Частенько проблемы с успеваемостью, закономерно возникающие у мальчиков в этом возрасте, а при определенном неблагополучии и достигающие своего апогея, исчезают при поступлении в колледж или профессиональное училище. Со слов самих подростков, исключительно потому, что «тут к нам относятся по-человечески». К тому же, в отличие от школы, там учат какой-то реальной профессии, а не «оторванной от жизни школьной муре, в которой сами ничего не смыслят».
Так что, при всей своей внешней «колючести» и н???????? ежелании слушаться подросток очень нуждается в у????????????????????????????????важительном, но т?????????????????вердом отношении и в н??????????????????????????????????.
е а???????????????????????????????.
вторитарном, но у????????????????.
веренном контроле.
Тут действительно важна какая-то взрослая мудрость, снисходительность и умение быть авторитетным и настойчивым без жесткости. Недавно я прочла список правил поведения, которым учат опытные кинологи хозяев больших собак, чтобы собака их слушалась и считала вожаком. И основная мысль там такая: хозяин, если хочет выглядеть главным, должен демонстрировать качества вожака – спокойствие, ум, компетентность, силу, уважение своих границ. А если нужно навести порядок, то настоящий вожак не агрессивен – он не станет ни разрешать драку, ни доводить до драки, а решит все «битвой взглядов». Шутки шутками, но именно такого поведения ожидает от взрослого, особенно от взрослого мужчины, мальчик-подросток. Не зря на эту тему снят отличный эпизод мультсериала «Южный парк» («Цезарь Милано»).
Подросток будет вас слушаться, если вы будете относиться к нему уважительно, не агрессивно, но довольно строго – почти как ко взрослому. В то же время, нужно всегда помнить, что он пока еще не взрослый, может иногда и нагрубить, и сделать что-то кое-как, и проявить безответственность.
Он еще учится, как это – б??????????????ыть взрослым, как это – б???????????.???????????????????????????????????????????ыть мужчиной. Чем больше примеров взрослого мужского поведения он увидит, тем проще ему будет научиться.
Отдельно хочется сказать о том, что частенько происходит, когда мама подростка расстается по каким-то причинам с его отцом и растит его одна или в паре с другим мужчиной, отчимом. Для такого рода неполной или восстановленной семьи, пожалуй, это самое сложное время. Выше мы уже говорили, что мальчик начинает вызывать у родителей довольно много неприязни только потому, что запускается биологическая программа. Но если при этом мать рассталась с отцом, то подросший мальчик невольно начинает ей напоминать «этого идиота-папашу»: какими-то манерами поведения, речью, а иногда и сильным внешним сходством. Невольно то раздражение, гнев и обиду, которые она чувствует по отношению к отцу ребенка, у нее начинает вызывать он сам! И тогда между мамой и сыном вспыхивают конфликты, причем мама часто и сама не может понять, что вызывает у нее такой сильный гнев! И уж тем более не понимает этого подросток. А все просто: она злится не столько на него, сколько на другого мужчину, которого он ей сейчас напомнил, причем совершенно неосознанно.
Отчим же в таких конфликтах неизбежно принимает сторону своей жены, потому что «ее он знает давно, а кота этого видит в первый раз». Конечно, ребенок неправильно воспитан, ему слишком много позволяется, вон как он грубит, а за собой снова не убрал! А все потому, что ему не хватает строгости, настоящей мужской руки (идиот-папаша не в счет).
Ну а мама оказывается меж двух огней: ей и сына хочется защитить, хоть он ее и раздражает, и авторитет своего мужчины не хочется подрывать и, тем более, ссориться с ним. К тому же ей очень неприятно, что в семье происходят такие ссоры между мальчиком и ее избранником. Что делать – непонятно!
Если у вас сложилась такая ситуация, прежде всего, стоит поразбираться с теми чувствами, которые вы испытываете к отцу вашего подросшего сыночка, чтобы образ папочки не застил вам взор на сына. Иногда бывает трудно разобраться с такими чувствами в одиночку, особенно если расставание было болезненным и трагичным. Тогда стоит попросить поддержки у психолога или психотерапевта. Иначе «образ негодного папаши» так и будет, подобно тени отца Гамлета, являться вам, тогда как перед вами совсем другой человек – ваш собственный сын. А с новым избранником договориться о «единой линии партии»: что вы поддерживаете, но вместе, что порицаете, но вместе. Когда ребенком занимается и родной отец тоже, приоритет воспитания сына надо все-таки отдать ему. Ну а если биологический папа растворился в оперативном просторе, и подразумевается, что отчим будет заменять пустое место ушедшего родителя, то, конечно, он такой же воспитатель, как и вы. Хорошо, если вы сами объясните и подростку, и своему мужчине, как вам тяжело, когда между ними происходят болезненные выяснения отношений, и чего бы вы хотели от обоих участников конфликта, какого именно поведения по отношению друг к другу.
