Она уехала. Ровно в 12:00 должны были приехать подруги. Конечно же, Дженна никогда не узнает, что я развлекаюсь с другими девушками в ее отсутствие. Я уже очень опытный и так умею маскироваться, это встроено! Я не хочу делать больно ей, она меня так любит! Но потребность в других женщинах и разврате умрет только вместе со мной. Для нее – я другая личность. Честная и порядочная. А другая моя часть личности ищет разврата, другая часть личности – это гений разврата и секса, соблазнитель, который никогда не изменится! Я сосу энергию из женщин и разврата, и благодаря ей я обрастаю удачей и успехом, и все чувствуют это!
Две девушки. Пока еще ни с одной я не спал. Но одна из них узнала, кто я такой и чем занимаюсь.
За день до этого...
Она: У меня есть подруга, которая недавно лишилась девственности с ловеласом и послала его. И она уже около года никому не дается. Она красивая. И не хочет размениваться на обычных мужиков, ищет свою любовь!
Я: Привози ее ко мне.
Я рассчитывал, что я посмотрю на девушку, что вряд ли она мне понравится. Но думаю, зная, кто я, вряд ли она повезла бы ко мне крокодила, так как она понимает, что с кем попало я не сплю!
Так и получилось, что под каким-то предлогом она привезла ко мне девчонку.
Дженна уехала в 11. В 12 приехали девушки.
У меня был час, чтобы прийти в себя после секса с ней.
Они заходят. Подруга действительно классная, но простая. Молоденькая, то, что надо. Дявятнадцать лет! Молодое красивое тело...
Культурная, интеллигентная.
Я очень спокоен, настолько, что не хочется говорить. Так в лом что-то делать.
Достаю свою книгу, заверенную у нотариуса. Талмуд в 500 страниц я выложил на стол!
Они: Что это?
Я: Мой друг – соблазнитель, профессиональный, и он написал книгу. Я вам прочту из нее несколько кусочков, хотите?
Они: Давай.
Я начинаю читать им куски. Первый кусок – «Как развести девушку на секс у себя дома».
Прочитал несколько вариантов развода на секс. Они краснели и ржали.
Я знал, что одна из них была девственницей недавно.
Я: Вот еще одна глава. «Как быстро развести девственницу на секс».
Я начал читать. На фразе «... и так как девственность сейчас не в моде, это как клеймо для женщин в нашей сексуальной эпохе, и не разбираться в сексе – то же самое, что не иметь высшего образования...» та самая красавица-недотрога покраснела как помидор.
Они все больше и больше проникались методиками. И под конец одна выдала с круглыми глазами «Ахуеть!».
Да, это было АХУЕТЬ. Когда я читал девчонкам про методики развода на групповушку и методики развода девственниц, одна из них задумчиво сказала
– Это ж... ммммэээ... я даже не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации...
Я: Так же, как все, отдалась бы :)))
Потом я, для того чтобы их добить, прочитал историю о разводе девственницы на секс в поезде через два часа после знакомства. Ну, это есть у меня в ЖЖ.
После последней фразы из этой истории, не помню уже какой, я сказал – это все!
Молча встал и взял за руку эту красавицу-недотрогу!
Повел ее наверх, положил на кровать, она почти не сопротивлялась, подруга сидела снизу и смотрела на то, как я ее раздеваю и начинаю заниматься сексом. Подруга не выдержала и начала курить на кухне...
В сексе эта девочка была чуть-чуть похуже Дженны, но это значит, что она была суперклассной, потому что Дженна в сексе – супер-пупер клевая!
После того как я кончил, я позвал подругу, которая сидела на кухне и курила.
Она поднялась.
Та, которую я уже трахнул, лежала голая, в состоянии полного кайфа. Я раздел подругу, натянул презерватив и вошел в нее!
Я трахал их по очереди еще около двух часов. Я завелся и не мог остановиться, потому что они так сильно возбуждались!!! Одна девушка, глядя на то, как я трахаю другую, заводилась так, что я выходил и входил в нее. Пока я трахаю ее, заводится вторая. Я только успевал менять презервативы. Кончил три раза...
После секса одна из них: Эту книгу написал случайно не ты?
Я: Да. Как ты догадалась?
Она: Женская интуиция.
...
Почему ты этим занимаешься?
Я: Я волшебник.
Она: Что?
Я: Хе-хе-хе-хе... Я стану богом разврата, я изменю этот мир, и все будут трахаться в десять раз больше и чаще. Я делаю чудеса.
Она: Какие?
Я: БОЛЬШИЕ чудеса!
Она ржет!
Она: Ты можешь быть серьезным?
Я изменился в лице. Хочешь пофилософствовать? На, лови!
