Периодически любимый человек должен исчезать как сексуальный партнер и восприниматься как друг, брат, ребенок. Наслаждение должно сменяться отрешенностью, тогда любовь не превратится в привязанность и не принесет душевных и физических мук.
P.S. Эту историю рассказал мне пациент со сложной судьбой. У него была огромная подсознательная ревность. Боль души была для него непереносима, то есть тенденция внутренне прирасти душой к любимому человеку была сильнейшая. Из-за этого начались деформации в его характере. Он стал жить сознанием, духовностью, идеалами, смыслом жизни для него стала работа, на которой он пропадал с утра до вечера. У его брата полностью отсутствовала личная жизнь.
И вот однажды совершенно случайно в разговоре с ним выяснилась причина этих проблем. Его мать в молодости была человеком глубоко верующим. Время было послевоенное, очень тяжелое. А потом она вышла замуж, родились дети, и она перестала посещать церковь. Как-то сын спросил ее: «Мама, а ты веришь в Бога?» «Нет, — призналась она. — Раньше верила, — когда плохо жила, а сейчас у меня все есть. Муж у меня прекрасный. Ваш отец и добрый, и внимательный, и заботливый. Мне с ним так хорошо, что Бог мне уже не нужен».
Вот так безоглядная любовь к мужчине может изувечить собственных детей. К сожалению, у большинства людей потребность в Боге возникает только в момент несчастий и потерь, то есть принудительного отрыва от счастья и наслаждения. Наверное, нам надо научиться устремляться к Богу добровольно.
* *
Много лет назад (лет 13—15) мне Ваши книги впервые помогли! Прежде всего, понять себя и полюбить себя, а потом так легко стало любить всех! Расскажу по порядку.Замуж я вышла в 18 лет, за «первую любовь», точнее, за первого своего мужчину, поскольку была воспитана так, что если отдалась мужчине, то все, выходи замуж, раз зовет. И так сильно я поверила в свою любовь, что пошла наперекор родным, да и наперекор самой себе, так как не видела в то время, что этот человек совершенно чужд мне, да и не любил меня, просто по уши влюбленная молоденькая, послушная девочка на 10 лет моложе вовремя подвернулась — вот и женился. Но для меня все это было неспроста.В 18 лет я была абсолютна никакая — ни рыба ни мясо, то есть характера — ноль. Но была запрограммирована, что, несмотря ни на что, никогда не разведусь с мужем, а построю счастливую семью! Очень хотела обвенчаться, но две мои попытки (уже практически все было договорено) не удались.Сколько слез было мной выплакано за шесть лет этого брака! Когда была беременна, практически ни одной ночи не было без слез, так как получала свою очередную порцию унижений, выслушивала, что я кривая, глупая, косая и много чего еще, что не умею жить, зря учусь в институте, зря занималась бальными танцами, зря читаю книги, от этого не умнеют, а он умный от рождения и надо слушаться во всем его, почитать его и изменить себя по его параметрам. И я слушалась
и, действительно, себя ломала, это было очень больно, я плакала, но не получалось у меня себя изменить. Были мысли: «Как могла у меня родиться такая здоровенькая и красивенькая девочка? Ведь все 9 месяцев я была глубоко несчастна».
Это потом уже стало ясно, как выстрадана была моя дочь. Однажды в институте сокурсник дал почитать Вашу первую книгу. Остальные я уже искала сама, — тогда, в 95—96 годах, в нашем городе их было не сыскать. Читала — и мне становилось многое понятно, а на душе — намного легче. И на основе боли и книг я родилась заново — такая, какая есть, какую меня Бог создал. И я сказала мужу: «Или воспринимай меня, какая я есть, или — до свиданья». Он попытался, но у него ничего не получилось. Да и любовь моя, сумасшедшая любовь, ушла куда-то, а уважения, видимо, и не было никогда. Я подала на развод. Мне многие сочувствовали, так как с маленьким ребенком на руках осталась одна, а я им говорила: «Ничего вы не понимаете, с меня камень свалился, я дышать начала, мне легко стало». Как хорошо и дружно нам с дочкой жилось тогда. Я порой думаю, что не дочь себе рожала, а подружку, единомышленницу, самого близкого человечка.Через полгода появились два ухажера, практически одновременно. Но я выбрала не преуспевающего и богатого доктора-дантиста, а бедного студента, который к тому же на 6 лет моложе. И не скажу, что поначалу была в него влюблена, да и он сразу как-то поставил условие — никакой любви, просто отношения, но с ним было так легко и так все просто. Мы тогда даже вообще не ссорились и смеялись, как бы повод найти и поглядеть, какие мы будем в ссоре. У него как раз перед нашим знакомством умерла мама, у старшей сестры — своя жизнь, а отцу он — как кость в горле. Потом было его признание в любви и желание меня «никому не отдать», а потом он переехал ко мне.
