длиться всю жизнь и все испытания нам нипочем, они будут только усиливать чувства.
Вот почему миф о родственных душах так популярен и сегодня: он дает понятное и простое объяснение любви к конкретному человеку, а еще служит своего рода защитой от разбитого сердца и боли. Ведь если человек предназначен нам судьбой, то с ним мы никогда не расстанемся и, конечно, он не будет нас обижать.
В этих убеждениях в целом нет ничего плохого. Опасными они становятся тогда, когда из-за некритического отношения к ним мы всю жизнь проводим в поисках «того самого», предъявляя непомерные требования к новому знакомому и легко отказываясь от него при первых разочарованиях.
Такое отношение к любви стало особенно актуальным, когда технологии стали привычной (и иногда даже необходимой) частью современного дейтинга.
МЕЧТЫ О ТЕХНОЛОГИЯХ ДЛЯ ПОИСКА СОУЛМЕЙТОВ
Художественные произведения о будущем романтической любви часто фантазируют, как совсем скоро появится технология, которая быстро и легко найдет вам соулмейта. Одним из первых фильмов об этом был «Таймер» (2009). В его вселенной изобрели высокотехнологичное устройство, которое имплантируется в запястье и начинает отсчет времени вплоть до того момента, пока человек не встретит идеального партнера.
В последние лет пять сюжеты о подобной технологии даже поднадоели. Яркий пример — нашумевший эпизод «Повесь диджея» в сериале «Черное зеркало», в котором компьютерная программа сначала предлагает людям вступать во множество разных отношений (и заодно предсказывает, сколько они будут длиться), чтобы собрать информацию, а в итоге рекомендует «абсолютно родственную душу» с точностью 99,8%.
Есть и целый сериал «Родственные души», который исследует эту тему с различных сторон. Каждая серия задает нестандартные, но важные на случай, если технологию по поиску соулмейтов все-таки изобретут, вопросы:
— Что станет с браками и отношениями, которые развивались до открытия этой технологии?
— Как подобную технологию можно будет использовать в корыстных целях?
— Как быть людям, которые предпочитают полиаморные отношения?
— Что делать, если узнаешь, что твой идеальный партнер умер до встречи с тобой?
— И вообще, кто он, твой соулмейт? Должен ли он открывать в тебе все хорошее, или, наоборот, он может пробудить все плохое, да так, что, может, лучше с ним не встречаться?
Книг, фильмов и сериалов с похожими сюжетами вышло так много, что в одной статье их все не перечислить. А благодаря дейтинг-технологиям, которые стали неотъемлемой частью нашей жизни, миф о родственных душах приобрел новую, современную вариацию. Теперь это не красная нить, судьба или боги, которые назначают вам соулмейта, а технологии, которые с помощью алгоритмов, симуляций или ДНК-тестов находят для вас идеального партнера.
Но почему нам так нравится смотреть подобные сюжеты и почему мы хотим, чтобы технологии упростили нам поиск «родственной души»? Все дело в том, что мы ищем «волшебную таблетку» от тех новых проблем, которые появились вместе с возросшей популярностью приложений.
ВИРТУАЛЬНЫЙ СУПЕРМАРКЕТ ПАРТНЕРОВ
Все мы понимаем: в реальной жизни сомнительно, что технологии, которые находят для вас соулмейта, когда-либо вообще изобретут, — хотя бы потому, что идея про одного-единственного идеального партнера не выдерживает критики. Однако современные дейтинг-приложения продолжают продавать нам этот миф: мы все еще надеемся отыскать среди сотен анкет «того или ту самую». Но сделать это сейчас как никогда сложно.
«Люди, стремящиеся обрести свою любовь, в наши дни имеют невероятно широкий набор инструментов для поиска романтического партнера или, что еще лучше, родственной души. Мы можем вступить в брак с кем захотим, независимо от пола, возраста, национальности, религии, расы — и даже места жительства. В наших отношениях чаще, чем раньше, партнеры равны между собой. И, в отличие от многих представителей прошлых поколений, почти все мы вступаем в брак по любви. Проблема лишь в том, что благодаря наличию всех этих возможностей процесс поиска того самого человека может оказаться очень болезненным».
