Теперь нужно подумать о партнере: почему он поступил именно так, как поступил (задержался, не позвонил, нарушил обещание и др.)? Постарайтесь, в отличие от совета «поставь себя на его место», понять другого человека как личность, с теми особенностями характера, воспитания, привычками и даже с теми проблемами, которые у него есть. Возможно, вы увидите серьезные, весомые причины его действий; возможно, вместо обиды придут другие чувства.
И еще очень полезно задуматься о происхождении ваших ожиданий: откуда они у вас взялись? Вы такое взаимодействие где-то у кого-то увидели? Или же кто-то сказал, что должно быть вот так? Насколько эти ожидания реалистичны? Что вы сделали для их осуществления? Может быть, как раз их – ваши ожидания, а не вашего партнера, имеет смысл скорректировать, подправить?
Не спеша подумав над перечисленными выше вопросами, обсудите в спокойном, доброжелательном ключе вдвоем с близким человеком ваши взаимные ожидания. Попробуйте – и много интересных вещей узнаете и немало разочарований и ссор предотвратите!
«Он меня больше не любит?»
Вопрос в заглавии – резюме целого набора вопросов, которые часто возникают у женщин по прошествии некоторого времени совместной жизни с мужчиной: почему он так редко дарит мне цветы? Почему от него не дождешься комплиментов? Почему он не говорит, что любит меня? Почему он не целует меня, уходя на работу, возвращаясь с работы, просто без повода, – нужное подчеркнуть.
Встречный вопрос задал во время консультации один серьезный, интеллектуальный, преуспевающий мужчина: «Когда я делал жене предложение выйти за меня замуж, я сказал, что люблю ее. С тех пор ничего не переменилось – так зачем мне повторять это снова?»
Хотя ставшая широко известной метафора о том, что мужчины – с Марса, а женщины – с Венеры, представляется мне небольшим преувеличением, однако трудно отрицать, что представителям разных полов бывает трудно достичь взаимопонимания: мы плохо понимаем потребности друг друга и то, какое значение, какой смысл имеет для партнера то или иное наше действие.
Некоторым мужчинам сложно понять, почувствовать, что цветы, комплименты, слова любви, поцелуи, прикосновения и многое другое являются для женщины проявлением отношения к ней, ее языком любви, и нужны ей не только 8 Марта, в Новый год и в день ее рождения, а намного чаще. Некоторым женщинам трудно понять, что для мужчин сказанное выше не очевидно. Поэтому, когда таких знаков внимания нет, на ум приходит самое «простое» объяснение: он меня больше не любит.
Если, несмотря на обиды и раздражение, у пары получается спокойно поговорить, разобраться в ситуации и объяснить друг другу, кому что важно во взаимоотношениях чувствовать, то перечисленные выше вопросы снимаются, а ощущение близости и взаимопонимания, напротив, усиливается и углубляется.
«Он мне изменил. Я не могу ему больше доверять. Что делать: простить и забыть? Уйти? Отомстить?»
Насколько «запретный плод» сладок, настолько же горько послевкусие измены… Типичная картина жизни пары после разоблачения изменника такова: постоянная фоновая напряженность между супругами, периодически вспыхивающие ссоры, возврат к истории отношений с «той женщиной», разлад или отсутствие сексуальных отношений между супругами, подозрения в том, что прошлая история не закончилась, опасения, что может начаться новая, недоверие, неуверенность женщины в себе, в своей привлекательности, чувство вины у «провинившегося» и т. д.
В кабинете психолога в таких случаях, как правило, разговор начинается с обвинений – «стартуют» они, конечно, от ситуации измены и обмана, а дальше уходят в прошлое: вспоминаются обиды, разочарования, невыполненные обещания, несбывшиеся ожидания, все, что когда-то было не так…
Раньше или позже самим супругам становится понятно, что отношения на стороне были не случайностью, и просто осудить неверного мужа – не выход; становится ясно, что в «ткани» супружеских отношений была «дыра» – в нее и «влез» другой человек. Признать это пострадавшей стороне бывает трудно, поскольку необходимо увидеть ситуацию с иного ракурса, выйти из позиции «жертвы» и из роли «обвинителя». Но понимание реальности как она есть, дает шанс на благополучный исход.
