Привычка дразниться
Привычку дразниться можно объяснить желанием ребенка завязать контакт, пообщаться со сверстниками. Иногда она является средством выражения преходящего негодования или враждебности, которые нельзя проявить открыто. Поддразнивание между подростками часто скрывает застенчивость.
Однако хроническая потребность дразниться часто означает, что ребенок ищет облегчения от внутреннего напряжения. Это может быть признаком ревности и соперничества, особенно среди братьев и сестер. Ребенок, перегруженный требованиями хорошего поведения или домашними обязанностями, иногда в виде протеста дразнит другого малыша, которого считает более удачливым. Когда насмешки кажутся по-настоящему злобными, например, если ребенок высмеивает чью-то поношенную одежду или физический недостаток, это обычно означает, что насмешник сам чувствует себя неуверенным, нуждающимся в заверениях о своей значимости. Наблюдая тон насмешек, отмечая, когда они случаются и на кого чаще всего направлены, родители нередко могут найти ключ к разгадке их причины. Часто в этой ситуации помогает большее внимание, похвалы, проявление любви, возможно, менее строгая дисциплина.
Бывают случаи, когда сам предмет насмешек вызывает такое к себе отношение. Его может огорчать поддразнивание, но он предпочитает скорее его, чем быть незамеченным вовсе.
У ребенка, обижающегося даже на невинное поддразнивание, может быть обостренное беспокойство о себе. Он серьезно воспринимает слова, так как слишком вдумчиво относится к себе. Чересчур чувствительный ребенок часто испытывает потребность, чтобы его признали хорошим, и рассматривает насмешку как неодобрение. Частые похвалы и оценка его стараний, минимум критики и запретов могут придать ему силы. Такому ребенку также можно помочь понять, что лучший способ избавиться от насмешек других ребят – это игнорировать их.
Подростковый возраст – это время, когда дети наиболее болезненно воспринимают любые насмешки и больше всего подвержены им. Ломающиеся голоса, нескладные фигуры, пылкие увлечения – все это очевидные мишени, и нетактичный взрослый может не побороть искушения подразнить подростка. С другой стороны, иногда даже самая невинная добродушная шутка может вызвать взрыв гнева. Зная, что подростки в период полового созревания очень болезненно относятся к своим способностям и значимости, легче понять, почему поддразнивание кажется им атакой на них.
Пятилетняя дочка прибегает к родителям с криком: «Папа, Вова заводит твои часы!» Сестра ябедничает потому, что это усиливает ее чувство значимости, или она сердится на брата и хочет, чтобы его наказали. Может быть, она сама часто получала нагоняи за папины часы и теперь хочет доказать (и себе самой тоже): она знает, что ей не следует их брать.
Многие дети время от времени ябедничают. Родителей это возмущает главным образом потому, что они знают: привычки ябедничать, сплетничать пользуются в обществе дурной славой. Важно объяснить детям разницу между полезной информацией (например, о том, что маленький братик включил газ) и пустой сплетней. От своих товарищей они узнают, что закон компании – не ябедничать. Однако, если ребенок достаточно большой, чтобы понимать эти правила, и все же постоянно ябедничает про других детей, тогда это более серьезно. Принижая других, он, вероятно, хочет возвысить себя. Детям недостаточно одних объяснений, что сплетни не заслуживают одобрения, что таким способом нельзя достичь желаемого. Родителям следует лишний раз похвалить ребенка за какое-то его достижение и за проявленные где-то прекрасные качества: справедливость, порядочность, беспристрастность. Некоторые дети, докладывающие о малейшей несправедливости, может быть, просто нуждаются в поддержке (и в примере своих родителей). Другим нужно больше заверений в любви и родительского одобрения, чтобы выработать чувство уверенности в себе.
Детские страхи имеют внешние и внутренние причины. Ребенок может увидеть в окно, что горит соседний дом, и испугаться – это причина внешняя. А когда малыш понимает, что нарушил какой-то запрет, и будет терзаться страхом, что его накажет чудище, которое он сам себе придумал, причина такого страха внутренняя. Мы называем страхом ощущение, с которым ребенок из-за своей физической и нравственной слабости не в состоянии совладать. Машина, резко выезжающая из-за угла, заставляет нас поскорее переходить через дорогу, иначе мы рискуем попасть под колеса. Если мы чувствуем, что не успеваем перейти, нас начинает одолевать страх, а то и ужас.
