Краешком глаза я усмотрела, как Андрей сначала охнул, потом пошатнулся, потом откинулся в кресле, а потом показал мне кулак и что-то прошептал. Если бы я умела читать по губам, я бы поклялась, что он прошептал "убью идиотку"!
ххх
Андрей перезвонил мне в тот же вечер. Услышав в трубке его баритон, я неожиданно для себя разволновалась и потушила окурок о собственную коленку. Не дав мне никакой возможности поздороваться, поинтересоваться про здоровьице и узнать метеорологический прогноз на неделю, он сразу же, без обиняков, высказал мне все, что думал. Высказывал достаточно долго, я даже успела сходить на кухню и сделать себе бутерброд. Когда я возвратилась и вновь прижала трубочку к ушку, он почти заканчивал. Хорошо, что я большую часть пропустила, поскольку даже то, что мне удалось услышать никак (ну никак) не соответствовало уровню моей самооценки.
- Андрей Николаевич, не преувеличивайте, - надо было либо защищаться, либо соглашаться - я вовсе не испорченная сексуальными меньшинствами аферистка, и уж точно не озабоченная нимфоманка, и с какой это стати вы обозвали меня наглой и порочной стервочкой. Я просто немного чересчур веселая и не всегда предсказуемая.
- Непредсказуемая! Это точно! Ну, скажите, какого черта вы приняли приглашение Джозефа (это так нашего босса зовут)? Предполагается, к вашему сведению, деловой ужин, и вам там, с вашими не самыми остроумными прикольчиками и не самым приличным внешним видом, извините, лучше не присутствовать.
Вот тут то я и взвилась! Значит "прикольчики" не нравятся, внешний вид не устраивает. Сеттерюга безмозглая. Да твоя рыжая ушастая головешка даже не сообразила ради интереса залезть в досье на персонал и просмотреть мое резюме. А если бы просмотрел, то может быть не говорил бы наглостей и глупостей. Ох я и обиделась. Честно, даже слезы на глазах выступили. Пять лет вкалывала менеджером по связям с общественностью при представительстве одной очень крупной международной организации. Да я всяких тупых, "отстойных" деловых тусовок видела как сеттеров нерезаных. Сама же и организовывала. Черт! "Ваш не самый приличный внешний вид!".
- Ну так объясните же, к чему надо было соглашаться? Что, очень хотелось поглядеть на "высший свет". Поверьте, такие же люди как и все, разве что чуть более обеспеченные и уставшие.
Я кое-как справилась с накатившей обидой и закурила.
- Уж, простите, Андрей Николаевич, меня за плебейское любопытство. Не буду врать, хочется разочек взглянуть на элиту российского бизнеса. Опять же, надо учесть тот неоспоримый факт, что этот прием станет еще одним баллом в нашу пользу. Пусть все думают, что это вы, а не господин Лангстом уговорили меня составить вам компанию. Очень удачненько вышло, тем паче, что и Митрич тоже там будет.
- Иннокентий Митрофанович не входит в список приглашенных, к вашему сведению.
-Ой мамочка. Он еще и Иннокентий, - я хихикнула, - То, то он такой неумеренно дерганый, говорят детские комплексы. Представляю, как над ним издевались товарищи по песочнице. Бедненький.
- Немедленно прекратите паясничать, Лариса, а лучше хорошенько выслушайте. Раз - если уж вы идете с нами, (думаю эта катастрофа уже неизбежна) будьте добры оставить ваши "ужимки и прыжки" и постарайтесь вести себя прилично или хотя бы молчать. Два - это прием по протоколу, поэтому почитайте на досуге какую-нибудь литературку по этикету. Сумеете что-нибудь подыскать? - Андрей говорил через силу, я просто ощущала как ему претит этот поход в посольство, да и вся эта история вообще. Надо было его успокоить, но в ушах у меня еще звенело: "ваш не самый приличный внешний вид" и еще " ужимки и прыжки".
- Не вопрос! Почитаем. Этого дерьма в любовных романах больше чем достаточно, поэтому я как-нибудь справлюсь с ножами и вилками, не перепутаю шабли с водкой, а так же не буду отплясывать джигу на столе у военного атташе, клянусь. Также обещаю не брать с собой оружия, наркотиков и шпионской литературы, не бросаться на шею к сексапильным телохранителям и не сморкаться в шторы. Достаточно?- утешила я его, одновременно перебирая в голове различные варианты на тему как лучше эпатировать публику. Этикет этикетом, но не каждый день мне представлялась роскошная возможность пошалить. Пока я колебалась между прилюдным ковырянием в носу, устраиванием легкого стриптиза и швырянием бутербродов с икрой в бассейн, Андрей перешел к пункту третьему.
