Ответам на эти и другие вопросы и будет посвящен данный раздел.
О детском садике есть два противоположных мнения. Вы прекрасно их знаете.
Сторонники садика ссылаются на то, что в него ходит большинство детей, и ничего плохого, мол, не случилось. «Плюсы» детсада следующие:
• детский коллектив, в котором ребенок быстрее приобретает навыки общения;
• свободное время для мамы и папы, которые получают возможность оторваться от ребенка и зарабатывать деньги;
• развивающие игры и занятия, в результате которых ребенок учится правильно разговаривать, распознавать буквы и даже писать (с ударением на «а». Впрочем, правильно писать мальчик тоже научится, но уже благодаря сверстникам);
• подготовка к школе и вообще к жизни в обществе.
Не будем рассуждать здесь о «плохих» и «хороших» садиках. Мы исходим из того, что наш садик – нормальный.
Сторонники же воспитания на дому обычно приводят следующие аргументы в пользу такого подхода. Итак, ребенок:
• становится ближе к маме или папе (в зависимости от того, кто за ним присматривает);
• не «лишается детства», то есть волен делать все, что угодно, избавлен от режима и расписания;
• лучше защищен от инфекций и эпидемий, которые «гуляют» по садикам, несмотря на все санэпидемические меры;
• воспитывается так, как решат родители, а не как пожелает воспитательница либо отдел образования;
• окружен вниманием и заботой, тогда как в садике его могут обижать более сильные ребята, невзлюбить персонал либо воспитатели.
Да и шутка ли – отдать в чужие руки собственного ребенка на долгие восемь часов! Как можно?!
Ну а как же правильно? Отдавать или нет?
Конечно, садик – не самое лучше место для воспитания свободного человека. Когда мы говорим «детский сад», то впоминаем сады из нашего детства. А они практически не изменились с советских времен. Массовость, коллективизм, за ручку на прогулку, строем в столовую. Спать по расписанию, делай как все. Совершенно верно. А есть еще «воспитательная работа»: детки разучивают старые и давно не актуальные стишки, учатся «любить Родину», которая ассоциируется с портретом президента на стене.
Уже в детском садике милые воспитательницы, даже не задумываясь об этом, подавляют первые порывы к самостоятельности и старательно нивелируют личность. Не потому, что они такие злые или тупые ретрограды. Просто им платят не за то, чтобы ребенок развивал свою индивидуальность (хотя на бумаге это обязательно пропишут, как одну из главнейших целей воспитания), а за то, чтобы дети были под присмотром. То есть вернулись в родительские руки целыми и по возможности невредимыми. А когда детей куча, то для выполнения этой основной задачи можно пожертвовать какими-то там желаниями, порывами и устремлениями отдельного ребенка. Их много – этих самых детей. Воспитателей мало.
С другой стороны, как ни оттягивай, когда-то наш ребенок должен социализироваться, влиться в общество. Разумеется, при этом вовсе не обязательно терять свою индивидуальность. Иной раз удается прожить жизнь, никуда не вливаясь и даже особо не контактируя с группами и коллективами. Всякое бывает.
Но как-то так происходит, что в коллективе, в группе ребенок развивается быстрее. Вот до трех годиков говорил плохо, мало и невнятно. А отдали в садик – и через неделю начала исчезать «каша во рту», в разы увеличился словарный запас.
Ребенок стал самостоятельнее, серьезнее. У него появились первые друзья-ровесники, которых дома просто не было.
Да и дисциплина в садике вроде бы пошла ему на пользу: складывает свои вещи, сам одевается, убирает за собой игрушки.
А еще – меньше привередничает в еде. Раньше супов вообще не ел, а теперь – пожалуйста. Может, не так уж плохи садики? И все же, что лучше: отдавать в садик или воспитывать дома?
А вы спросите у ребенка.
Это несложно. Сегодня практически в любом садике малыша можно оставить на короткое время. Посмотреть, как он там освоится. Такой «тестовый» режим можно практиковать пару деньков. Либо недельку. И станет ясно: нравится вашему ребенку садик или нет.
Беда в том, что зачастую выбор-то невелик, и ни нашего мнения, ни желания нашего ребенка никто, в общем, не спрашивает. Ждать, пока ваш малыш подрастет, работодатель не хочет, а денежки зарабатывать надо.
Поэтому подобный выбор – не столько вопрос желания (неважно – вашего или ребенка), сколько возможностей.
