Сергей РОМАНОВ
НЕВМОГОТУ
Одному мужику приспичило. Так приспичило, хоть волком вой. Кому-то показалось бы, что нет ничего проще: зашел за кустик или за угол - и решил свою беду. Ан нет. Мужик тот за рулем был, и его автомобиль, словно черепаха, кое-как передвигался по центральному проспекту города. Он даже к обочине, где сновали тысячи людей, не мог подрулить - пробка, понимаешь. Он уже и ногу на ногу закидывал, умудряясь управлять тремя педалями только одной ногой. И вытягивался на сиденье, как червяк после дождя на влажном асфальте, и баранку изо всех сил тянул на себя, словно штурвал скоростного истребителя при взлете. Но, понятно, его автомобиль не мог перепрыгнуть через потоки других машин, оказавшихся в пробке. Не самолет. И тем не менее через несколько минут он все-таки прорвался к правому краю дороги и, распугивая счастливых прохожих в разные стороны, въехал на тротуар. Хлопнул дверцей автомобиля и, локтями расталкивая пешеходов, стремглав бросился под арку между домами. Почти выдрал молнию на ширинке и вытащил свое хозяйство, как перед ним оказались два милиционера. Постовых. И одна из них, к его стыду, в юбке. Мощная струя застыла в воздухе. - Застегивай свой пивбар, - приказал милиционер-мужик. - И платите штраф, - добавила баба с погонами. - За осквернение общественного места. - Граждане, - взмолился мужик, вталкивая детородный орган вместе со струёй обратно и подпрыгивая на месте. - Поверьте, невмоготу. Я на машине в пробку попал... - Ну что, поведем в отделение? - спросил милиционер в штанах. - Придется, - ответила та, что в юбке. - Сколько? - обреченно спросил мужик, продолжая приплясывать. - Полтинник. И беги отсюда подобру-поздорову. Вон какую лужу наделал. - Так если я штраф заплатил, может быть, разрешите закончить? - Непонятливый, - снова посмотрел на женщину в юбке мужчина-милиционер. Придется все-таки в отделение забирать. Мужик окончательно понял - с этими не столкуешься. Побежал скачками к машине. А около нее - гаишник с полосатой дубинкой. - Ваша машина? - Моя. - А там какой знак висит? - ткнул страж дорог пальцем в сторону первого столба. - Стоянка запрещена, - обреченно ответил автолюбитель и с жаром принялся объяснять. - Товарищ инспектор, больше часа в пробке стоял, а так приспичило... - А мне какое дело! Гони права или плати штраф в размере одного минимального оклада. Мужику снова пришлось достать бумажник. Расплатился, даже сдачу получил. А настроение - хуже не бывает. Не то что-бы денег было жалко, а то, что по-прежнему хотелось избавиться от внутриводного баланса. - А где здесь ближайший сортир? - поинтересовался у инспектора. Тот махнул жезлом на противоположную сторону проспекта - там. И тогда окончательно понял мужик, что не добежать ему до общественного места, где все добропорядочные люди справляют нужду. Обошел он свой автомобиль и пристроился к заднему колесу со стороны дороги. Водители, медленно продвигающие свои машины в автомобильном заторе в полуметре от мужика, с пониманием отнеслись к его проблеме. А тот, через пару минут закончив свое дело, счастливо улыбнулся. Благодать! И как он сразу-то не догадался к заднему колесу пристроиться. Видно, совсем потерял голову и забыл о традиционной шоферской привычке.
ПРО ЭТО
Вовочка долго просил, и мама дала ему два рубля. Мальчишка довольный отправился к коммерческой палатке: - Тетя, а резинки есть? Женщина смерила Вовочку взглядом, ехидно хмыкнула и ответила: - Есть. - А клубничные есть? - И клубничные есть. - Мама сказала купить две пачки, - попросил довольный Вовочка, и продавец положила перед ним завернутую в бумагу покупку. Восьмилетний мальчик поднес товар к носу и с наслаждением вдохнул свежий аромат клубники, предвкушая, как дома разорвет золотистую бумажку и... - Купил? - наглаживая белье после стирки, поинтересовалась мама. "Орбит" или "Дирол"? - Клубничные, - ответил мальчик, развернул бумагу, и лицо его вытянулась от удивления. В таких упаковках ему еще никогда не приходилось покупать жевательную резинку. Наверное, тетя перепутала и дала вместо жвачки порошок газировки. Он сообразил: наверное, просто надо добавить воды. Принес литровую банку с водой, открыл пакетик и увидел пахнущий клубникой надувной шарик из нежной мягкой резины. Один шарик он надул, влез на стул и, как они всегда делали по праздникам, привязал к хрустальной люстре. Комната наполнилась клубничным ароматом. А может быть, все-таки в шарик добавить воды? - подумал мальчишка и, усевшись на родительскую кровать, тут же вылил в надувное отверстие все содержимое банки. Вода вытянула резинку, и та расползлась по всему покрывалу. Тогда он сбегал в ванную, набрал воды и опять вылил в резинку. Прочный шарик, пахнущий клубникой, не рвался, а все больше и больше расползался по родительской постели. Мама всплеснула руками: - Где ты взял эту штуку? - спросила она и тут же полезла в ящичек серванта, куда никогда не разрешала заглядывать Вовочке. - Ты взял это у нас в ящике? - строго спросила она и попробовала поднять шарик, наполненный водой. Но не тут-то было: он вытягивался и готов был порваться, лишившись опоры под собой. Вовочка пожал плечами и ответил: - Я попросил клубничную резинку, и тетя-продавец дала шарики. В дверях комнаты разразился хохот отца. - Ты поаккуратнее, - сказал он матери, оглядел шарик на люстре и погладил сына по голове, - мы никогда с тобой не пробовали резинки с клубникой. - А что будем с этой делать? - вдруг покраснела мама и кивнула на растекшийся по постели шарик. Папа оказался более сообразительным: - Берем покрывало за четыре конца, относим в ванную и там переворачиваем. И белье останется сухим, и резинка в целости. Авось, пригодится? Вовочка расплакался от того, что остался без жевательной резинки. Но веселый отец дал два рубля и сказал: - Только покупай не в коммерческом киоске.
