Аша Дорнфест: Как человеку, склонному все чрезмерно анализировать, мне было нелегко расстаться с привычкой докапываться до самой сути. В итоге я научилась сокращать поиск от «лучшего» ответа до «приемлемого». И у меня освободилось столько времени и места в голове, что я буквально ожила.
В конечном счете минималистичное воспитание сводится к редактированию. Ведь ваше время и внимание слишком дороги, чтобы раздавать их всякому, кто хочет откусить кусок из праздного любопытства. Вы моете золото, поэтому вращайте жизненный лоток, чтобы самородки оставались, а мусор и пустая порода вымывались. Когда вы уберете из жизни лишнее – будь то предметы, занятия, пустые надежды или даже парочку сомнительных личностей, – освободится место для удивительного.
Задача в общем-то несложная: оставляйте и приумножайте все, что приносит радость, смысл, взаимопонимание, и избавляйтесь от всего, что не приносит.
Мы не откроем Америку, сказав, что там, где меньше хлама, – больше счастья. Но одно дело – выбросить хлам из дома, а другое – из жизни. Тут все намного запутаннее. Как понять, что оставить, а что выкинуть?
Когда мы призываем вас стремиться к радости, то имеем в виду не обрывочные вспышки счастья. Мы подразумеваем жизнь в согласии со своими сокровенными ценностями. Если вы принимаете решения на основе собственных предпочтений (а не тех, что вам навязываются извне), внутри вас звякает колокольчик. Не обязательно сразу и не обязательно громко. Но рано или поздно он звякнет.
Поэтому, чтобы понять, как редактировать жизнь, нужно сначала определиться с набором своих уникальных ценностей. «Ценности» – понятие пространное, предполагающее, в Силу Своей Важности, быть написанным заглавными буквами, но на поверку наши ценности, как правило, оказываются скромными и весьма понятными. Проще говоря, ваши ценности – те вещи, в которые вы в глубине души верите.
Одни ценности родом прямо из детства (тут уж не выбирают). Мы все родом откуда-то, и с возрастом приходится признать, что огромная часть нашей личности – продукт культуры наших родителей. Возможно, вам – как и нам – досталась от родителей в наследство бережливость. Или ваша шикарная мама наградила вас изысканным вкусом в одежде и дизайне. Или вы выросли в деревне, поэтому ваши дети теперь обречены все время проводить на свежем воздухе.
Другие ценности могут быть прямой противоположностью тому, что вам внушали в детстве. Если в родительском доме царили холод и чопорность, возможно, в воспитании детей для вас превыше всего эмоциональное тепло и смех. Если родители скупились на лакомства, вы, может быть, считаете, что ваши дети имеют полное право на ведерко-другое конфет.
Приятно вот что: из прошлой жизни можно выбрать лучшее. (Не исключено, что для этого потребуется терапия, но это выполнимо.) Потратьте время и определите, каковы они – ваши индивидуальные ценности. У всех они разные, поэтому неправильных ответов быть не может. Никто не будет ставить вам оценки за ум или непогрешимость. Задайтесь следующими вопросами:
• За что я благодарен родителям из того, чему они меня научили?
• Что я хотел бы сделать по-другому?
• Воплощением чего я хочу видеть свою семью?
• Что для меня важно? (Если вам проще идти путем исключения, спросите себя: что для меня не важно?)
• Чтó я хочу, чтобы мои дети пронесли с собой во взрослую жизнь?
• Какая роль мне больше по душе – супруга/партнера, профессионала и/или члена сообщества или круга, который я создал для своей семьи?
Мы постоянно пересматриваем собственные ценности, поэтому не беспокойтесь, если покажется, что вы ответили неполно. Просто держите наготове блокнот и, как только что-то всплывет, записывайте. Сейчас главное – начать раскопки. Как только лопата наткнется на что-то твердое, счищайте грунт, и вскоре ваши ценности предстанут перед вами во всей красе.
Раз уж задумались о ценностях, учтите, что у членов вашей семьи тоже имеются свои наработки, характер и устои, которые могут отличаться от ваших. Возможно, вы с партнером только и думаете, куда бы махнуть и во что ввязаться, а ваш ребенок – домосед. Или вы больше всего на свете любите валяться на диване с книжкой, а ваш партнер упорно тянет вас на светские рауты. С одним ребенком запросто таскаешься куда угодно, а для другого любой выход из графика – катастрофа (именно эти дети обычно орут в самолетах).