Помимо уважительного отношения, которого подросток жаждет и требует, потому что чувствует себя «взрослым», он очень нуждается в доверии и ответственности. Ведь он растет, репетирует свою роль для будущей жизни, и ему хочется проверять собственные силы во взрослом или псевдовзрослом поведении.
Я много раз замечала, что те подростки, которые лет с двенадцати-четырнадцати уже имеют хороший опыт самостоятельности и участвуют в выполнении каких-то взрослых дел, намного более спокойны, уравновешенны и практически лишены обычной подростковой вспыльчивости, грубости и безответственности. А вот те дети, которых родители продолжают опекать, обеспечивать сверх меры и излишне контролировать, больше хамят, частенько не могут справиться с эмоциями, производят впечатление ненадежных, да и родители их упорно твердят, что «им ничего нельзя поручить». Создается такое впечатление, что родители будто нарочно усиливают опеку и контроль, не желая видеть, что деточка уже выросла, а ребенок в ответ на чрезмерную тревогу и заботу не по возрасту инстинктивно упрочивает программу «выгони меня», вместо того чтобы потихоньку тренировать навыки самостоятельности, перенимая у родителей опыт.
Действительно, многим папам и мамам трудно смириться с т???????? – ???????????????????????????? ем, что вот-вот наступит время, когда ребенок окончательно превратится во в??????????????????????????????????? зрослого, и в???????????????????????? от уже сейчас многие решения он принимает для себя сам!
Часто от осознания, что ребенок уже подрос, поднимают голову прежние тревоги, и нас с новой силой накрывает чувство, что вот, вот, наша малютка, такая одинокая, беззащитная, несамостоятельная, окажется в ужасном, страшном, полном опасностей мире! Там неопытная крошка немедленно сделает роковой выбор (конечно, если рядом не будет ни феи-крестной, ни мамочки с папочкой) и пропадет. Не поест вовремя! Начнет курить! Наденет не те штаны! Прогуляет школу! И, о ужас, свяжется с плохой компанией!
Послушайте, это снова сказка про умную Эльзу. Конечно, в мире полно всякого разного, в том числе и неприятных, опасных вещей, но много и замечательных, прекрасных и фантастических! Почему вы так не доверяете своему ребенку? Почему вместо высокого красивого парня с хорошей фигурой, намного выше вас ростом и сильнее (по крайней мере, мамы), вы видите жалкое и очень-очень глупое существо, которое немедленно пропадет без вас? Если так – давайте тренировать его, пока не поздно! Потому что он, и правда, уже вырос, а вы же не хотите, чтобы он до сорока лет жил с вами и кричал из соседней комнаты томным голосом: «Ма-а-а! Наведи мне ча-а-а-ю!» или «Па-а-ап! Дай де-е-е-нег!»
А чтобы тренировать – надо доверять, прежде всего. И предоставить полигон для тренировок. Подойдет все что угодно: и те же уроки, и любые занятия по интересам, и дорога до школы или походы к друзьям (а то мне известны родители, которые возят на машине шестнадцатилетних парней в школу через дорогу, потому что «сейчас такое опасное время!»), и домашние обязанности (они должны быть, даже если у вас две постоянные домработницы). Забота о младших братьях-сестрах, подработка, уход за домашним животным, помощь в ремонте или постройке дачи или дома… – не бойтесь поручать мальчику серьезные дела! Мне известны примеры (и это не «зарубежный опыт», а люди, которых я знаю лично), когда мальчик в четырнадцати лет на пару с подружкой лет шестнадцати открыли свой первый общий бизнес, и теперь это взрослые, успешные люди. Я знаю мальчика, который с тринадцати лет считает бухгалтерию на предприятии своего дедушки и готовит отчеты для налоговой инспекции и фонда социального страхования. Известен мне и мальчик, который с двенадцати лет помогал деду-столяру, а во взрослом возрасте стал руководителем строительной фирмы, возводящей кровли. Всем этим детям просто доверяли родители, а часто не особо и вникали, что там затевают эти буйные головы.
Говорят, что все американские миллионеры заставляют своих детей-тинейджеров работать на каникулах и самим зарабатывать себе карманные деньги. Не знаю, так ли это, но это здравый подход. Потому что подростку нужна уверенность в своих силах, осознание того, что ничего в мире не дается просто так (и это ведь правда), и основа для самоуважения, для собственной гордости. Что может быть лучше, чем ощущение «я смог, у меня получилось»? Может быть, и вам, когда вы увидите, что у него действительно кое-что получается, станет спокойнее.