ГИННЕСС-РЕКОРД:
ЗНАЙ НАШИХ!
Костик, из молодых и богатых, коих в народе окрестили новыми русскими, вышел из подъезда и с усмешкой посмотрел на свою "четверку", которую он купил накануне за пару тысяч долларов для перевозки мешков с цементом. Кабина машины была основательно раздавлена огромной липой и, как говорится, восстановлению не подлежала. Наскочивший на Москву ураган наделал немало бед, о чем свидетельствовали три рассроченные автомобиля только в нашем дворе. - Фигня, - махнул рукой Костик своим растерявшимся наемным работникам, которые делали в его новой квартире ремонт и для которых он приобрел "четверку". - Завтра еще одну купим. - Тоже не повезло? - подошел к Костику Шурик Рязанский, глядя на "четверку"-лепешку. - Фигня! - снова махнул рукой Костик. - Такого барахла не жалко. - У тебя хоть двигатель целый остался, а на капот моей "двойки" толстенный тополь рухнул, - тяжело вздохнув, сказал Рязанский и добавил: Ни кабины, ни двигателя. Всю машину на свалку можно выбрасывать. - Ты, пожалуй, выбросишь! - с сомнением усмехнулся слесарь Серега. Залатаешь! У тебя же вся машина штопаная-перештопаная. - Да капот залатать можно, - немного подумав, согласился Рязанский. - А двигатель только выбрасывать. Картер лопнут, цилиндры разбило... - Мужики, слушайте, - подошел к пострадавшим восторженный штукатур с развернутой газетой в руках, - один чудак, для того чтобы попасть в Книгу Гиннесса, полностью разобрал свой "Ситроен" за 23 минуты 48 секунд. Только двигатель не смог вытащить. - Если бы меня за полчаса предупредили, что будет ураган, я бы и двигатель снял. И все бы в свою квартиру перетащил, - грустно сказал Рязанский. - В одиночку снял бы двигатель? - недоверчиво переспросил штукатур. - Запросто. - Он бы снял, - подтвердил слесарь Серега. - За полчаса? - у азартного Костика загорелись глаза. - Даже в слесарную мастерскую бы к Сереге перетащил. Че его снимать-то! - Снимай с моей "четверки" и тащи в бойлерную. Управишься за полчаса двигатель твой. Не успеешь - поджигаем твою "двойку". По рукам? Рязанский помедлил, что-то прикидывая в уме, затем протянул руку. - Пять минут на подготовку даешь? - Без проблем, - ответил Костик. Шурик во весь дух бросился к слесарной мастерской и уже через пару минут катил к машине тележку. Разложил ключи, веревки, монтировки и ломик около "четверки". - Может быть, липу с кабины скинем? - предложил Костик. - Все будет удобнее... - Ни в коем случае, - запротестовал Шурик, - засекай. Рязанский орудовал ключами и молотком так, что гайки изпод капота вылетали, словно пробки из-под шампанского. Через четверть часа Шурик перекинул через толстую липовую ветвь веревку, вдел в петлю лом, двумя ногами уперся в ствол поваленного дерева и повис на конце рычага почти в горизонтальном положении. Двигатель стал медленно вылезать из капота машины. Но его нужно было еще переложить на тележку, которая стояла рядом с "четверкой". Рязанский всем корпусом подался влево, перебирая ногами по сучкам и веткам липы, словно старался взобраться на ее вершину. Обвязанный веревкой двигатель нехотя подался влево и стал приближаться к тележке. - Майнай, - заорал слесарь Серега, когда мотор завис над телегой, и тут же получил тычок от Костика. - На фига подсказываешь! Но движок уже опустился на тележку, и Рязанский, спрыгнув с липы, перекинул веревку через плечо. Тележка медленно двинулась в сторону слесарной мастерской. Через несколько минут Рязанский, вытирая пот со лба, стоял перед Костиком. - А можно еще генератор снять? Костик пожал плечами и посмотрел на часы: - У тебя еще пять с половиной минут. Так что можешь снимать все, что тебе нужно. - Все? - недоверчиво переспросил Рязанский. - Все! - подтвердил Костик. Шурик рыбкой впрыгнул в машину, и через минуту на асфальт вылетел руль, за ним приборная доска, два сиденья в полном комплекте. Затем отлетело правое переднее колесо, и Рязанский метнулся ко второму... - Время, - заорал Костик, - приехали! Рязанский встал с колен, выпрямился и с грустью оглядел колеса, так и оставшиеся неотвинченными. С сожалением цокнул: - Резина еще не плохая. Костик посмотрел на штукатура. - Спички есть? - Зажигалка, - ответил тот. - Тогда подпаливай, - кивнул он в сторону почти разобранной "четверки". - Дай хоть оставшуюся резину снять! - взмолился Рязанский. - Обойдешься. Раздача нищим окончена. Подпаливай. Облитая бензином "четверка" загорелась, и из окон дома повысовывались жильцы. - Пожар! - Все под контролем пожарных! - весело заорал Костик.
