нас обеих. Прикосновения становятся рутинным фоном, и возникает тревога: а чувствую ли я свои границы вообще? сохранились ли они у меня? могу ли я четко захотеть прикосновения или просто принимаю его как должное?
Мы решили ровно неделю спрашивать друг друга перед каждым прикосновением: «Хочешь сейчас поцеловаться?», «Можно я возьму тебя за руку, как чувствуешь?», «Хотела бы ты сейчас позаниматься сексом?» – и дальше нужно было прислушаться к себе, подумать над ответом. И я, и Леся иногда соглашались, иногда отказывались. Такая игровая неделя помогала переосвежить контакт: и друг с другом, и с самой собой. А еще мне было очень интересно и волнительно задавать вопрос, не зная точного ответа!
«Прикольно, – говорила Леся, – раньше меня не спрашивали про секс словами. Просто начинали меня трогать, соблазнять как-то. Ну, я быстро возбуждалась, начинала хотеть секса физически и занималась им. При этом морально я секса вроде не хотела, не планировала, и в итоге после него мне бывало как-то тяжеловато. А когда мы начали друг друга спрашивать, я впервые стала задумываться: хочу ли я реально секса сейчас?»
Вы тоже можете договориться поиграть в такую игру с вашей парой – с конкретными вопросами и честными ответами, чтобы освежить ощущения, по-новому познакомиться с собой и с близким человеком.
Что значит «обсуждать секс»
По этому списку вы можете проверить, что вам комфортнее обсуждать в конкретном контакте, а над чем хотелось бы поработать.
Попробуйте задать эти вопросы себе самостоятельно. Можно даже отвечать на них вслух наедине с собой: так у вас получится сделать ответ конкретнее.
Вы можете обсуждать их со своими партнерами/партнершами, спрашивая друг друга. Тренироваться обсуждать их с друзьями, которым доверяете. Использовать для сессий с психологом. Выбирать те, в понимании которых хотели бы продвинуться.
• Что вам подходит и не подходит в сексе? Что вы знаете о своих желаниях, потребностях и ограничениях на основе вашего опыта?
• Чего вы пока не знаете о себе или понимаете не до конца? В чем вам хотелось бы разобраться?
• Насколько вам комфортно делиться фантазиями? Какие вам хотелось бы озвучивать, а какие – оставить частью своей внутренней жизни?
• Насколько вам комфортно говорить о своих желаниях и потребностях до секса и во время него?
• От чего зависит ваш комфорт?
• Какие вербальные и невербальные сигналы вы для этого используете?
• Насколько вам комфортно говорить о своих границах до секса и во время него? (Да, для разговора об ограничениях может требоваться больше комфорта, чем для разговора о желаниях.)
• Насколько вам комфортно говорить «нет», выражать отказ и несогласие? Какие формулировки вы для этого используете? В каких случаях это делать проще, а в каких – сложнее?
• Если вы согласились на практику (или даже сами предложили ее), но в процессе поняли, что стало дискомфортно, – насколько вам просто остановить процесс?
• Обсуждали ли вы с партнером/партнершей, что будете делать в таких ситуациях?
• Если вы осознали свой дискомфорт через некоторое время после секса, удобно ли вам сказать об этом?
• Получается ли у вас запрашивать поддержку? Какая поддержка работает для вас в разных ситуациях? Знает ли об этом ваш партнер/партнерша?
• Получается ли у вас обсуждать предохранение, посещения врача, анализы на ИППП и сексуальное здоровье? Что вам требуется, чтобы чувствовать себя комфортнее в таких разговорах?
• Одинаково ли комфортно вам обсуждать предохранение при генитальном, анальном и оральном контакте?
• Уверены ли вы, что владеете достаточной информацией о секс-безопасности? О чем вам хотелось бы получить больше знаний? Знаете ли вы, где найти недостающую информацию?
• Чувствуете ли вы, что можете честно сказать, например, об ИППП и открыто обсудить меры защиты?
• Обсуждаете ли вы после секса, что вам понравилось? Что хочется повторять в будущем? Что не хочется повторять, от чего хочется отказаться?
• Хватает ли вам разговоров, заботы после секса? Получаете ли вы достаточно позитивной обратной связи, которая дает вам ощущение вашей ценности для партнера/партнерши (поддерживающих слов, комплиментов и т. д.)? В каких формулировках вам нравится получать позитивную обратную связь или комплименты?
• Насколько вам комфортно говорить о вещах, которые не подходят лично вам, но кажется, что «все так делают»?
• Насколько вам комфортно говорить об отсутствии опыта в чем-либо из сексуальной сферы?
• Опасаетесь ли вы осуждения за какой-либо ваш опыт?
• О чем в сексе вам говорить проще всего, а о чем – сложнее всего?
• Обсуждаете ли вы с партнером/партнершей секс вне спальни и сексуального контекста? Делитесь ли новым пониманием себя в сексуальной сфере?
Помните, что комфорт при обсуждении секса может меняться в разных контактах, с течением времени и в зависимости от обстоятельств.
А еще при изучении этого списка у вас могут появиться новые вопросы – смело дополняйте его!
Каждый раз, когда я стесняюсь заговорить о чем-либо (о сексе, деньгах, страхах, стеснительном для меня детском опыте), то напоминаю себе: «Эй! Уж что-что, а чувство стыда и смущения точно знакомо любому человеку! А значит, мой собеседник наверняка сможет понять меня. И, вероятно, ему самому станет легче говорить, если я признаюсь в своем смущении вслух».
Вспомните любую ситуацию, когда вы испытывали стеснение в разговоре на сексуальную тему. И получите хорошую новость: вы не одиноки! Стыд за секс-разговоры – это общечеловеческий опыт. Подобные чувства приходилось испытывать большинству ваших знакомых, партнеру или партнерше, вашему гинекологу и урологу. Так что ваши переживания знакомы собеседнику. Согласитесь, зная это, делиться становится немного проще, да? (Ну, хотя бы чуточку!)
Еще легче станет, если вы поймете, как устроен этот стыд, – тогда вы сможете поддержать не только себя, но и партнеров/партнерш, друзей/подруг, ребенка, маму и других близких вам людей. Вот проверенные способы, которые помогли мне самой и еще многим людям разобраться со стыдом и заговорить о сексе увереннее.
Бонус: эти способы подойдут не только для околосексового стеснения, но и для других ситуаций в жизни, в которых вы испытываете стыд.
1. Знайте виды стыда в лицо
Как правило, в разговорах о сексе мы можем испытывать три вида стыда.
Первый – стыд за «неприличность» таких разговоров: эта установка, скорее всего, родом из детства. Возможно, нас осуждали за интерес к гениталиям в детском саду, а родители называли все околосексуальные темы неприличными. А когда мы вырастаем и делимся своими фантазиями, описываем приятные нам секс-практики или даже просто упоминаем гениталии, – то осознаем, что делаем это в обществе, где порицание за разговоры о сексе все еще существует.
Второй – стыд за стыд: когда мы испытываем неловкость за сам факт стыда. «Почему я стесняюсь говорить о сексе, ведь я взрослый человек?», «Что мешает мне быть раскованной,