Имеете ли вы шикарную возможность растить ребенка дома? Прекрасно! У вас будет больше шансов сохранить его индивидуальность, свободу и независимое мышление.
Если же такой возможности нет (на самом деле она есть ВСЕГДА, вопрос в цене и усилиях), что ж – садик так садик. Но! Коллективистский дух, который непременно будет превалировать в садике, придется каким-то образом уравновешивать развитием индивидуалистических ценностей. А требование «ты должен» – декларацией «ты можешь». Иначе какая же свобода?
А что же с домашней свободой? Пусть делает все, что угодно, или рамки все же нужны?
Рамки и границы необходимы. Это вам скажет любой воспитатель. Без них ребенок просто не сможет ориентироваться в социальном пространстве. Как поступать? Что делать? И главный вопрос детства: я правильно сделал?
Все это совершенно оправданно, когда мы говорим о традиционном воспитании. Но наша цель – вырастить человека свободного. А в этом случае, увы, принципы несколько иные.
Позволять все? Несомненно. Пусть делает, пусть пробует, пусть экспериментирует. Сломает, испортит? Очень даже может быть. Но тут уж надо спрашивать себя: а что нам дороже: вот эта испорченная безделушка или же развитие ребенка? Если важнее вещь, тогда вам не нужна эта книга. Вырастить свободного человека, не пожертвовав ничем, просто не получится.
Свобода стоит дорого.
Но вот жертвовать разумом все же не стоит. Поэтому весьма желательно убрать из поля зрения нашего маленького исследователя «острые режущие предметы, легковоспламеняющиеся вещи, опасные для жизни вещества и лекарства» – продолжать нет смысла, не так ли?
Не беспокойтесь – это только на первых порах. Позже их можно будет не убирать. В дальнейшем надо будет знакомить и обучать ребенка правилам пользования спичками, ножом, чайником… Пусть он сам увидит, убедится, что огонь – это опасно, пусть знает, что кушать яркие, но незнакомые таблеточки – смерти подобно. Объясните. Покажите. Научите. И главное – доверьте. Пусть попробует сам. Пусть сделает.
Порезался? Бывает. Ничего. На ошибках учатся.
«Дай я тебе пальчик перевяжу… А как ты ножик держал? Вот так? Смотри, так опасно, видишь? Пальчики в сторонке держать нужно…» Обжегся? Укололся? Тоже беды нет.
А вот с некоторыми вещами экспериментировать не нужно. С теми же лекарствами. С новогодними петардами-ракетами. Да мало ли с чем!
Не забываем о здравом смысле. Не забываем оценивать физические возможности ребенка. Может, он бы и рад, но рано ему в три годика хлеб нарезать! А вот в пять – почему бы и нет?
Естественное ограничение для маленьких – это их физические возможности. Много не поднимет – значит, не надорвется. Далеко не убежит – значит, не потеряется. А если и потеряется, то быстро найдется. Силенок маловато – так и поломать чего крепкого не сможет.
Но что значит «позволять все»?
В общем и целом это означает следующее.
Свобода передвижения. Ребенок свободно передвигается по квартире. Мы не устанавливаем ему место для игр и не отправляем «в его комнату», где он не будет никому мешать. Хочет идти на улицу – его право. Наша задача – помочь одеться да открыть дверь. Мы не бегаем за ним по пятам – лишь приглядываем за перемещениями в пространстве.
Мы принимаем к сведению пожелания ребенка пойти к бабушке или в магазин игрушек и не пренебрегаем его мнением относительно маршрута обычной прогулки.
Знаете, у маленьких детей есть такая милая привычка – бежать впереди. Наверное, у них создается иллюзия, что это они ведут, а не их. Что они свободны. Что они важны – ведь это он, ребенок, показывает дорогу. Давайте не лишать их этой веры.
Свобода выбора. Во всем – будь то одежда (все равно выберет из того, что есть в наличии, чего ограничивать-то?), еда (а кто готовит и покупает?), выбор занятия. Не заставлять! Не манипулировать! Не нужно – в самом деле, пусть побудет свободным хотя бы в детстве.
А если оденется неправильно? Не по сезону? Простынет? Замерзнет? Но дети-то не глупы. Пусть не по сезону. Пусть прохладно. Прибежит, попросит кофточку. А не попросит сам – охотнее согласится на ваше предложение ее надеть. Потому что никто не заставляет.