- И еще одно. Ваш внешний вид должен соответствовать окружению. Короче - вечерний туалет и точка. Никаких возражений, капризов и выдумок. Где и на что его достать - ваши проблемы, сами напросились. А еще, не вздумайте надевать эту возмутительную вещь, которой вы сегодня подчистую совратили президента. В таком безобразии можно ходить только по Бродвею в качестве живой рекламы для презервативов. Вопросы?
Его тон меня здорово раздражал, и еще этот "ваш не самый приличный внешний вид" все крутился и крутился в голове, не давая возможности расслабиться.
- Только один. - я ласково замурлыкала в трубку. Андрей Николаевич, а вы, вы тоже будете в смокинге?
- Обязательно. Вас что то смущает?
- Да нет, просто мне всю жизнь хотелось потолкаться среди чудиков одетых в эти смешные штанишки с кушачками и пиджачками с атласными отворотами. Кино! Выглядеть вы будете на редкость забавно. А можно будет вас потрогать? Да еще один крошечный, просто крохотулечный вопросик: Откуда у вас такие исключительно подробные сведения про презервативы на Бродвее, неужто подрабатывали вечерами ?
Он положил трубку. Бросил. Я послушала короткие гудки, еще чуточку покурила и начала размышлять. "Не самый приличный внешний вид" говоришь? Ну ну! Разберемся! Лишнее разъяснять, что в моем платяном шкафу не наблюдалось шикарных платьев, подходящих к случаю, а "рекламный" костюмчик сожрал весь полугодовой бюджет. Поэтому, мой "внешний вид" напрямую зависел от моей фантазии. Первой мыслью, забредшей в мою светлую голову, было особо не изощряться, а пойти на прием в своем любимом Келвине Кляйне, (имеется в виду классический наряд джинсы - свитер) и бродить по залу с гримасой пресыщенной светской львицы, обливая послов, торговых представителей и военных атташе презрением. Бродить, небрежно подпихивать их локтями и глушить виски стаканами. Потом пришла мысль вторая- обрезать бабулино подвенечное платье и раскрасив его акварелью в ответственных местах, скосить под богемную штучку. Тоже недурственно, главное грамотно подобрать цвета. Но затем мысль третья оформилась и заставила меня срочно набрать номер Женюлика. О, мой Женюлик был спецом по части высокой моды.
- Кто тот милашка, который тебя ужинал на прошлой неделе? А как он в постели? Ну расскажиии? - ныл мой неформал.
- Женюлик, что за шелуху ты несешь. Вот этот балованный и утонченный типчик и Я. Как ты себе это представляешь?
- Ой, очень даже представляю. Вы прямо как дельфин и русалка. Как мило! - Женюлик заходился слюной от возбуждения.
- Ага, у него вместо ног хвост и у нее вместо ног хвост. Извращенец ты Женюлик, как я погляжу. - Женюлик закашлялся, замолк и я поняла что совершила страшнейшую ошибку и оскорбила хорошего человека.
- Ой, прости, не извращенец - извращенка, увлеклась и забыла. - надо было быть вежливой.
- Ну всегда ты меня обижаешь, Лора, сколько раз можно повторять...
- Женя, дорогая, хочешь, приедь и ударь меня натуралку бестолковую. Хочешь, пинни, только не сильно. Я тебе, лапуля, по делу звоню, между прочим. Где у тебя то розовое платьице с перьями. Ну то, что ты на выставку Матвея надевала. Я тут в четверг иду на обалденный "сейшн", соответственно нужен обалденный прикид.
- Ты с ума сошла. - Искренне ужаснулся Женюлик, узнав куда и с кем я иду. - Розовое не пойдет, и потом это уже не стильно. Есть одна вещица, мне немного мала, а тебе будет в самый раз. Живанши, последняя коллекция.
Женюлик в свободное от любви время подрабатывал, навешивая супер-эксклюзивные бронированные двери на квартиры, дома и дачи новых русских. Бизнес процветал, Женюлик тоже, он вполне мог позволить себе Живанши.
- Женя. Спасительница. Ну давай твою "Живаншу", и туфли тоже тащи, размер у нас с тобой должен быть одинаковый.
ххх
С утра был четверг. Уже пару дней "Живанша" была у меня в шкафу вместе с туфлями и непонятными прибамбасами на шею и в уши. Женюлик здорово преувеличивал, говоря что это платье ему лишь слегка маловато, туда могла влезть разве что его нога, и то с трудом. У меня в Живаншу влазило все тело, но абсолютно ничего не застегивалось. То есть, если я выдыхала и лежа втискивалась в этот черный эластичный чулок, он в принципе меня одевал, и все. Чтобы наконец-таки застегнуться, я активно худела уже целых два дня, но пять кило не двадцать. Что ж, по крайней мере теперь молния сходилась и Живанша не расползалась по швам. Я встала перед зеркалом и приступила к замазыванию дефектов внешности и окрашиванию замазанных деталей.