Если у обоих супругов есть желание сохранить брак, то нужно проделать большую работу: понять и признать свой вклад и ответственность за случившееся (каждому!), понять, какие проблемы, конфликты, разногласия между супругами привели к ухудшению отношений, что нужно изменить во взаимодействии и в себе (каждому!), чтобы не только выйти из кризиса, но и вывести отношения на новый уровень доверия, открытости, взаимопонимания. Путь сложный, но проходимый.
Агрессивные действия жителей мегаполисов в отношении друг друга, в том числе «разборки» автомобилистов в стиле американских боевиков, с применением бейсбольных бит, происходят, к сожалению, все чаще. Мы стали злее? Откуда столько агрессии? Как справиться с собственным гневом?
В тех случаях, когда агрессивный поступок – это эмоциональный срыв, человек не совладал со своим внутренним напряжением, которое складывается из нескольких составляющих. Жизнь сейчас предъявляет такие требования, что их выполнение требует постоянных значительных усилий: чтобы добраться до работы вовремя, нужно выезжать пораньше; чтобы выполнить весь заданный объем работы на должном уровне, приходится задерживаться в офисе допоздна; чтобы побеждать конкурентов, необходимо работать еще лучше, еще больше. Не расслабляться. Не болеть. И т. д. А если уволят? А если компанию «поглотят» или она обанкротится? А если к тому же и дома у меня не «надежный тыл», а «второй фронт»? Есть о чем волноваться, есть из-за чего напрягаться. И когда, при всем при этом, какой-то «жигуленок» меня подрезает, то…
Трудно представить себе семью, в которой родители запрещают ребенку бояться, расстраиваться, чувствовать себя виноватым, а вот сердиться на папу или на маму, открыто злиться на старших во многих семьях запрещено и чревато наказанием. Таким нехитрым образом уже с детства у нас формируются определенные отношения с гневом и агрессией. И это – сложные отношения. Не злиться вообще у нас не получается, на проявление агрессии стоит запрет. Остается направлять ее или на тех, на кого «можно», или на себя самого – не самая хорошая альтернатива.
В запоминающемся эпизоде фильма «Анализируй это» герой Роберта де Ниро расстреливает подушку – и чувствует облегчение. Многие, наверно, читали об установленных в японских компаниях манекенах, которые можно поколотить. Казалось бы: вот он, способ «выпускать пар» без вреда для себя и окружающих. Психологи с этим не согласны. Такие методы «работы» с гневом ведут к формированию у человека привычки к агрессивному поведению, к стимулированию таких черт, как вспыльчивость, раздражительность, несдержанность – вместо умения размышлять о своих эмоциях, анализировать условия, при которых они возникают и т. д.
Гнев и злость часто идут вторым номером, следуют за другим переживанием. Если, к примеру, ребенок приносит из школы плохую отметку, то родители могут сначала почувствовать стыд за него, затем ощутить собственное бессилие, а лишь потом разозлиться на ребенка. Но ход будет дан только агрессии, а предшествующие чувства останутся за кадром и, скорее всего, не будут осознаны. А если кто-то из родителей обратится к психологу, запрос, почти наверняка, будет про гнев.
Однажды на консультацию к психологу пришел мужчина, который сказал, что он бьет свою жену и хочет научиться держать себя в руках. Метафорически выражаясь, о его пожелании можно сказать так: на плите стоит кастрюля с водой, газ горит, вода кипит, из-под крышки вырывается пар. И человек хочет научиться крепче удерживать крышку. В то время как, очевидно, нужно выключить газ – то есть разобраться в причинах, вызывающих всплеск агрессии. В данном случае выяснилось, что вспышка возникает у мужчины каждый раз, когда жена, критикуя его по разным поводам, произносит слова, характеризующие его мужские способности негативным образом, – и дальнейшая психологическая работа была уже не про сам гнев, а про эти самые предпосылки его появления.
Часто злость «прикрывает» не только стыд и вину, но и тревогу, страх. В некоторых экстремальных ситуациях такое прикрытие оправданно и конструктивно, когда, например, приходится бороться за свою жизнь или за жизнь тех, кто нам дорог. В большинстве же случаев охваченный гневом человек действует деструктивно, причиняя боль близкому человеку и ухудшая межличностные отношения.
