверяйте своему чутью и здравому смыслу. Доходчиво изложите свою позицию: «Я не мама тКатрин. У нас дома десятилетние дети не смотрят телевизор в будни. Так здесь заведено».
97. Нужно ли им позволять совершать собственные ошибки?
Подростки сталкиваются с реальной жизнью и неизбежно совершают ошибки, с последствиями которых потом приходится иметь дело – это самый эффективный толчок к самостоятельности. Что не так-то просто признать родителям-защитникам…
Тринадцатилетний Грегуар обожает сетевые компьютерные игры, из-за чего ложится спать очень поздно. Утром он никак не может проснуться, и маме приходится вытаскивать его из кровати. Если он опаздывает на первые уроки, то она его отчитывает и пишет записку для учителей. Ситуация повторяется, и мама решает изменить подход: у Грегуара есть собственный будильник, так пусть он им и пользуется. Если он опоздает, то пускай разбирается сам. Когда в школе ему сделали выговор с предупреждением, мальчик стал стараться ложиться пораньше.
Вина или ответственность?
Ошибки являются неотъемлемой составляющей процессов взросления и обучения. Подростков же убедить в этом сложно. Когда ребенок сталкивается с неудачей или совершает ошибку, он испытывает фрустрацию или разочарование, но он не задумывается о том, как это воспринимают окружающие.
Подростка же это серьезно беспокоит. Он чувствует себя ничтожным. Нелепым в глазах остальных. Причем настолько, что зачастую предпочитает и вовсе не пытаться, чем брать на себя риск потерпеть неудачу.
Родителей убедить в этом не менее сложно. Они частенько предпочитают избавить своего ребенка от любых сложностей, не давая ему возможности смириться с неудачами. Нужно быть героем, чтобы спокойно смотреть, как ребенок заходит в тупик или определенным образом рискует, и при этом не вмешиваться.
Даже если это может доставлять неудобство и детям, и их родителям, свобода выбора, а значит, и возможность совершить ошибку необходима для нормального психологического развития подростка.
Только так он сможет повзрослеть. Невозможно оградить его от всех неприятностей. Не совершая ошибок, он никогда не научится жизни.
Сила примера
Лучший способ дать ребенку понять, что ошибаются все, что это нормально, и тут нечего стыдиться – показать ему пример, так же как и в других аспектах воспитания.
Успех становится следствием многих проб и ошибок, не важно, нужно ли научиться подавать мяч, решать уравнения второго порядка или выполнять параллельную парковку. Также ошибка может быть связана с невнимательностью, забывчивостью или ошибочной оценкой риска.
Ребенку будет полезно услышать от вас, как вы однажды забыли вовремя подать декларацию о доходах и вам пришлось заплатить штраф. Ваша реакция послужит для него уроком. При условии, конечно, что вы не будете выходить из себя от злости, ощущения несправедливости или чувства вины!
Как правильно себя вести? Вот четыре основные рекомендации:
• Признайте свою ответственность за совершенную ошибку. «Это моя вина, я просто забыл», или: «Я недостаточно все продумал», или: «Я не придал этому должного значения». Дело не в том, что виноваты «другие», или что вам не повезло.
• Извинитесь, если вы навредили кому-то другому.
• Исправьте ошибку, если есть такая возможность.
• Извлеките урок, чтобы в следующий раз поступить правильно. Это в высшей степени педагогический шаг.
«Я же тебе говорил!»
Разумеется, вы предупреждали своего сына или дочку, ведь это ваша родительская обязанность: «Если превысишь лимит на мобильном телефоне, то сам будешь платить разницу. Следи за временем: когда болтаешь, не замечаешь, как оно летит». Затем: «Мне кажется, ты много болтаешь по телефону, ты знаешь, сколько минут у тебя осталось?» Когда придет счет на дополнительные деньги за телефон, бессмысленно язвительно говорить, что вы предупреждали.
Одного урока за раз ребенку будет более чем достаточно. Если вы хотите, чтобы ребенок научился жизни, то не нужно слишком активно вмешиваться. Даже если вам это стоит огромных усилий, старайтесь избегать таких фраз, как: «Я же тебе говорил!», «Я тебя предупреждал!», «Если бы ты только меня послушался!» и т. д. Они помешают ребенку извлечь урок. Более того, так вы спровоцируете агрессию со стороны ребенка: «Ну конечно, ты же у нас все знаешь, ты всегда прав!»