Аша Дорнфест: Я не могу назвать нас с моим мужем Раулем противоположностями: ведь в основных вопросах мы по большей части сходимся. Но наши каждодневные привычки – то, как мы функционируем в обычной жизни, – разнятся до невозможности. Я создана, чтобы общаться, и мне, как правило, легче заниматься чем-то в группе, коллективе. Он, напротив, черпает энергию в спокойном времяпрепровождении дома, в одиночестве. Я принимаю решения, основываясь на интуиции, и сопротивляюсь, если меня пытаются встроить в какую бы то ни было систему, поэтому, скажем, вести домашнее хозяйство я только… учусь. Раулю же система приносит умиротворение, он любит жить по четкому графику (и в кабинете у него ни пятнышка).
Нам с ним пришлось изрядно потрудиться, чтобы принять врожденные особенности друг друга и выработать общую линию, на основании которой мы создали единую культуру семьи и сбалансированную модель для воспитания детей. Однако мы стараемся уважать и отличительные стороны друг друга, и даже наши закидоны. Ведь, в сущности, они и притянули нас друг к другу. История эта бесконечна, мы возвращаемся к ней вновь и вновь, по мере того как меняются обстоятельства, задачи, наши дети (да и мы сами).
Попытайтесь ответить на следующие вопросы про каждого члена своей семьи.
• Каким одним словом я могу описать своего партнера/ребенка?
• В чем мы похожи?
• В чем по-настоящему, разительно отличаемся друг от друга?
• Мой партнер/ребенок наиболее счастлив, когда он/она ________.
• Чем он/она больше всего любит заниматься?
Мы вовсе не предлагаем вам похоронить свои мечты, если у ваших родственников другие радости. Ключ в том, чтобы прийти к семейной жизни, в которой каждый из ее участников будет иметь пространство и возможность быть собой и в то же время сможет развиваться и открывать новое. Ведь даже домоседам (пожалуй, домоседам в особенности) требуются шанс и стимул, чтобы переступить порог и выйти в такой огромный удивительный мир.
На этом пути вас неминуемо ждут преграды, особенно в тех семьях, где сталкиваются разные темпераменты. Просто помните, что ваши дети еще маленькие и вы только начинаете их узнавать. Ведь, как и вы, они все время меняются, поэтому даже самые правильные сегодняшние ответы – не более чем умозрительные заключения, которые через полгода могут лишиться всякого смысла. И это в порядке вещей. Записывайте свои открытия (в блокнот!) и помните о них.
Но вот вы нащупали, что двигает вами и вашей семьей… Теперь – вперед! Машиной управляете вы, и самое время предоставить слово тому, кто знает без подсказок, в какую сторону ехать, – вашему внутреннему голосу.
Познакомьтесь со своим внутренним навигаторомВаш внутренний навигатор – чутье, подсознательное понимание того, что хорошо и что плохо. У каждого из нас свой собственный навигатор, но мы довольно редко его слушаем, а еще реже ему доверяем. Как правило, отвлеченные внешними шумами и чужими мнениями, мы попросту его не слышим.
Теперь с этим покончено. Ваш внутренний навигатор знает, куда вас вести. Вы, главное, прислушивайтесь к нему. Кого (и что) вы бы хотели объехать? Наверное, тех, кто постоянно вам втолковывает, что ваше мнение не стоит выеденного яйца. Экспертов в вопросах воспитания, разнообразных гуру и маркетологов. Еще, конечно, благонамеренных родственников. Советы глянцевых журналов. Бессмысленные пережитки детства. Неуверенность в себе, наваливающуюся при взгляде на других родителей, у которых все якобы налажено. Узкое понимание «правильного», присущее культуре современного воспитания.
Помимо этого, для вас с партнером настало время принять на себя роль вожаков семьи. Современное воспитание во многом основывается на признании индивидуальности ребенка и на необходимости к ней подстраиваться. Мы свято верим, что это здорово, но все-таки родители должны вести детей, руководить ими и устанавливать границы дозволенного.
Поэтому воткните древко в землю, гордо расправьте плечи и крикните всему миру, что это ваша жизнь. Довериться себе бывает очень трудно, особенно в минуты полной растерянности, когда иные голоса звучат так громко и уверенно. Еще труднее удержаться от сравнения себя с другими родителями, у которых все, казалось бы, под контролем, особенно когда ваш собственный малыш бьется в истерике посреди супермаркета. Но вы же знаете себя, вы знаете своих детей (пусть даже иногда вам кажется, что это не так), и эта жизнь – действительно ваша. Так что исполните свой долг перед собой и перед своей семьей и дайте своему внутреннему навигатору столько полномочий, сколько противных голосов звучит вокруг и действует вам на нервы. А этот навигатор, вы уж поверьте, знает намного больше, чем вы способны себе представить.