Я: Знаешь, каждый мужик мечтает о любви, об очень красивых девушках, о сексе с двумя, тремя девушками. НО! Практически никто ничего не делает, чтобы воплотить свои сексуальные мечты в реальность. Это редкие люди – среди моего окружения, к примеру, один из тысячи! Все остальные сидят и только мечтают! Думают, что оно само на голову свалится! А есть те, которые себя считают мегамачо, качаются, например, выглядят уверенно, а на деле – дерьмо! Я же воплощаю мечты в реальность! Я просто волшебник :) Я воплотил все свои эротические фантазии в реальность, потому что задался целью это сделать. И вот о чем эта книга – как сделать эротические мечты реальностью. От самого знакомства до секса. Что нужно говорить, что важно, какое состояние важно для этого! И под каким углом правильно вставлять член, когда входишь в женщину. Шутка... Я назову эту книгу «Угол входа» или «Эффективная система угла входа», чтобы посерьезнее звучало, им же нужен всем пафос и серьезность! Они же не поймут, если я буду писать: «Возьми и выеби ее как шлюху, прижав к стене». Это будет аморально! Я напишу так «Возьми ее за бедра, возбуди ее рукой, положив ее между ног, нежно, ласково поцелуй ее и осторожно подтяни ее к стенке, это же девушка, бережно обращайся с ней, это же твоя принцесса, и... прислони ее и выеби ее как шлюху возле стены» :))))
Она: Что же мы будем делать, когда книга выйдет и все научатся?
Я: Научатся только те, кто будет учиться. Большинство людей – амебы, мертвые души. Им ни хрена не нужно, кроме пива вечером. И телевизора. Они никуда не хотят расти. Я надеюсь, что там достаточно провокаций, чтобы хотя бы часть таких подняло свою ЖОПУ от стула! А те, кто хотят и упрутся рогом, – у них все получится сто процентов, но с ними ведь интереснее всего, и вы будете получать удовольствие, ведь где сейчас найти парня, который на такое сможет развести!
Она: Да, это редкость.
Надо сказать, что я люблю поговорить с девушками после секса, очень люблю!
После этого подруги, довольные, помыли посуду, сделали мне поесть и поехали по делам. А я продолжал заниматься разработкой универсального сценария свидания, для того чтобы его протестировать на Кирилле.
Через два дня они обратились ко мне с просьбой продать им несколько книг для парней, с которыми они общаются...
Но что-то мне подсказывает, что они хотят эти книги не парням, а себе :) Я не знаю, может, я не прав?? :)
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ – ВСТРЕЧА С ПЯТЬЮ ДЕВУШКАМИ!
Итак... В мое домашнее задание входит встреча с пятью девушками одновременно Я запланировал ее на субботу, 3 февраля, и начал готовиться за четыре дня до будущего безобразия.
День первый. Вторник.
Собственно, откуда мне брать девушек? Работа с раннего утра и до упора, после которого ехать куда-то, знакомиться с кем-то, брать телефоны, созваниваться, договариваться!.. Слишком муторно и без гарантии на успех! Я уже пытался вечером после работы походить по магазинам, пособирать необходимые пятьдесят телефонов... Одни крокодилы и девушки вдвоем с парнями. Впрочем, не всегда – с одной из симпатичных цыпочек я все-таки познакомился этим вечером, но отчет не об этом. Я просканировал свои ресурсы и обнаружил один весьма мощный и действенный. Взрывоопасный, я бы сказал! Сайт знакомств! У меня есть анкета на одном из них уже несколько лет, и я решил воспользоваться ею для привлечения так необходимых мне девушек на весьма необычное свидание!
Так... Поднимаю анкету в лидеры – могу позволить себе потратить 20$ на это... пишу завлекательный мессадж... и вот они – девушки! Десять сообщений... двадцать... восемьдесят... Я устал фильтровать и выбирать, просто не успевал – у меня ведь еще встреча была назначена на вечер. С каждой девушкой я перебрасывался фразой, после которой кидал с минимальными изменениями заготовку:
«Настя, на самом деле, если после прочтения моей анкеты ты не будешь валяться со смеху под столом, распугивая в ужасе убегающих домашних животных, то не нужно мне писать свой телефон. Потому что я позвоню, и мы увидимся в субботу! Там, где нам с тобой будет хорошо. Просьба не брать с собой колюще-режущих, дурно пахнущих и тяжелых предметов, взять с собой хорошее настроение и свою улыбку. Будет интересно!
А теперь пиши телефон».
Многие после пары уточняющих фраз писали телефон, на что я коротко отвечал: «Отлично! Жди звонка». Таким образом, я убил сразу кучу зайцев одним выстрелом:
1) я не искал девушек. Они сами меня нашли;
2) я тут же отфильтровал тех, кто не готов на авантюру, – если телефон не дают после пары неординарных фраз, это клинический случай!
