Ребенок не является слушателем, пассивно воспринимающим объяснения педагога. Он активно приобретает знания, умения и навыки в ходе самостоятельной деятельности, отталкиваясь от индивидуальных интересов и желаний.
Ребенок занимается с материалом, который сам выбирает, сам определяет место и длительность работы с ним. Благодаря такому подходу малыш защищен от перегрузок, т. к. выполняет задания, доступные для выполнения.
А теперь вывод: ребенка никто не упрекал в активности. Наоборот, ее поощрили, но при этом пустили ее активность по другому руслу, оставив все-таки право выбора.
«ПОМОГИТЕ МНЕ!»Все, что ребенок может сделать сам, он должен сделать сам. А если не получается? Нужно ли взрослым вмешиваться в процесс и помогать малышу? Конечно, нужно!
Однако помощь не означает, что взрослый выполняет задание ребенка. Монтессори-воспитатель доброжелательно и ненавязчиво руководит ребенком, становясь посредником между ним и подготовленной средой.
Вот один из примеров.
Ребенок складывает по схеме бумажную фигурку. Уже почти все сделано, осталось вывернуть уголок бумаги. Это оказывается камнем преткновения. Воспитатель замечает, что ребенку почти полчаса не справиться с этим заданием. Тогда взрослый показывает на отдельном листе бумаги, что мелкие детали проще вытащить кончиком карандаша или острым краем линейки.
Ребенок принимает совет и через несколько минут справляется с заданием.
Наблюдая за ребенком, помогайте ему делать самостоятельный выбор, давайте возможность развиваться, приобретать новые навыки, поощряйте его самостоятельность.
По мнению Монтессори, помочь – это подсказать, подбросить идею, которая позволит ребенку довести начатое дело до конца. Убедившись, что малыш справился с трудностью, оставьте его и не мешайте.
ОБЩЕНИЕ С УВАЖЕНИЕМ«Свобода каждого человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Это один из ключевых принципов педагогики Монтессори. Поэтому даже двух-трехлетние малыши в Монтессори-садике отлично знают, что они не должны шуметь и баловаться, когда другие дети погружены в размышления, что, поиграв, они обязательно должны убрать игры и материалы на полку, тщательно вытереть за собой грязь и лужи, чтобы другим потом было удобно и приятно заниматься.
Если в материале нуждаются сразу два маленьких претендента, естественно, возникает необходимость договориться об очередности или о совместной работе. И дети приобретают бесценные навыки общения, умение договариваться и слушать друг друга.
Чтобы играть вместе, дети должны уметь договариваться
Часто родители интересуются, как быть, если на занятиях возникают конфликты между детьми. В действительности такое бывает довольно редко. Тем не менее, это возможно, так как каждый Монтессориматериал в группе находится в единственном экземпляре, и вполне может быть, что поиграть с ним захотят сразу двое. Такое ограничение в количестве игровых пособий обусловлено самой методикой. Если игрушка уже занята кем-то из ребят, тот, кто хочет поиграть, должен будет дождаться своей очереди. Это формирует волю – ребенок учится себя сдерживать, ждать, и воспитывает уважение к окружающим.
Настоящее внимательное отношение к другим, понимание закладываются в детстве. При формировании социальных навыков у ребенка постепенно развивается представление о других.
Рассмотрим конкретную ситуацию. В группе два ребенка с разницей в возрасте в несколько дней. Обоим по 2,5 года. Их вкусы совпали, из занятия в занятие тянется «война» за игрушку. Начало военных действий происходит, как правило, одинаково. Один «воин» сидит за столом и играет. Другой видит любимую игрушку в чужих руках и пытается забрать ее. Первый малыш пугается, накрывает собой игрушку и кричит: «Не дам!» Возникает конфликт.
Если при «делении собственности» присутствуют родители, они, конечно же, пытаются устранить конфликт. Очень важно сделать это правильно, сделать так, чтобы никто из малышей не чувствовал себя обделенным и обиженным. В таких ситуациях родители часто навязывают детям альтруизм, предлагают поделиться, уступить. Но слишком рано воспитывать щедрость в ребенке, если ему всего два-три года. Отдавая игрушку другому малышу, ребенок огорчается и недоумевает, почему он должен уступать.
Бывает, что родители пытаются сделать так, чтобы хорошо было всем, предлагая малышам поиграть вместе. Конечно, дети могут играть вместе. Но такая игра не должна быть навязана, ребята должны сами захотеть совместной игры. У «счастливого обладателя» игрушки обязательно нужно спросить, готов ли он принять в игру другого ребенка.