Азиз Ансари, Эрик Клиненберг «В активном поиске»
Современные исследователи любви часто размышляют над этим. Наш поиск идеального партнера уже ничем не ограничен: не имеют особого значения ни город или страна, в которой ты живешь, ни религия или национальность, к тому же в интернете можно найти единомышленников даже с самыми специфическими интересами. Казалось бы, встретить настоящего, а не вымышленного, соулмейта легче, чем раньше. Но не тут-то было.
С современной любовью случился «парадокс выбора», как с продуктами в супермаркете. Еще в 2005 году психолог Барри Шварц обратил внимание на то, что если в магазине слишком большой выбор приправ для салата, то человек либо не может выбрать вообще, либо меньше удовлетворен своим выбором [4]. Ведь если приправа в итоге не понравится, вам будет казаться, что стоило выбрать другую.
Позже нидерландские исследователи Тила Пронк и Яап Дениссен изучили «парадокс выбора» на современных дейтинг-приложениях и пришли к тем же выводам: чем больше был выбор потенциальных романтических партнеров, тем более несчастными и отвергающими были люди [5].
Ученые назвали это явление установкой на отказ (rejection mind-set). Это поведение понятно: чем больше вариантов мы видим, тем страшнее и сложнее сделать выбор, особенно если он касается такой важной и большой части нашей жизни, как создание пары и построение отношений. Цена ошибки тут видится более пугающей, и потому начинаешь думать: а может быть, этот выбор вообще не стоит делать? А еще можно банально устать: тяжело перебирать бесконечное количество вариантов и пытаться выбрать единственный среди них.
Кажется, что решить эту проблему проще простого: нужно лишь ограничить наш поиск партнера и свести его к приемлемому для нас количеству вариантов. Почти как с приправой для салата: вместо того чтобы предлагать клиентам пятьдесят вариантов, остановиться на десяти. Но и это не помогает.
Азиз Ансари и Эрик Клиненберг провели серию интервью в маленьких городах и выяснили, что у людей там возникают свои проблемы: из-за ограниченного выбора приходится мириться с большим количеством недостатков и все равно чувствовать себя несчастным [6]. А в случае отказа есть большая вероятность снова встретить этого человека на улице или в другом общественном месте. В итоге Ансари и Клиненберг пришли к выводам, что проблема не столько в количестве вариантов, сколько в том, как мы относимся к собственному выбору.
Если цель — перебрать все возможные варианты, чтобы удостовериться, что мы встретили идеал, то неудивительно, что теперь, когда выбор такой огромный, мы мечтаем, что технологии возьмут на себя эту задачу.
Но почему нам вообще стало так важно встретить именно родственную душу, а не просто подходящего партнера?
КТО ТАКИЕ СОУЛМЕЙТЫ?
Социолог Эндрю Черлин исследовал, как изменилось представление о браке за последние пятьдесят лет в Америке, и пришел к выводу, что удовлетворенность браком больше не зависит только от того, как партнеры выполняют ожидаемые от них роли [7] (он назвал это партнерский брак). Например, если бы вы выходили замуж или женились полвека назад, то от мужчины вы бы требовали, чтобы он хорошо зарабатывал и обеспечивал семью, а от женщины — чтобы она вела хозяйство и заботилась о детях. И вам этого было бы вполне достаточно.
«Однако в 1960-е и 1970-е многое изменилось, и наши ожидания от брака выросли. Серьезным фактором этих изменений было стремление женщин к равенству. По мере того, как все больше женщин поступали в университеты, получали хорошую работу и обеспечивали себе экономическую независимость, они обретали больший контроль над своим телом и своей жизнью. Все больше женщин отказывались выходить замуж за парней из своего дома или района. Они тоже хотели получить разный опыт — и обрели наконец свободу делать это. По словам Черлина, именно поколение выросших в 1960-е и 1970-е годы оказалось первым, которое отвергло