Прошло 10 лет, муж окончил техникум, потом заочно институт. Прошли мы с ним две операции на почке (пластику и удаление камня, на который почка была натянута, что грозило удалением почки вообще), он нашел хорошую работу, купили совместную квартиру. И все вроде как хорошо, но… я не могу родить. Точнее, я в начале нашей совместной жизни беременела, но делала мини-аборты, убеждая себя, что это еще не ребенок, а так — малехонькая клеточка, сгусток, и что позже успею еще родить. Не хотела рожать, так как то болели, то учились, и денег катастрофически не хватало, а зарабатывала тогда в основном я. А когда решили оставить беременность, возникло гнойное воспаление, и ребенок мог быть с патологиями. Врачи предложили рискнуть и оставить ребенка, и вот тогда я сделала, наверное, самую большую ошибку в жизни. Я сказала, что не хочу рожать больного ребенка, что смогу позже родить здорового! Как я была тогда уверена!Но прошло уже три года безуспешных попыток. По совету своего доктора, которая меня лечила (не только массажем, а еще и рисованием, гимнастикой и холодным обтиранием), мы обвенчались, я съездила к Матронушке, в Киево-Печерскую лавру, сходила на исповедь (это было самое тяжелое, несколько месяцев собиралась и всю исповедь прорыдала). Читаю по благословению каждую среду акафист иконе Божьей Матери «Нечаянная радость» и сейчас лечусь гомеопатическими средствами (совершенно случайно, а может, и не случайно, попала к очень хорошему доктору; выяснилось, что маточные трубы полностью непроходимы, как бы передавлены очень старым воспалением). А главное, я поняла, что не сгустки я удаляла, — детей своих я убивала! Как страшно! Как стыдно теперь молиться и просить Бога и всех святых о милости и прощении, о даровании возможности зарождения жизни! Живу с молитвой и надеждой! И с мыслью, что ничто в этом мире не происходит зря! Значит, так надо!
Недавно вновь начала перечитывать Ваши книги! Как к спасательному кругу, как к советчику, к ним обращаюсь я! Спасибо Вам за то, что Вы есть, за то, что пытаетесь зажечь в нас свет! Добра Вам и долгих лет жизни!
Покаяние должно превращаться в изменение. Мы меняемся для того, чтобы не поступать так, как раньше. Самое опасное в покаянии — это сожаление о прошлом и презрение к себе. Нужно не уничтожать себя за содеянное, а менять, нужно становиться другим человеком.
Наша воля есть в настоящем и немного в будущем. В прошлом ее уже нет. Все, что совершено, — это уже Божественная воля. Мы не имеем права на сожаление, поскольку это есть неприятие воли Творца. Изменить прошлое невозможно, не меняя себя. Но если мы меняем отношение к прошлому, то тем самым мы меняем и себя, и свое прошлое.Как правило, аборт — это торжество благополучной судьбы, гордыни над душой и любовью. Это направление передается нерожденным детям. Они, наверное, потому не появились на свет, что для матери любовь была не на первом месте. Поэтому нужно молиться не только за себя, но и за души нерожденных детей, — чтобы они не отрекались от любви, чтобы любовь к Богу была для них главной ценностью, чтобы унижение судьбы и собственную смерть они принимали с любовью. Мы делаем ошибки в этой жизни для того, чтобы больше их не повторять. Возврат к Богу должен быть добровольным. Поскольку человек несовершенен, он обречен делать ошибки и преодолевать их через увеличение любви в душе. Любая ситуация подталкивает к любви и к Богу. Главное — об этом не забывать.
* *
Долго не решалась написать, потому что не могла собрать свои мысли в одну картину. Но после прочтения последней книги появилось желание поделиться.В переходном возрасте, когда формируются основные понятия и мировоззрение, очень важно выбрать правильный путь, что у меня, к сожалению, не получилось. У меня была подруга, с которой мы все время проводили вместе, она пользовалась большим вниманием сначала у мальчиков, потом у парней и мужчин. Связано это было с тем, что она очень сексуально одевалась, вызывающе красилась и соответствующе себя вела (начиная лет с 13). Я понимала уже тогда, что от нее хотят только одного, и не знаю, что заставило меня, то ли ревность (зависть), то ли гордыня (комплекс неполноценности, которым часто страдают подростки), но я стала ей во всем подражать. Кстати, по телевизору до сих пор идет точно такая же пропаганда.Мне тоже хотелось мужского внимания, обожания, ухаживаний и т. д. Я тоже поставила акцент на свою сексуальность. К счастью, воспитание мне не позволяло иметь интимную связь с кем-нибудь из «обожателей» (в отличие от подруги), но направление есть направление. Мне казалось, что успешность женщины состоит в том, насколько она пользуется успехом у мужчин. Внешне я себя не проявляла как-то пошло или вызывающе, но внутреннее состояние дает соответствующий результат. Со временем эта программа ушла в подсознание и начала работать автономно. И вот, спустя почти 10 лет, я понимаю, что добилась того, чего хотела тогда. Нравлюсь почти каждому третьему, иногда — каждому первому. Моральное удовлетворение это приносит до сих пор: «Вон какая я классная!», но счастья-то нет. А что касается личной жизни…