Если речь идет о развивающих пособиях, то с ними лучше играть в одиночестве. Например, когда ребенок что-то собирает-разбирает, он помнит, какую деталь куда положил, помнит последовательность действий. «Вторжение» второго ребенка нарушит процесс, в такие игры не следует вмешиваться даже родителям. Исключением может быть ситуация, когда ребенок сам просит о помощи. Однако и в этом случае от взрослого требуется только подсказка.
Каковы должны быть действия старших, когда дети не могут поделить игрушку? Прежде всего, нужно показать ребенку, требующему игрушку, что его желания услышаны, их понимают, с ними готовы считаться. Важно начать объяснение не с запрета или отказа, а, например, вот так: «Тебе нравится эта игрушка? Ты тоже хочешь с ней поиграть?» Ребенок почувствует, что его понимают, и будет готов к восприятию дальнейших объяснений. Потом нужно объяснить, что сейчас с материалом занимается другой ребенок и что нужно подождать.
В два-три года ребенок сосредотачивается только на интересующем их в данный момент предмете, а другого ребенка, у которого этот предмет в руках, просто не замечает. Так что выхватывание игрушки у другого малыша это вовсе не осознанное проявление агрессии. Нужно переключить внимание ребенка с игрушки на ее «хозяина», объяснить, что он взял игрушку первым и теперь нужно подождать, когда он наиграется. И, наконец, надо рассказать малышу о дальнейших действиях: «Сейчас он закончит заниматься и уберет материал на место, хочешь я покажу тебе, где он должен лежать?» Как правило, ребенок соглашается пойти вместе со старшим и посмотреть, где «появится» игрушка, которую он ждет. Такое развитие событий не только гасит конфликт, но и лишний раз напоминает о принятом в группе правиле класть на место материал, с которым ребенок больше не играет. Кроме того, со временем ребенок осознает, что он сам тоже застрахован от подобных посягательств, и если кто-то в группе будет претендовать на его игрушку, то тоже должен будет подождать своей очереди.
«ТЫ МОЛОДЕЦ!» – ЭТО ПЛОХООчень часто мы говорим своим детям «Молодец!», считая, что поступаем правильно. Ведь похвала подбадривает ребенка, поднимает настроение, подталкивает на дальнейшие поступки, вызывающие одобрение. Однако, как показывают исследования и практика, такая похвала вызывает зависимость и отражается не лучшим образом на дальнейшей жизни ребенка.
Сейчас, когда ребенок совсем маленький, у него существует врожденная потребность в познании и малыш с удовольствием познает все окружающее. Ему, как правило, интересны все предметы: посуда, папины инструменты, кусочки ткани, обувь, стоящая у порога… Да все что угодно!
На занятиях в Монтессори-группах стоит запрет на употребление слова «молодец». Почему? Давайте разберемся!
Когда самые близкие ребенку люди – мамы, папы, бабушки и дедушки – начинают хвалить ребенка, произнося классические «молодец» или «умница», в его сознании формируется зависимость от похвалы. Эта зависимость так же вредна и опасна, как и любая другая. И, что самое страшное, остается на всю жизнь. При этом потребность в познании уменьшается, а зависимость от похвалы растет, и ребенок начинает что-то делать не потому, что ему интересно, а чтобы мы его похвалили.
Всегда следует помнить, что наши детки не всегда будут находиться рядом с нами, среди близких, они постоянно будут в коллективе. Сначала это будет детский сад, затем школа, институт, работа.
Хвалите ребенка за отдельные действия словами: замечательно, хорошо, здорово, прекрасно у тебя получилось, красиво нарисовал, удачный выбрал цвет и т. п.
Любите и поощряйте своих малышей, но делайте это правильно!
А в любом коллективе, к сожалению, могут присутствовать недоброжелательные или просто равнодушные люди. Отсутствие ожидаемой похвалы может привести к дискомфорту, как минимум, и стрессу – в худшем случае.
Говоря ребенку «молодец», вы оцениваете не конкретные его поступки, а его личность. Поэтому в будущем, не дождавшись похвалы, малыш будет думать, что не оценен не только его труд, но и он сам как личность.
Зависимость от похвалы может иметь самые разнообразные негативные последствия. Ведь когда детишки совсем маленькие, родители являются для них непререкаемым авторитетом, и малышам важна похвала из их уст. Но в подростковом возрасте все меняется – большое значение приобретает оценка сверстников, а мнение родителей уходит на второй план. Именно в этот период жизни велика вероятность пойти не той дорогой. Не секрет, что подростки часто совершают необдуманные поступки, приводящие к самым печальным последствиям, чтобы получить признание у сверстников.