Ужас, панический страх возникает тогда, когда мы не владеем ситуацией. В таких случаях человек цепенеет, теряет способность делать что-либо.
Нельзя мерить ребенка взрослыми мерками, надо помнить, что дети чаще переживают панический страх, потому что у них меньше жизненного опыта и меньше физических сил.
Некоторые родители посмеиваются над ребенком, называя его трусишкой, или заставляют его делать то, чего он боится, – например, прыгнуть с высоты, остаться в темной комнате, или бросают ребенка в воду, думая, что так он научится плавать. Может быть, и научится, но может быть, и нет, и тогда неуверенный в себе малыш станет еще более скованным и больше никогда не захочет учиться плавать. Результаты подобных методов могут стать весьма плачевными и надолго травмируют ребенка.
Случается, что родители временами начинают придираться к своим детям: усталую мать может раздражать слишком веселое настроение детей, а озабоченного отца – когда ребенок слоняется без дела. Замечания, высказанные в таких ситуациях, обычно проходят бесследно.
Но постоянные придирки плохо сказываются на большинстве подростков. Это может привести к тому, что у них создается впечатление, что их поведение вообще не одобряют, что им не доверяют решать самостоятельно какие-то вопросы или что все их действия неправильны. Многие родители с удивлением открывают для себя, что после того, как они прекращают «пилить» детей, последние заметно меняют свое поведение к лучшему. Исключение составляют те случаи, когда ребенок уже настолько привык к придиркам, что без них он не может мобилизовать себя, или когда он чувствует, что это – способ матери уделить ему внимание, и поэтому ему будет недоставать их, когда она от них откажется.
Как дисциплинарная мера придирки неэффективны для большинства детей. Гораздо лучше объяснить причину своего недовольства.
В основе хронических придирок часто лежит беспокойство. Например, мать часто делает замечания ребенку во время еды, так как ее очень волнует проблема рационального питания. Пятилетний малыш может выражать недовольство по поводу того, что теперь, когда он уже научился сам надевать обувь, ему опять помогают взрослые, лишая его независимости. Если пятилетний ребенок не осознает, когда он начинает бурчать, выражая свое недовольство, то взрослый, заметив за собой эту привычку, должен попытаться расслабиться. Иногда даже попытка релаксации и анализ возможных причин раздражения устранят то, от чего нельзя избавиться бесконечными придирками.
Наблюдения врачей и психологов показывают, что неразумно начинать приучать ребенка к горшку в раннем младенчестве или проявлять строгость и суровость в этом вопросе. Нервная система малыша в раннем возрасте еще не готова к управлению кишечником и мочевым пузырем. Некоторые дети, приученные к горшку слишком рано, через год возвращаются к своим ранним привычкам. Если приучение к горшку превращается в «битву» между матерью и ребенком, малыш становится беспокойным и капризным в других ситуациях.
Большинство матерей считают, что лучше всего не трогать малыша в течение примерно года, затем медленно и ласково начать приучение: показывая ему, чего от него хотят, одобряя за успехи и избегая недовольства, когда у него что-то не выходит. Со временем малыш обнаруживает, что быть чистым и сухим приятнее.
Примерно в годовалом возрасте мать начинает внимательно наблюдать за признаками готовности малыша управлять кишечником. Сначала он проявляет беспокойство, только когда испачкался. Немного позднее он может начать проситься на горшок, ерзая или издавая какие-то звуки. Если к полутора годам малыш не подает никаких сигналов, взрослые должны проследить, в какое время у него бывает стул. Если это происходит регулярно в одно и то же время, можно сажать его на горшок чуть пораньше. Однако, если в течение 10 минут кишечник ребенка не сработал, лучше снять его с горшка, не показывая при этом своего недовольства или разочарования. Если редко удается «поймать» стул малыша, лучше всего оставить усилия на месяц-полтора, а затем попробовать снова. Родители должны быть терпеливыми и помнить, что одновременно с привыканием к горшку их ребенок проходит через другие основные переходные стадии: учится ходить, говорить и быть самостоятельным.
