вашего внутреннего малыша. Будьте терпеливы и не останавливайтесь. Дырка в кармане постепенно зарастет.
Я предлагаю пять вариантов, как дать себе все, в чем мы нуждаемся.
Первый способ: вы сами становитесь для себя источником всего необходимого: дарите себе и принятие, и заботу, и объятия, и защищенность, и общение, и, конечно же, любовь! Как проявлять ее к себе? Зависит от того, какой у вас язык любви. В книге Гэри Чепмена «Пять языков любви» можно узнать о них более подробно, я просто перечислю: помощь, прикосновения, похвала, подарки и совместное времяпрепровождение – делать что-то сообща, например готовить, убираться, смотреть фильм… На основе этого и составляется список «Как подарить себе любовь».
Выбирайте:
• выспаться;
• принять ванну с солью;
• посвятить время уходу за собой: масочки, кремы, пилинг;
• послушать музыку;
• произвольно танцевать, когда никто не видит и вы сами закрываете глаза и отпускаете тело двигаться под любимую музыку;
• съесть любимый фрукт;
• позвонить подруге;
• похвалить себя, глядя на свое отражение в зеркале;
• поговорить с «внутренним ребенком» или сходить с ним в кино…
Второй способ: вы идете и покупаете или берете где-то просто так то, что вам необходимо. Например, где купить одобрение? Оплачиваете прием у психолога и формулируете запрос: «Похвалите меня». Можно подать милостыню, перечислить деньги в благотворительный фонд и так далее.
Третий способ: попробовать получить то, что вам надо, от окружающих. Вот только в этом случае вам может понадобиться муж. Просить лучше с любовью. Можно по волшебной формуле: комплимент – просьба – комплимент. И помните, что просьба отличается от требования тем, что допускает отказ. Если вам отказали, это не значит, что вы плохая. Это не значит, что вас не любят. Это всего лишь означает, что у вашего супруга именно сейчас нет того, что вам нужно. Вы можете обратиться к другим людям.
Четвертый способ добиться желаемого – это попросить у Вселенной, у высших сил, у судьбы – кто во что верит.
Пятый способ: если вы нигде не нашли то, что хотели, и никто вам этого не дал, то остается смириться. Успокоиться. Принять, что ни время, ни место, ни звезды не располагают. Не сегодня. Успокоиться настолько, насколько сможете, отпустить свое «хочу» или «надо», немного отдохнуть, хотя бы пять минут. Ну а если сильно хочется, можно начать сначала: дать необходимое себе самостоятельно – купить – попросить у людей – попросить у Вселенной – отпустить.
Вообще, биться в закрытую дверь разумно не больше трех раз. Если никак не открывается, то не нужно продолжать. Это как красный сигнал светофора; скорее всего, вы только причините себе вред, если расшибетесь и таки взломаете эту несчастную запертую дверь.
Упражнение
1. Составьте список своих потребностей.
2. К каждой из них придумайте по пять способов, как достичь желаемого. Например, как закрыть потребность в новых друзьях и в общении: 1 – записаться в секцию того, что вам ближе: танцы, йога, айкидо; 2 – общаться на форумах и в пабликах, участвовать в обсуждениях на увлекающие вас темы (к примеру, разведение фиалок или ремонт автомобиля своими руками); 3 – посещать психологические группы, тренинги или трансформационные игры; это сближает и дает возможность завести полезные и приятные знакомства; 4 – ходить на выставки; 5 – найти реальные встречи по интересам: заседания книжного клуба или соревнования рыбаков.
3. Приступите к действию уже сегодня! Удачи!
Добро пожаловать на новое занятие! Что вы сейчас чувствуете? Как идет заполнение вашего дневника?
У ребенка, подвергавшегося в детстве физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, возникают проблемы с формированием здоровых личностных границ. Они либо отсутствуют вовсе, либо «дырявые», либо возведены до небес, так что хозяин оказывается «замурованным» в одиночной камере. Для более подробного изучения темы границ рекомендую ознакомиться с книгами Г. Клауда и Д. Таунсенда «Барьеры», «Свидания. Нужны ли границы», «Дети: границы», «Брак. Где проходит граница», «Границы личности. Перезагрузка». Тема очень глубокая, у нас идет отдельная группа длительной терапии «Барьеры» по построению здоровых границ.
Ребенок не имеет сил противостоять разного рода вторжениям в его психический и физический мир, он абсолютно беспомощен против агрессоров и манипуляторов. Ужас в том, что эти «танки» и «монстры» живут рядом и часто являются самыми родными людьми. Первыми насильниками для малыша становятся именно его мама и папа. Взрослые часто считают, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть по попе, дать подзатыльник, назвать криворучкой. Мол, это же с воспитательной целью, это же с любовью, это же для мотивации. Я сама до сих пор в молитвах прошу прощения у своего сына и высших сил за собственное невежество в вопросах воспитания и за нарушение границ моего маленького сынишки…
Давайте разберем тему барьеров на примере устройства садового товарищества. Выбираются его председатель, члены правления, у них есть обязательные платежи и свой участок. Все эти люди несут коллективную и личную ответственность.
Каждый – полный хозяин на своих трех сотках: один грядки разбивает, другой сад сажает, а третий может и вовсе в асфальт все закатать. Но перед соседями и другими членами товарищества он тоже отвечает: нужно вовремя платить членские взносы, участвовать в общих субботниках. Ответственность за себя перед другими – это один из основных законов здоровых барьеров: любой из нас сам в ответе за свою жизнь.
Семья – это тоже добровольное объединение людей, живущих на одной территории: в доме или квартире. У каждого члена семьи должно быть свое место, где только он является хозяином. Помните, как мы на дачах ходим в гости друг к другу? «Тук-тук, можно войти?» И нас либо добродушно приглашают внутрь, либо говорят, что заняты и не могут принимать гостей. В формате садов, домов и иного имущества мы это понимаем, а вот в формате личного пространства постоянно нарушаем это правило.
«Все колхозное – все мое». Такая установка была нормальной для периода коллективизации, когда насильно стирались все границы. Сейчас же время индивидуальности и личностного подхода. Приведу пример: женщина Э., рожденная в эпоху социализма, жалуется на дочь, которая запрещает сажать цветы на своей даче без согласования с ней. Уважаемая Э. никак не может понять причину ее гнева: «Я же просто ландыши посадила. Это же просто цветочки…» Аргументы, поясняющие, что она, извините, без спроса залезла в трусы своей взрослой дочери (иногда приходится применять такие резкие сравнения для лучшего понимания), приводят нашу
